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Sorpresas y cagadas, que irresistible es decir adios

Ilustración: Nori Kobayashi Seki



















Esperaba con anhelo llegar a casay escribir sobre el viaje que hice a Marqui un fundo en Coris a cinco horas de Huaraz, contar algunas anécdotas, como el hecho de haberme peleado a los 10 minutos de llegar y para colmo con un limeño, el haber estado en una casa sin luz ni agua durante 5 días, donde el baño más próximo estaba a una hora de camino, pero siempre quedaba ir a la orilla del rio, como que lo abonas/lo riegas, prefería caminar una hora y no tanto por ascos o porque la urbanidad sea cuestión básica en mi, era más por salud, por comodidad, tengo sangre para bichos como decía mi abuela y al siguiente segundo de mostrar mi piel sin protector ya tengo como mínimo 54 especies de insectos encima intentado meterme sus venenos. Desgracia la mía, y desgracia de la sierra que se perdió mi abono.

Fueron buenos los días que me aleje de este bullicio plomizo llamado lima, y salvo por algunas excepciones no lo extrañe, y si sabría que me esperaban las sorpresas que encontré al regresar, la verdad me quedaba en la puna. De Huaraz que puedo decir, me alegra no haber visto colegiales en viaje de promo, Huaraz siempre es el destino para los colegios misios diría “R”, si pues a nosotros nunca nos llevaron a Cancun (Kaank'uun en maya) y terminamos viajando al Cusco cuatro gatos de una promo de 35, en fin, no vi muchos ladrones pero si cientos de prostitutas, las cuales asumo traen de los caseríos de la provincia y de los pueblos alejados de la Región, es una lástima pues aunque la ciudad no es muy bonita, ni tiene una arquitectura envidiable, tiene una gracia especial que al menos a mí, no me disgusta, casi igualando en número a las prostitutas están los borrachos, existe una gran cantidad de warikes y chupodromos, todos llenos de clientes sedientos, también hay una parte que se llama barranquito, que de barranco no tiene nada, pero bueno, deberían estar felices pues barranco hace tiempo que se fue a la mierda.

Me gustaría contar todo lo que pase en esos pocos días y esa era la idea de este post, en la punta del cerro, sin luz ni baño, pero si muchos cigarros y algo de café se puede pensar mucho, y así lo hice, decidí ordenar un poco mi vida, la cual anda un poco de cabeza, dedicarme por completo a lo que sé hacer y dejar un poco de lado el buscar trabajo, dedicarle un poco más de tiempo a mi familia, a la cual tampoco ando viendo mucho y como me dijo “A” que es una amiga del colegio algunas promociones mayores que la mía y a la cual en mis años de escolar nunca vi y ahora es una gran amiga, debo ser más selectivo con las personas con las que salga, y no me refiero al físico sino a otros aspectos que de puro apurado y despistado no había estado considerando, y es que de nada sirve conocer a un cuerito si solo es eso, o a una player si solo es eso, va mas allá, y el problema es ese, si tu vas mas allá, si tu estas mas allá, y la otra persona no, entonces para que.

Así que a ordenarme y a seleccionar, bueno, otra ingrata sorpresa que me dieron, es que algunos familiares de personas cercanas a mí, están enfermas, quizá muriendo, y que difícil es ese trance, el aceptar que alguien morirá, porque es distinto que la muerte te coja por sorpresa, porque lo asumes, ya que no hay nada más que hacer, pero ver apagarse a una persona de a pocos, a alguien que quieres, alguien que te acostumbro a verlo siempre y verlo bien, alguien que nunca pensaste que se marcharía, es traumático, pero c`est la vie, y como todo, termina.

He regresado a Lima y ya me quiero ir, si Huaraz me recibió a puñetes, Lima me recibió con gripe y tos, con malas noticias, desilusiones, cachetadas de regreso a la realidad, desorden, y una bomba después del partido de Perú de la cual no me acuerdo mucho, salvo algunas imágenes primero “brindando” millones de veces por el mismo motivo y luego correteando a un guachimán no sé porque razón, y todo en el distrito de la nostalgia, ósea casi depre.

No hay nada más irresistible que decir adiós.

Adiós.

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El mudo que cuando hablo cayo muerto (Segunda Parte)

Ilustración: Nori Kobayashi Seki













Y va la segunda parte, “R” no sé si te deje satisfecho este relato, pero igual va, público en general, acomódense en sus asientos por favor, las salidas de emergencia se encuentran en la parte superior a un click, llego tarde a esta función, pero he estado un tanto ocupado, antes de empezar quiero agradecerles tanto comentario, la verdad esperé mas puteadas de su parte, pero no sé porqué no lo han hecho, asumo, pensaran que me comporte de la mejor manera y que soy un caballero, un gentleman… ¿recuerdas? En fin ahora si les va, entero y sin profiláctico, fuera luces, arriba el telón… aplausos!!!

El taxi marchaba lento, pues toda lima anda padeciendo de un tráfico espantoso, de tal manera que la repentina extirpación de las cuerdas vocales de “C” me dolía a mí en vez que a ella, pues en medio de la erección-depresión, el tráfico con todo el ruido de las bocinas, OK radio con su música de mierda y ella mas muda que nunca, de verdad me estaban haciendo sentir muy mal.

Vive en Jesús María, llegamos a su casa, en todo caso, ella llegó, porque para ella yo era invisible, y ni mi erección- depresión ni el hecho de que me ofreciera a pagar el taxi casi a gritos pareció inmutarla, caminamos hacia su puerta, se dio la vuelta y dijo “ el que persevera alcanza” ya yo preparaba una de mis sonrisas de alivio cuando de pronto me dio una bofetada que sentí como puntapié, luego entro a su casa, yo, con la erección- depresión y ahora en estado catatónico, me enraicé en aquella puerta unos minutos, pensaba en que quizá se me había volado un diente y que ahora “stuven stone all day” que es mi odontólogo, ya no podría atenderme y que quizá jalaría aquel curso en la universidad, me sentí aun peor por eso, pero además pensaba en que a si es la vida de burlona y que todo esto era muy cómico y en lo linda que se le veía molesta y también pensaba que esa sería la última vez que la vería… de pronto se abrió la puerta, era “C” otra vez, y carajo, que avergonzado me sentí, pues ese minuto se había extendido ya a casi 15 minutos mas y hasta la pierna ya se me había adormecido de seguir inmóvil con mi erección- depresión- estado catatónico, y me repitió, “ el que persevera alcanza” luego me miro fijamente a los ojos y dijo,” ya puedes irte Julio Venegas, ya llegue a casa, sana y salva, y una cosa más, ya sabes donde vivo… recuerda lo de la perseverancia” , luego entro y de pronto mi erección se fue, junto con la depresión y la ausencia de voluntad y movimiento producto de alguna enfermedad psiquiátrica se marcho también y pude irme y así lo hice.

Así se cerró el tema “C” y hasta el día de hoy es así, yo estaba saliendo con “E” así que a eso me dedicaría, no puedo negar que mi ego subió hasta el quinto cielo, pero a “E” le gustaba la fotografía y además escribía, y todo parecía ir bien… el lunes siguiente, me encontraba yo en otro café pero esta vez con “E” y que buen café hacen en el Berizzo, y que frio hacía en lima esa noche y como me estaba ardiendo la lengua pues me había quemado con aquel riquísimo americano, y quizá ahora tenía problemas auditivos y ya no de habla, pues “E” parecía esforzarse en decirme algo de dejar las cosas ahí, algo sobre las prioridades, algo sobre su madre, algo de pero estoy aquí y me gustas, pero en dialecto desconocido, y ya casi la veía borrosa, casi desdibujada o mas bien como despintándose, cuando de pronto se acerco el mesero, quien nos avisaba que el café estaba cerrando, acción que de golpe me despertó del letargo ponzoñoso en el que estaba cayendo y entonces me di cuenta que oía bien, y era eso lo que me acababa de decir y todo en español, y quise reír, reír como un loco, y jalarme los pelos de risa, y literalmente cagarme de risa, y pensé otra vez en lo burlona que es la vida y que cómico es todo esto.

No pedí explicaciones, al menos no trate de hacerlo, no acompañe esa noche a “E” a su casa, no quise pensar en nada esa noche, solo quería llegar a casa y reírme a carcajadas, no risa nerviosa, si no risa cachacienta, reírme de mi mismo y de lo burlona que anda siendo la vida conmigo últimamente.

Aun hay pan por rebanar en esta historia, aun le falta un final, al menos eso creo yo, pero he decidido terminarla para Uds. en el párrafo anterior, estoy abierto a la crítica, pero les dejo algo mas… no me siento mal, estoy tranquilo y me ha divertido mucho contarles todo esto, además gracias a una persona que anda muy lejos he recordado que la vida es simple y que el que se complica se jode, ¿ahora que piensan?

Gracias totales. Abajo el telón.

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El mudo que cuando hablo cayo muerto (Primera parte)

Ilustración: Nori Kobayashi Seki

Contare algo que tengo guardado hace algunos días y quizá no sea tan literario este post ni tenga muchas bromas, pero como dije en un principio, es algo que deseo contarles, para contextualizar diré que estuve saliendo con alguien, “E”, fue algo extraño pero no por eso malo, sino todo lo contrario, conocí a “E” de una manera inusual, amiga de la amiga de un amigo que es casi como un hermano, nos tratamos y establecimos una conexión bastante fuerte, así que luego de algún tiempo lo lógico fue empezar a salir, y así lo hicimos.

Ambos veníamos de una relación larga, de esas que son casi indelebles, digo casi, porque nada es indeleble y eso es bueno, ella tenía todo un rollo, medio fresco aún con su antiguo pasajero y yo por mi parte acaba de salir por knockout de mi último intento por solucionar las cosas con mi antigua pasajera, asi que aun con la toalla en el cuello y magullado por los golpes decidí que eso había acabado, y mi vida de boxeador masoquista llegó a su fin.

Las cosas marchaban bien, hablábamos harto, y como que ambos andábamos entusiasmados con la situación, así que, bueno," salgamos como que más en serio y no plan wevero y a ver qué pasa…" y en eso estábamos. Y me aproximo a lo que quiero llegar, hace dos sábados fui a una disco acompañando a un amigo el cual vería a una de sus antiguas pasajeras, la importante, digamos la V.I.P, el también traía todo un rollo con ella y se sentía confundido y asustado así que yo sería el brazo de apoyo e iría con él a esa especie de reencuentro - cita, la noche ponía, buena música, trago en cantidades industriales y buen ambiente en general, llegamos y la antigua pasajera “M” estaba con su mejor amiga “C” y está definitivamente tiene que ir con mayúsculas porque era de mi tamaño, guapísima, sexy, yo al verla literalmente enmudecí, asi que en toda la noche no le dije nada y me limite a sonreír en silencio, bailar en silencio y beber en silencio hasta que llego la hora de despedirnos, y como es lógico, también me despedi en silencio y muy mudo me fui a casa, al amanecer pude volver a pronunciar algunas palabras, de a pocos hasta que regreso la fluidez.

Hasta ahí todo normal, linda la chica, pero yo estaba saliendo con alguien, y la cosa iba bien, y me encantaba “E”, y le gustaba la fotografía y escribía también, y yo pensé que ella era, “C” consiguió mi teléfono y me invito a una de esas discotecas llenas de gente, música, alcohol y juerga, pero todo bonito y caro, yo no quería, pero quería ir, me daba curiosidad el saber que plus le había encontrado esta chica al mudo para volver a verlo, pero “E” me encantaba y no me daba la gana de perderme un ratito y olvidarme de ella, le ofrecí tomar un café y charlar en vez de su noche de juerga, aceptó.

Charla amena, divertidísima, miradas largas, fijas, y con esos ojos hermosos, podían ser muy largas y yo no me daría cuenta jamás, por su lado, interesadísima de cada palabra que salía de mi boca, ósea, ¿ya estaba? ¿Para llevar? Quizá, pero no quise, y decidí contarle que estaba saliendo con alguien, y que me encantaba, y que tomaba fotos y escribía, y que era interesante y le hable de lo bien que parecía estar yendo todo, y no quiero que crean que me estaba enamorando o algo parecido, es solo que creí que las cosas iban como esperaba que sean. Si ya se, “que tal baboso, cojudazo se te regala un cuerote y no la haces porque estas saliendo con alguien y encima le cuentas, huevón”. Pero solo les cuento lo que pasó, ya luego me juzgan, y ¡háganlo por favor!

Luego de que termine de hablar, “C” me dijo que si ella hubiera sabido que yo salía con alguien no estaríamos ahí sentados y que, era una pena porque ella, amistad no quería conmigo, en medio de mi repentina erección me sentí bastante huevón, no por haber dicho lo que dije, si no por toda la situación en la que me encontraba, “C” estaba buenísima y me quería levantar además y yo prácticamente pisotee su orgullo hablándole de “E”. enseguida me pidió salir del café, dejarla en su casa, todo en mudo, porque no dijo nada, solo se puso de pie y camino y yo que entiendo algo de mudo, asumí que era un déjame en casa, y nunca más me hables, así que eso hice.

Hasta aquí contare esta primera parte, ¿qué piensan? ¿Cojudo? esperen a que lean la segunda parte.

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Crímenes perfectos, noches frias… hoy solo es hoy y hoy no es más amarillo, aunque quede un cigarro mojado y las pinturas, y sus contrastes, no mas



Estoy cansado, hace frio y mas frio, está totalmente frio, ¿será que las cosas no vuelven al mismo lugar? pero igual no tengo a donde ir, Calamaro… apareces en los peores momentos mostrándome crímenes perfectos, cartas sin marcar, si Calamaro, resulta que si puedo entender lo que te pasa a ti esta noche, la moneda cayo por el lado de la soledad… y como dirías tu, si no termina, se contamina y luego se cubre de polvo.

Solamente sale afuera la peor manera, y se seca, y te juro que entiendo lo que te pasa esta noche, ¿y quién tiro la moneda? La vida tiene burlas, y lo sé, ¿Dónde están los aviones? ¿Sabes? queda un cigarro mojado y no quiero que se termine, no quiero y es el último y hace frio para ir a buscar más, y ¿recuerdas? Estoy cansado y ¿sabes que mas? Brindo por el momento y brindo porque me olvido los motivos porque brindo, por el recuerdo y el olvido, brindo con emoción pero también con frialdad, desde un rincón del mundo… brindo contigo.

Todo lo que digo esta de mas, y ya sabrás comprender, es solo un rato, no mas y aunque suelo exagerar y eso también lo sabes, hubo un día, quizá varios, en que el mundo se puso color amarillo y dejo de ser azul y me sorprendí y hoy me sorprende la sorpresa con otra sorpresa y ya el mundo no está amarillo ni tampoco azul y quizá pueda dar gracias por esto último, pero es solo mi perspectiva,¿ de qué color se verá el mundo del otro lado?

Hoy solo es hoy, pinto contrastando texturas, la temperatura de alguna mirada, busco las palabras correctas y hoy solo es hoy, sigo atardeceres, la textura de una piel, las mañanas, los anocheceres… y en el fondo… tu música de fondo, los destinos, pero recuerda que hubo un día o quizá varios que se pintaron de aquel color, pero fue solo un rato, no mas y hoy solo es hoy y las cosas no vuelven al mismo lugar porque la vida tiene burlas

No quiero uno civilizado, con recibos y escena de un sofá, no quiero viajes al pasado ni regresos del mercado con ganas de llorar, no quiero sembrar ni compartir, no quiero cargar con maletas, no quiero domingos por la tarde, tampoco quiero corazones cobardes, no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer, no quiero calor de invernadero, ni besar cicatrices, no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad, no quiero contigo ni sin ti y lo que yo quiero es que hoy no sea solo hoy, y que lo que pinte, en verdad contraste y que esa temperatura de alguna mirada me haga escribir las palabras correctas y que Calamaro y Sabina me miren complacidos, porque ellos también vieron aquellos días amarillos y hasta los azules, y aunque no era la más guapa del mundo, era más guapa que cualquiera,¿ verdad Sabina?



In:

La derrota del bastón preferido por la incapacidad de concentración del hombre, maldita evolución regrésame esas caderas

La evolución como proceso natural de las especies, ha dejado al hombre – género masculino – por debajo de sus pares femeninos, la revolución sexual trajo consigo una nueva forma de observar la vida, la cual hasta ese momento había pasado para las mujeres, frente a una cocina o en una cama esperando al marido - salvo excepciones - el cual llegaba a casa con el pie en alto dispuesto a probar que tanto le dolían los dedos del pie si pateaba la cara de su mujer, En el mejor de los casos no la golpeaba, pero la “convencía” con el puño cerrado para, “caray, mujer, vengo cansado del trabajo, paso horas rompiéndome la espalda, llego a mi casa, la comida esta fría, los niños jodiendo todo el tiempo y tú desarreglada con olor a fritura, lo único que te pido es meternos a la cama un rato, y me sales con que estas reglando…¿acaso quieres que me busque otra mujer en la calle? ¿quieres que te ruegue? ¿qué te obligue? ¿qué te pegue?… te amo”.

Que tales huevones eran esos tíos, no termino de entender ese afán de demostrar superioridad, supremacía sexual, el poder del pene: “tenemos penes, somos superiores”, esta estupidez esta incrustada en la sociedad y por mas que cada que le pregunten a un hombre, y responda que no es machista, la mayoría, lo lleva en la sangre, en los testículos tal vez, así que no se crean mucho ese floro del hombre pro feminista, casi siempre es solo un artilugio para demostrar su supremacía, penetrando y eyaculando, muy fuerte y cada vez mas rápido.


Las mujeres han tomado el timón del mundo, y a mi particularmente me fascina, porque aunque cada día el mundo esta peor y menos vivible y el futuro a penas se deja ver en la neblina… ya les tocaba ¿no?, pero el tema de este post no es, el rol de la mujer en la actualidad, no tan general, nunca tan amplio.

Imagínense, no juzguen, ni busquen el porque, solo lean estas historias y piensen un poco sobre el nuevo orden mundial, que no se cuanto tiempo durará, pero desde ya, me parece divertidísimo.

Digamos (recuerden que es solo una historia, quizá ficticia, quizá real, historia al fin) “R” trabaja en una mina, la vida es dura en una mina, hace frío en una mina, hace mucho frío, se te encoge, se está lejos de la familia, de los amigos y especialmente de las amigas, “R” no la debe pasar muy bien, tan lejos y con tanto frío.

Una de nuestras funciones como seres humanos es el reproducirnos, uno de los mayores placeres es el sexual, sumada aquella función con una posible adicción se genera un problema, si el hombre en este caso “R” deseara tener algo de sexo, encontrándose en la mina, no podría ir donde la primera tipa que se le cruce y decirle con voz sexy (nada que ver con su voz en el teléfono, que mas bien lo hace sonar como transformer) y la mirada fija : “cojamos, cojamos por favor porque me muero de ganas de hacerlo”, lo mínimo que se ganaría seria una bofetada, perdón, un rocón de relave solificado en plena cara, una denuncia, un despido, un linchamiento como los de los mejores tiempos en ilave. Como les explico… que si en el mismo contexto, fuera ella la que le dijera algo así a “R”, no la cuenta, de eso no hay duda, y lo conseguiría simplemente por el hecho de desearlo, mientras tanto “R” yacería fondeado en el socavón mas profundo… ahorcado.

“F” tiene una novia, ya tienen algún tiempo y aunque con problemas la cosa marcha bien, han entrado en un periodo de desgaste en el cual, “F” anda exigiendo su espacio, su tiempo, y su deseo se le concede, unos días separados harán que las cosas regresen a la normalidad, y es verano, y todos sudan, pero el tiene frió, ese frió con filo, que pareciera cortar el corazón, ella ha viajado, esta lejos, viviendo su espacio y su tiempo, recagandola, ha sido casi medio día de viaje, y cien horas pensando en “lo peor” que hasta ese momento “la mejor” podría estar haciendo: y la ha alcanzado, mas bien la ha encontrado, y no esta sola, y el no la reconoce, pero aun así insiste, y fue casi medio día de viaje, y fueron muchos los meses, los años, miles los instantes los que morían frente a sus ojos, pero era una muerte anunciada, una muerte que gritó para no llegar, y carajo, nadie la escuchó.

Toda la seguridad que cree tener el hombre, todo el control que creemos ejercer, ese status quo que creemos nadie puede romper, todo el blindaje que preparamos, toda esa super producción de pronto y sin darnos cuenta se desbarata, se quiebra, se rasga, la gracia esta en que la mujer se ha dado cuenta que es mas rentable hacerle creer al hombre que él es el que manda, que ella es la que sufre, pero se saben suficientemente poderosas para aun, desde ese papel, interpretándose frágil y dudosa, pueden desgarrarle las entrañas a cualquier hombre con un par de palabras – actos – gestos, y es que conocen cada una de nuestras debilidades, y ahí esta el problema porque nosotros también creemos conocer las suyas, pero que gran mentira y que triste desilusión, la mujer es un mundo complejo, un mundo delicioso, con un poder camufladísimo, pero sin duda el mas grande. ¡salud por ellas!

“J” tiene una novia, como “F”, como “R” , vive feliz, desligado del universo, alejado de todo y de todos, concentradísimo en no cometer errores, tratando de dar lo mejor que puede, que aunque es poco, en ese momento es todo lo que puede dar, en su mente no hay espacio para el bastón preferido ni para nada por el estilo, pasa de ser un descuadriculado, desordenado y muy creativo tipo, a un cuadrado mas, prejuicioso y cíclico, tanto en sus alegrías como en sus penas, enamorado, amante y amado, se traga la mierda de no poder hacer nada con una “suegra” que nunca lo pasó y siempre le trató de bajar la llanta y por mas que él resistía y resistía, un día, ya no resistió mas, ni él, ni ella, y se destrozó e intento, y la sartén nunca mas la tomo él por el mango e intento e intento hasta que lleno de quemaduras se detuvo, y lo que hubo, fue y lo que fue ya fue.

Tanto “J”, “F” y “R” son unos tipazos, ni machistas, ni cagones, eso que quede claro, pero les toco vivir una situación difícil, víctimas de la situación si quieren, y el otro día conversaba con ellos ( ya pasó mucho tiempo desde que sucedieron estas cosas) y reíamos de cómo es la vida, y de lo poderosas que eran las mujeres y de cómo la evolución nos cogió distraídos mirando unas caderas que pasaban, apretadas en un strech de los mas evolucionado, y la evolución se paso de largo, pero también miro las mismas caderas que nosotros, la única diferencia es que esa noche esas caderas se acostaron con la evolución, y nosotros seguimos distraídos hasta el día de hoy.

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Etreum acsor yarag, El grito silencioso


Debo empezar este post con una justificación, o un intento de, porque ya a los 23 años puedo juzgar aquellos actos como crueles y abusivos, pero éramos niños, pubertos, pícaros, palomillas diría mi abuela, hoy sé, que lo menos que causamos fue un trauma, creamos un mounstro en potencia, un asesino en espera, rencor, esperanza de venganza, heridas mas que físicas, psicológicas, hoy grito al mundo una disculpa que, aunque tardía, deseo que quede por la eternidad en la web, para que si algún día, mis hijos, y los hijos de los demás acusados, vean que sus padres, no siempre fueron esos tíos exitosos, ejemplares y bastante renegones que de seguro seremos.

Me permitiré citar su nombre, arriesgándome a una demanda, pero no importa Fernando, ya nada me importa porque estoy decidido a contar tu historia. Hoy al cortar el teléfono, apagué la grabadora, había prometido no contar lo conversado, pero cínicamente, mentí. Su nombre: Fernando Ismael Garay Palomino.

Y dice así:
-Hello, good morning, can i talk with Fernando Garay?
-sure,please wait (el sonido de fondo era como de ambiente juerga, festivo, sin duda era algun warike podrido de los tantos que hay en New York)
-Hi, who´s there?( su voz estaba cambiada, tenia el mismo sonido agudo que tanto detestaba, pero parecía maltratada, quizá, por las malas noches)
-¿Fernando? (Dije ansioso, esperando que reconociera mi voz, pero eso era casi imposible)
-Yes, who want to talk with me?
-Julio, Julio Venegas, de Perú, del colegio.
(Un silencio, que sentí larguísimo llenó la escena)
-¿De Perú?(pregunto con desgano)
-Sí, del colegio, ¿cómo estas hermano?
-¿Como conseguiste mi teléfono?
-Hermano, no me preguntes como lo hice, solo quiero que tengas en cuenta, que ha sido un esfuerzo inmenso conseguirlo, en realidad hace mucho tiempo que quiero conversar contigo, sé, que no es la mejor forma de hacerlo, ni el mejor canal para tener esta conversación, que para mi es trascendental, pero tenia que hacerlo.
- ¿De que hablas, no te entiendo, de seguro me estas jodiendo, como en el colegio?
- Sobre eso quería hablarte, Fernando, estoy enfermo, tengo una enfermedad terminal, y deseo, que el día que el señor me lleve junto a él a su reino, esté limpio de culpa, es por eso que hago esta llamada, es un grito desesperado, clamo redención a esta espina que atormenta mi espíritu ( mentí, descaradamente, pero el fin justifica a los medios, y no se me ocurría algo mas para sacarle unas palabras, estoy sano y ni siquiera soy católico)
- No termino de understand (en espantoso intento de spanglish)
- I know, fernando, pero entiéndeme, voy a morir y quiero pedirte perdón, en nombre de toda la gente, fuimos muy crueles contigo, de verdad me siento mal, perdóname (hice un sonido bastante real, parecido a un sollozo)
-No llores Julito, yo los he perdonado, aquí, la vida es muy dura, y aunque no lo creas, me golpea siempre, pero Uds. me volvieron duro, me cuartearon, y quizá si Uds. no hubieran destruido mi adolescencia con sus burlas y maltratos, no hubiera estado preparado para lo que me ha tocado vivir en gringolandia.
Si te contara todo lo que he pasado aquí… pero felizmente encontré lo que nunca pude encontrar en Perú, no sé si te burles, aunque ahora que te escucho, te siento sincero y la verdad Julio, me apena lo que te pasa, creo que puedo contarte, me casé, es una persona espectacular, me ama, me llena de detalles y regalos, es lo que nunca soñé, pudiera ser alguien conmigo, soy feliz, Julio, estoy lejos de mi familia, pero aquí encontré otra familia, como te comentaba, me casé, su nombre es erickson, ¿como es la vida no? Es de Ucrania, pero vive aquí desde muy joven, es obrero de construcción, a diferencia del Perú, ese trabajo aquí es muy bien remunerado, cansado y matador, el pobre llega molido a casa, pero siempre lo espero con la comida caliente, lo amo, nos conocimos en el psicólogo, cuando llegue del Perú, estaba en crisis, no podía salir a la calle, porque sentía que algo me podía pasar, que alguien podía hacerme daño, imagínate que si sonaba algún timbre, corría a esconderme, ¿porque me trataban así?
- Nos molestaba tu actitud, tu rostro cachaciento, en verdad lo siento Fernando, nada de lo que te diga puede justificar ninguno de los golpes que te propinamos. perdóname.
-No fue sencillo, ¿recuerdas todas las mañanas? Decían que era mi cumpleaños y me hacían apanado, cuando sonaba la campana para el recreo, me perseguían para seguir pegándome, yo solo deseaba correr por el patio, jugar a la pelota, caminar por el parque, como cualquier niño, solo deseaba vivir, pero Uds. no se daban cuenta del daño que me hacían, tu, “R” ,“F”, “E”, “M”,”A”,”L” y hasta el churro, marcaron esa etapa de mi vida, cada mañana, al despertar, sentía miedo, terror de tener que ir al colegio.
Es que fueron tantas cosas, tantos golpes, escupitajos, puntadas con alfileres, tanta marginación, tanto prejuicio…¿Podían dormir tranquilos?
- La verdad, sí, pero no mediamos nuestras acciones, lo lamento tanto, lo siento.
-Pero el que lo sentía, y en carne propia era yo, era por eso que cada vez que Uds. eran castigados, por alguna acusación mía, me sentía un poco liberado, pero Uds. nunca escarmentaban, yo solo podía defenderme acusándolos de lo que sea, muchas veces mentí, invente, ¿pero que mas podía hacer? Intente defenderme con los borradores, lanzándoselos, pero no conté nunca con que la mama de “E” les daría ligas y con su rudimentaria ingeniería, inventaran aquellas armas, hechas de papel y alfileres, mi espalda aun tiene la marca de las carpetas que arrojaban sobre mi, y mis labios, aun muestran el corte que me hizo la patada de “A” luego de que “E” amarrara mi cuello con una soga.


La conversación continuó por unos minutos mas, pero basta de morbo, fue patético oírlo, a la vez fue horrible el como me hizo sentir, en realidad lo cagamos hermanos míos, les digo una cosa, ojalá que si algún día tengamos un hijo no se cruce con unos malditos como fuimos nosotros, ya crecimos, y entendemos lo que causamos con una supuesta broma, dicho esto, me retiro, bastante tranquilo con mi conciencia, al fin, ahora espero sus comentarios, llenos de anécdotas que tanto Fernando, como yo, olvidamos tocar en esta delicada conversación.

In:

Crisis de los 30, teoria de la masturbacion, reencuentros inesperados. Epilogo de una muerte retrazada, adiós para siempre cucaracha Juancha


Este fin de semana decidí quedarme en casa y descansar, leer, tocar mis nuevas harmonicas (son siete, piedmond blues) y jugar play station, todo marchaba bien, era viernes, casi sábado y me preparaba para dormir y largar por unos días, las ojeras que me andan persiguiendo, día y noche, de pronto sonó el teléfono, era una amiga con la cual no hablaba hace ufff de años, era su cumpleaños y animada, me invito, fue tal la insistencia que cedí, avasallado en mis argumentos, prometí aparecer en un rato.

Al llegar encontré gente que no veía hacia mucho tiempo, todos cambiados, algunos pocos para mejor, casi todos… como casi todos, luego de tomar unas copas, me atreví a bailar, soy medio tieso y de mis 3 pasos básicos no salgo, ya con tragos encima puedo llegar a 5. Ya cansado de bailar, ósea después de 4 canciones, decidí ir a dar una vuelta por la casa, en el jardín me encontré con la persona que menos me esperaba encontrar esa noche, en realidad no pensaba verla nunca mas, la llamaré “L”.

Hago un paréntesis para contar quien era esta chica:

A “L” la conozco desde que tengo 6 años, estudiamos juntos casi toda la primaria, era delgadísima, alta, pecosa, pálida ,y llevaba un lunar sobre la boca, que la hacia ver muy graciosa, yo, niño, burlón y jodido hasta la crueldad, la llamaba , de mil formas, pero lo que mas la molestaba, hasta el punto del llanto, era que dijera que “L” llevaba una amiga consigo todo el tiempo, hasta le puse nombre, se llamaba Juancha, específicamente, Juancha la cucaracha, el lunar sobre su boca.

El tiempo pasó, yo cambie de colegio, perdí contacto con casi todo el mundo en aquel colegio, ahora tenia nuevos amigos, y no extrañaba para nada a mis antiguos compañeros, solo hablaba con dos, los cuales siempre me iban actualizando de las novedades de mi ex cole, “L” según ellos, conforme pasaban los años se iba poniendo espectacular y ya Juancha la cucaracha se había convertido en un riquísimo y exótico lunar que jamás pasaba desapercibido sobre esos labios deseados por mas de uno.

Por esas cosas de la vida, que siempre te da lo que menos esperas, me la encontré en la universidad, estudiaba lo mismo que yo, y estaba en mi salón!!!, y muy por el contrario de odiarme por haberle hecho la vida imposible en el colegio, se mostraba siempre asequible y cada vez que hablábamos parecía feliz, estaba tan o mas guapa de lo que me habían contado, y aunque siempre me pareció una chica inteligente, por otro lado siempre me pareció un tanto extraña, intrigante, pero estaba muy guapa y punto.Yo en aquellos días andaba de enamorado y no me atreví nunca a nada con “L”, era fiel, y la relación en la que estaba me encantaba, así que hasta ahí, la historia con “L” pareció terminar.

Yo, repetí el primer ciclo, y luego deje la universidad un año, cuando regrese cambie de turno y perdí contacto con todos los conocidos, era casi un nuevo, pero me adapte e hice grandes amistades.

Nos quedamos en que estaba en el jardín, salí a fumar un poco al aire libre, lejos de tanto humo concentrado y bailarin inspirado, la vi, estaba lindísima conversando con un grupo de gente que nunca había visto, sin duda era el centro de atención, todo el mundo parecía estar pendiente de lo que decía, llamó mi atención. De pronto giro hacia donde estaba y se quedo observándome, quizá no me reconocía (cosa difícil), ahora llevo cabello corto y barba, y no uso mas esas poleras poseras a lo Korn, ni tengo ese aire de rockero que mostraba en ese entonces. ¿Julio? ¿Julio Venegas? Preguntaba mientras se acercaba hacia mí, dejando a todo el grupo que la acompañaba, literalmente “parado”, expectante sin duda de quien era ese tipo llamado Julio, que sin decir palabra a hecho que "L" interrumpa su historia.

Me sentí casi un actor de cine en esas típicas escenas de reencuentro, “L” vino hacia mí, y nunca más regreso a aquel grupo.

Bailamos un par de canciones, y quizá porque notó que no me gustaba la musica o porque ya se había aburrido de mis 5 pasos,dijo para ir al jardín a conversar, teníamos tanto que contarnos(palabras suyas) y ya eran casi las dos de la mañana, hacia frío en el jardín, pero la charla estaba mas que interesante como para cortarla por factores climáticos, hablamos mucho, reímos mas, intercambiamos números y hasta quedamos en organizar un reencuentro con los sobrevivientes de nuestra primaria. Ya alrededor de las cuatro de la mañana me pidió que la lleve a su casa, yo, gentleman, acepte, no vivía muy lejos a la casa en donde estábamos, decidimos ir a pie, la conversación continuó y ya bajo el marco de su puerta conversamos sobre el amor y el desamor, y cada uno contó su rollo, de pronto me dijo, que quería tomar unas cervezas (casi no habíamos tomado en la reunión, puesto que nos la pasamos charlando en el jardín) y sedientos, partimos hacia Miraflores, entraríamos al primer warike que encontráramos.

Una vez dentro pedimos una jarra de cerveza, la cual se evaporò en menos de un minuto, pedimos una segunda jarra, y luego una tercera, y ahí todo se vino abajo, el trago desinhibe, eso es sabido por todos, y aprovechado por muchos, “L” en tragos se convirtió ante mis ojos, en un ser asquerosamente petulante, insoportablemente yoísta y mostró su lado mas bruto sacando a flote todo lo superficialon y golfistico (perdón si alguien se ofende) de su repertorio. Toda la conversa interesante de horas, se fue directo y sin escalas a la mismísima mierda, porque yo, desde que la conocí, siempre la vi como una chica distinta, para luego catalogarla de interesante e inteligente, luego de conversar por tanto rato, estaba casi seguro que no me había equivocado, pero si.

Una vez conversaba con una psicóloga, que muchos de Uds,deben conocer, es la novia del hermano de “stuven stone all day”, famoso personaje de nuestra fauna y flora limeña, ella, luego de escuchar mis argumentos referidos a las mujeres de ahora, sentencio que le parecía extrañísimo que yo pensara así, puesto que ese pensamiento arribaba a la mente del hombre a partir de los 30, o cuando están ya próximos a esa edad, yo argumentaba que es muy difícil conocer a una chica seria, una chica como para enamorada, porque sucede que, conoces a una tipa, hermosa e interesantísima, crees que has conocido a la “chica distinta”, con la que podrías entablar una relación, pero luego de unas copas, terminas en un hotel, quizá los de Marsano con Caminos del Inca que todos conocemos, o como “ R” en Santa Anita o los Olivos (no me odies) y luego de eso, al menos conmigo, como que se pierde la magia, y empiezas a verla muy por debajo de lo que imaginabas antes de, sobre esto un amigo, “P”, que se apellida Toledo y tiene tres amigas muy extrañas, tiene una teoría, el dice en relacion a este tipo de mujeres, que como con la masturbación, luego de llegado al éxtasis, se pierden las ganas, en otras palabras, una persona al masturbarse, imagina a mil, inventa historias fantásticas y disfruta gracias a su creatividad, del placer (mental) de encamarse y gozar de la forma mas deliciosa que alguien pueda concebir, pero luego, al terminar, quedas con un sentimiento de culpa, como que dices, “hey, ¿que fue?”, hasta triste te pones, hasta asco te da, entonces todo lo bueno que acababas de vivir, se esfuma y regresas a tu realidad, sentado, echado, de pie, en tu cama, en el baño, en el techo o en el carro, pero frustrado te das cuenta que lo que alucinaste, no esta. Esa es la teoría de “P”… ¿recuerdas? 736 al año.
No contare el final de la historia, porque no merece ser contado, en realidad no estuve en operación levante con “L”, pero sí, por un momento creí, que había conocido-reencontrado a una súper tipa, que por alguna razón había estado lejos de mi tanto tiempo, sin duda “L” no lo es.

Aviso de servicio público: Necesito un par de voluntarios que estén dispuestos a disfrazarse de girasoles y tomar por asalto una universidad, se dará buena gratificación.

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De empates victoriosos con sabor a derrota


El día de ayer fue un día bastante pesado, tuve una reunión de trabajo de casi 8 horas continuas, fue una reunión muy importante de la dirección en la que trabajo, todo muy ilustre, abordamos temas sobre políticas de desarrollo social y descentralización orientadas a el año 2008, ok, debo confesar que de todo lo visto en esa reunión, yo no conocía pero ni la mitad, entonces me la pase cabeceando con mucho disimulo durante toda la reunión, deseaba estar en mi casa y dormir, y por un momento olvidarme de problemas sociales, programas, políticas, computadoras lentísimas, sector publico burocrático, regiones, micros, choros, putas, contaminación, y demás bondades que forman parte de la surrealista exposición que es el centro de lima… solo deseaba mi cama.

Mientras tanto en Venezuela la selección peruana se preparaba panza arriba en su hotel para enfrentar a la selección de Evo Morales, entre tanto toda la gente buscaba algun point para so pretexto de ver este trascendental partido que decidiría el futuro del país y que quizá traería la solución a la pobreza extrema y a la desnutrición crónica, tomarse unas chelas y pasarla con los amigos.


El partido empezó a las 5:30 PM si no manejo mal la información, yo, a esa hora estaba en plena, roncada - exposición ,aún en el trabajo, cuando terminó mi tormento, salí disparado hacia miraflores en el primer taxi que encontré, el trafico estaba asqueroso y la vía expresa parecía la avenida abancay en los 80s, después de tamaño viaje, obviamente mi humor no estaba de lo mejor, acababa de enterarme que Perú iba a bajo en el marcador, enfurecí, al llegar a Miraflores, busque el local donde encontraría a mis amigos, no los veía por ninguna parte, empece a llamar a sus móviles, ninguno contestaba, enfurecí aun mas, ya mi hígado estaba lo bastante destrozado como para forzarlo mas así que decidí llamar a “R” que siempre esta atento al teléfono por si alguna femina decida llamarlo(“R” también sufre de pipilepsia, léase el también), contestó , lo carajeé porque no los veía por ninguna parte, estaban dentro, el local tenia una puerta lateral que conducía a un salón donde en pantalla gigante la gente podía observar el partido, y yo ni cuenta, hijos de puta!!!

Basto sentarme en esa mesa junto a mis amigos para olvidar todo el mal día que pude haber tenido, y es que esa es la magia de estos desgraciados, por mas mal que jueguen, por mas faltas innecesarias que cometan, por mas pases errados que den, por mas que los delanteros terminen de defensas y el entrenador haga los cambios mas extraños que uno se pueda imaginar, por mas que nunca (me refiero a la gente de mi generación) nunca los hayamos visto en un mundial, por mas que nuestros jugadores que juegan en el extranjero sean estrellas en sus equipos y acá no jueguen ni canicas, a pesar de eso y muchas cosas mas, tienen ese poder, y aunque en cada jugada les mente la madre 8 mil veces, y en cada ataque enemigo me orine un poco del miedo, debo confesarlo, los amo y si no estuvieran, si no existiera esa droga llamada fútbol, sin duda todos andaríamos deprimidos por nuestros problemas sean del tipo que sean.

Luego de esta demostración de fanático futbolero, debo hacer una segunda confesión, no me gusta el fútbol, no me gusta el deporte en general, y mi panza abultada lo puede demostrar, y quizá no sepa sobre deportes, pero esa condición de ignorante, me da cierta objetividad y capacidad de raje, alguna vez jugué fulbito, en el colegio, era de los que los escogían al último y todavía se la regían, el que perdía se quedaba conmigo, la verdad nunca me importo porque prefería quedarme aplastado en la tribuna escuchando música y pensando en nada, pero alguna vez jugué y por obra divina de no se quien me salieron mis cosillas, no se de donde saque cintura y hasta el relojito de Zidane me hice, pero de lo bueno poco, y en mi caso, suficiente.

Ayer Perú empato, clasificó, pero era Bolivia y como dato estadístico en las zonas altiplanicas existe un 54 % de desnutrición, y esos jóvenes que alguna vez fueron parte de ese universo seguramente, el día de ayer, nos pegaron un baile jodido, se jugó a lo que sea, pero igual la gente bebió en cantidades industriales y gozó, y sufrió, y gritó y por un momento olvidó los problemas que los aquejaban y eso es bueno, mediocre podrán decir algunos desubicados, realista diría yo, es lo que tenemos y lo que usamos como paliativo, si la iglesia es el opio del pueblo como decía Marx, yo digo que el fútbol al que juega Perú es marihuana después de una noche de cocaína, y lo dejo ahí porque me estén dando ganas de vestirme de corto y recién es miércoles.

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Mi noche sin luna en 24 cuadros por segundo

Recostado sobre mi lado izquierdo, observo con nostalgia la pared blanca de mi habitación, cavilando sueños, planes y proyectos que no podrán ser, soy testigo presencial y en calidad de invitado de honor de una derrota miserable, es diez y siete y también mayo, de un año similar al anterior.

Deformando la pared surgen grietas canallas que me transportan bruscamente y sin desearlo, a lugares desconocidos ¿acaso olvidados?… sin mas sentido de ubicación que el tacto y el oído busco a tientas el camino, siento el polvo ingresar en mi cuerpo, mis pasos lentos marcan el ritmo del tiempo entre la penumbra, que amenazante se muestra a lo largo de este camino que me atrae.

El suelo parece pantanoso, y un olor putrefacto va llenando el ambiente a cada paso que doy, sin duda no estoy mas en mi habitación, pareciera internarme en las profundidades de una bestia mitológica, dorsales pretenden ser los escalones que a ratos suben y que a ratos bajan, caprichosamente.

Luego de horas de continuar avanzando en esta noche continua y perpetua, he oído aquella melodía, aquel sonido armónico que acompañaba mis sueños tempranos, pero no alcanzo a identificar su procedencia, pareciera sumarse en un utópico matrimonio con el olor putrefacto que llena la atmósfera. Con el cuerpo cansado y adormecido, la esperanza de hallar una salida de este laberinto onírico pareciera extinguirse.

De un momento a otro el hermoso sonido que acompañaba mi condena se ha convertido en un hilo agudo, finísimo, insoportable, pareciera que las venas al interior de mi cuerpo pugnaran por estallar, rabiosas por semejante tortura, desesperado he empezado a gritar con todas mis fuerzas, como nunca antes lo he hecho, fortísimo, tan largo como el aire en mis pulmones me permite. Luego he caído sobre mis rodillas, precipitándome en arcadas, que n vez de vaciarme el estomago parecieran haber expulsado mi alma.

Completamente vacío en mi interior, me rindo al destino, y aun sobre lo que mi cuerpo acaba de expulsar, observo tristemente mi desdicha, sobre mi aparece exactamente lo mismo que percibo hacia los lados y aquel olor se hace mas fuerte y penetrante, dada la vanalidad de mantener abiertos los ojos impedidos de observar la luz, lo cierro derrotado, quedándome dormido al instante.

Recostado sobre mi lado derecho, observo con terror la pared manchada, gotas de sangre seca adornan esta habitación, el olor putrefacto no está esta vez en el ambiente, se desprende de mi cuerpo por cada poror abierto en flor, mis manos atadas por una especie de cuerda babosa están impedidas de cualquier movimiento, las piernas no las siento, solo un frío filoso recorre mi pecho desnudo, el cual pareciera preparado para entregar mi corazón en ofrenda.

La luz con una intensa potencia, no me permite observar sobre mi, pareciera quemar mis ojos, solo me es permitido sentir, y lo único que estos ojos pueden registrar para la memoria es aquella pared manchada con gotas de sangre seca.

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Nostalgia reciclada, en el dolor hermanos


Al terminar una de mis relaciones mas largas, las mas importante y significativa sin duda, quede desolado por mis penas y desamparado en mi soledad, día a día me atormentaba la nostalgia de no tener mas a esa chica que ya no estaba, que ya no deseaba estar o que simplemente ya no podía hacerlo.

Todos hemos pasado por esa etapa, y volveremos a pasarla, pues es mentira eso de que el amor es uno y que se ama una sola vez en la vida, pero existe gente que propugna ese rollo no sé con que cucufata y reprimida finalidad, idiotas, siempre y en el momento menos esperado llega otra persona que si bien no tiene el deber de llenar el vacío dejado por la otra persona (llamémosle el pasajero anterior),tiene la función de llenar los demás vacíos que tengamos en ese momento, nos encandila, nos emociona, nos alegra la vida y como debe ser, fue y será, por una ley universal que no acabo de entender, en algún momento nos hará sufrir y llorar, es así, simplemente porque así debe ser.

Hoy cuando pensaba en que escribir, recordé una de esas típicas conversas de cantina sobre el amor perdido que casi siempre se da en un lamentable estado de ebriedad, con un amigo que después de tamaño choclón de anécdotas deprimentes pasa a convertirse en hermano si no de sangre, al menos de lagrima, y es que en el dolor…hermanos.

Recordé una de esas charlas, no estaba ebrio ni en ningún warike, pero si estaba con un amigo, que como yo, había sufrido el horror de una perdida amorosa, y es que es horrible y a la vez graciosísimo este tipo de situaciones. Uno cuando se encuentra en ese estado evoca recuerdos hermosos, maldice el hecho de haber sido cortados o en el caso de los cortantes muchas veces jode el arrepentimiento, pero lo mas significativo y acaso mas doloroso es que nos sentimos tristemente solos y frustrantemente incomprendidos.

Aquella noche compartí con “R”, personaje ya conocido por ustedes, muchas de las cosas que viví con mi pasajera anterior, y el también hizo lo propio, y era gracioso ( ahora lo veo así, en ese momento me partía el alma) como coincidíamos en los recuerdos, parecía que hubiésemos amado a la misma mujer pues nuestras historias salvo por detalles eran muy parecidas y calzaban perfectamente en cada suspiro tristón, aquella noche recuerdo haber fumado docenas de cigarrillos y recuerdo también haberme sentido pésimo, recuerdo haberme sentido así muchas veces aun después de aquella noche en el parque junto a “R”.

Todo pasa, y así como debemos reinventarnos cada cierto tiempo también debemos aprender a dejar ir: personas, recuerdos, sueños, aprender que la vida es compleja, perfectamente imperfecta y durísima casi siempre, ahora lo sé y he logrado entenderlo, solo espero que si vuelvo a caer y necesite de un compañero de nostalgia, como aquella noche junto a “R”, algún amigo este junto a mi para que de un par de cachetadas me regrese a la realidad.

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De problemas, parrillas, borracheras, amigas, exs y demás jorobas

He empezado a hacer mis cronicas apaticas, donde hablare de cualquier cosa, lo hago por el simple hecho de que tengo ganas de escribir y un poco de tiempo libre, hablare de lo que sea y cuando me de la gana... dependiendo de la calidad del texto ruego su difusion, este carece de calidad asi que dejemoslo entre ud y yo.

Ahi te va:

Y un buen fin de semana desperté sin saber que hacer, el dolor de cabeza y la resaca son menos penosas en invierno pues el sol no te quema el rostro y las gotas de sudor de alcohol no apestan el cuerpo, en fin, desperté sin saber que hacer, con trabajo pero sin dinero, con amigos pero sin novia… recordé que la noche anterior conversaba con una amigo mientras estaba en una reunión en la Encantada de Villa, la reunión que en un primer momento era una parrillada intima, se convirtió en casi una fiesta, pues llegaron unos amigos mas del dueño de la casa con sus novias respectivas y ahí surgió la conversación, mi amigo llamémoslo “R”, planteaba el hecho de que porque nosotros no llevábamos amigas, y siempre hacíamos reuniones entre hombres o con alguna de nuestras hermanas presentes representando al genero femenino.

La noche transcurrió, la parrilla se termino y el trago se agotó y nosotros seguimos ahí, sin chicas nuevas, “R” es uno de mis mejores amigos, con ese simple comentario, me hizo pensar en el porque de esa realidad… y la verdad, hasta hoy no le encuentro el por qué, este amigo aseguraba que el problema es que nuestro grupo de amigos es muy parecido, todos tenemos una ex que nos dejó y no solo partió sino que nos dejo jodidos, además dijo que debíamos cambiar de aire, y en eso le doy la razón, el juntarse a tomar en un parque, al menos para mi, es para un chibolo, y la verdad para mi tomar sin mujeres pululando alrededor no tiene mucho sentido, a menos que sea alguna fecha especial. Adoro a mis amigos pero le doy la razón a “R” debemos cambiar de aires, ir a nuevos sitios y conocer a otra gente, yo lo he estado haciendo por mi cuenta, y no puedo decir que he sido un éxito rotundo, pero admito que la cosa marcha mejor, escribo esto para compartirlo con “R”, y espero tener una respuesta al asunto que trato en el presente documento.