C'est la vie

3 am y no puedo dormir.
Desde hace algún tiempo que tengo eso de no dormir a la hora que debería, de noche siempre hay menos ruido y menos gente, pero mis ojeras ya son talla 38 b.
Tengo una botella de vino de sauco, delicioso, bastante dulce para mi gusto pero no puedo negar que es muy bueno, apenas y entra la luz en la habitación, en la calle todos parecen despiertos también, deben de padecer lo que yo o es que todos estamos bien y esta ciudad nunca duerme, entonces encontré mi lugar.
Al lado de mi habitación una pareja hace el amor, y si no es así, se deben estar matando a golpes, espero que estén haciendo el amor.
En el cenicero no hay colillas, en todo este viaje no he fumado ni un solo cigarro, por ende nadie me ha dicho que huelo a tabaco - hace poco me tuvieron toda una noche machacándome con que el cigarro tiene mal olor y con que debería dejarlo ya, hasta me dijeron luego de que no es “cool”, y aunque ser “cool” no me importe mucho - desde ese día, mi nariz se confabulo con aquella voz acusadora y ando como asqueado, o será la altura, embarazado no podría estar.
Se termino la botella, ahora está en el tacho, que estarán haciendo mis amigos en este momento, el sábado veré a algunos de ellos, se casa una chica de la promoción del colegio, será la primera gran boda de nuestra promoción, será simpática esa reunión, estará, el feo, el chato, el negro, el gordo (yo), el del acné, el orejón, el dientón, el loco, el pisado y hasta el cachudo, todos tienen un sobrenombre y a pesar del tiempo y la distancia, todos se aprecian.
He salido de la habitación por una coca cola, no respondían en la recepción, el tipo estaba dormido, al volver me he cruzado con la chica de la habitación de al lado, parece que si andaba haciendo el amor, ya que lleva puesta una camisa de hombre y una sonrisa deliciosa.
Ando nostálgico, no sé porque.
Me siento solo esta noche y aunque afuera todos están despiertos y no sería difícil pescar alguna gringa que también se sienta sola esta noche, no me provoca, quiero helado de mango y hacer un poco de música.
Recuerdo las primeras veces que vine aquí, relacionaba esta ciudad, con juerga y desenfreno, luego me di cuenta que en cualquier lugar está la juerga y el desenfreno, así que aprendí a valorar mas esta ciudad, y de hecho cada lugar al que voy.
Estoy aburrido y debo estar aburriendo con este post también.
Hoy en el bus escuchaba la conversación de una par de turistas, eran latinos también, hablaban de la eyaculación precoz, ambos estaban jodidos con el tema, pero no paraban de burlarse uno del otro. Hasta que uno de ellos dijo algo sobre la mujer del otro y este se molesto, dejaron de hablar el resto del camino. Ahora que volví, estaba leyendo diarios en web y encontré una nota sobre una píldora contra la eyaculación precoz llamada Priligy con la cual se espera que la eyaculación se retarde entre tres o cuatro veces en comparación con el tiempo que solían tener como performance estas personas. Si lo hubiera leído antes les hubiera alegrado el día a ese par de infelices, “si un hombre puede hacer feliz a una sola persona en la vida, su vida está justificada” decía bukowski y eso que era un maldito.
Ya quiero estar en Lima, es el primer viaje en mi vida que me parece triste o será que soy adicto al gris y al ruido.

"Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al día siguiente te vas. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un suburbio, una casa, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, y una calle como muchas otras calles. Pero lo curioso es que, después de todos estos años, aún lo recuerdo, maravillado
Acabo de encender la Tv , el capítulo final de los años maravillosos, me dan ganas de escuchar a Joe Cocker, aunque sería mejor aún escuchar a Donovan y su Catch the wind, esta no es mi computadora, el internet inalámbrico no funciona bien, solo por ratos tengo internet, se parece a mi casa, pero estoy lejos.
Cusco me gusta más cada que vuelvo, aun con sus huelgas, sus terroristas infiltrados, sus turistas despistados, sus politiqueros excitados, hasta sin viáticos, hasta en soledad, es un lugar maravilloso, y esta vez estoy en un hotel que de ninguna manera podría pagar a menos que estuviera invitado como lo estoy el día de hoy, es día de fiesta aquí, y también es día de protestas, y yo por lo demás ando bastante aburrido, visite algunos amigos, fui a un par de ONGs, tuve encuentros deseados y no deseados, ya compre mi queso y mi café, ya hice las fotos que debía, y el video también, con un par de conversaciones más mi tarea estará cumplida, falta mi compañera de viajes por aquí, que debe estar renegando en una oficina a la que quiero mucho pero a la cual no volveré.
Quiero estar en Lima, comiendo este queso y bebiendo este café, y quiero ir a orgaanica otra vez, y también quiero un helado de mango, cerca al parque, en Miraflores y luego caminar por donde me dé la gana, atrapar el viento.
Alguien me debe un helado de mango. Si es que tiene palabra.
Desde que te conocí duermo menos y sonrío más… Es mentira, siempre he dormido poquísimo, al menos durante las noches, duermo de a pocos durante el día, mientras trabajo, camino, fumo, mientras hago el amor, mientras escribo y mientras sonrío, y hasta cuando tomo café para no dormir.
Despertador.
Es hora de hacer un viaje corto, de un par de horas, dos pares, primero debo afeitarme, necesito un corte de cabello con urgencia y también una dieta.
Hoy después de mucho y no la hago muy larga porque ya debo partir, hoy después de mucho me sentí un adolescente, como cuando tenía 16 y la chica que me gustaba me contaba que le gustaba alguien más y me sentía un huevon. Hoy a las 25 con facebook, twitter y este blog aburrido, 24 de Junio del 2009 me da risa recordar aquellos tiempos, con menos cabello y mas panza, sonrío como cuando tenía 16 y no podía sacar a alguien de mi cabeza. Pero en el fondo creo que sonrío porque sé que ahora domino las situaciones y no al revés como en aquella época.



Gran canción sesentera de Sonny y Cher ,que luce mejor ahora que en esa época, me dan risa sus ropas, y sus cortes, Sonny parece Robin Hood.
La primera vez que escuche esta canción andaba templadísimo y con un look peor que el de Sonny, sin barba y mas lampiño que nunca, con el cabello larguísimo,parecia una gorda,siempre durmiéndome en los micros como me duermo ahora en los taxis.
Espero les guste esta canción.
Un abrazo para todos.

El viernes 17 de Abril pasado tocamos por primera vez en un bar en el Centro de Lima, dentro de todo estuvo bien, creo que no sonamos tan mal como parecía íbamos a sonar, el objetivo era hacer un concierto shower para una gran amiga y se cumplió.
Pero como mi vida es exagerada, la vida de la banda también parece que lo será, ensayamos durante un par de meses, conociéndonos y explotando lo mejor que teníamos, todo parecía que marchaba bien y llegaríamos listos para el 17, la verdad yo andaba súper afanado con el tema, ya que por primera vez sentía que había encontrado mi estilo y parecía que el resto del grupo también.
Mentira mas grande, faltando 3 días para el concierto me salió un viaje de chamba a la sierra, un par de días, ida y vuelta, así que lo maneje con tranquilidad, nada impediría que la rompamos ese día, faltando 2 horas para que salga de viaje, me llaman diciendo que el baterista no tocaría porque no tenía permiso en el trabajo, con esa nube podrida sobre la cabeza partí.
Al día siguiente y ya en la sierra llame al baterista desertor y me dijo que de todas maneras tocaba, dicho esto, pacte un ensayo para el jueves, día de mi regreso a Lima.
Jueves por la tarde iba yo de camino a Lima y al ensayo , a 140 km recibí una llamada y luego otra, ambas llamadas no eran más que malas noticias, el hijo de puta este no tocaba y ahora uno de los guitarristas el cual hasta ese momento consideraba un gran amigo tampoco lo haría, justificándose que sin batería haríamos el ridículo, ósea en su cerebro primitivo ni cruzo la idea de buscar otro baterista, cajonero, toca timbre o lo que sea, no tocaba y punto.
El mismo viernes anduve todo el día buscando baterista al igual que Roberto, el único sobreviviente de la banda junto a mí, corrían las horas y en mi desesperación llame al cagon guitarrista que nos abandono, por más floro que metí no atraco… “no me convences julio, ya he dicho que no tocare”, si no hubiera sido una conversa telefónica de seguro algo le hubiera hecho, en fin, sin ensayar con el nuevo baterista que no era otro sino Giu (te debo una hermano) nos embarcamos hacia el bar a tocar, la prueba de sonido seria nuestro único ensayo y así fue,
Tocamos al promediar la media noche, había gente de todos lados, pues la mayoría que confirmo su asistencia estuvo ahí, así que ese público era un mix de gente de mi chamba, de la universidad, pastrulos bonachones, trampas, exs, etc., hasta gente que no soporto estuvo ahí y la verdad gracias puesto que la idea era hacerlo por Vane y mi ahijado Dylan, si como Bob, seré padrino y la idea me tiene contento, será mi primer ahijado y la verdad no creo que tenga muchos más.
Luego de el concierto pensé que la banda quedaba disuelta, pero no, con Rob y Giu parece que le seguiremos dando y acaba de aparecer uno más en escena, Miguel, que toca la harmónica… a ver que sale, por lo pronto parece que la siguiente parada es un bar –disco- no sé que en Barranco, así que cuando aparezcan novedades les comento.
Gracias
JVL
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Hay cosas que tarde o temprano pasan, cosas que uno se imagina, que uno espera que no pasen, que como en este caso hasta se sueñan, y es algo raro porque tuve un mismo sueño durante meses, nostrajulius o algo así quizá, pero hace ya algún tiempo que sentía que eso estaba pasando, no me moví, quizá no quise saber, y de hecho es algo egoísta pero aun hoy que ya han pasado dos días del sacudón, no me agrada la idea de saberlo, quizá no así, pero creo que tampoco de ninguna otra forma.

Y como muchos me han dicho (no tantos en realidad) no es mas asunto mío, hace mucho todo lo que tiene que ver con ella no es mas asunto mío, y lo sé, y lo acepto, y no me quejo a la vida por algo así, es solo que la sorpresa me agarro sobre un pie y de hecho me he caído y me dolió el golpe, un tipo de golpe que ya hace años había olvidado de tanto evitarlos por voluntad propia, y primero que todo porque si es asunto mío lo que pueda sentir con respecto a lo que sea y más aun sobre esto.

A continuación contare un poco el como me he sentido y lo que ha pasado en este tiempo, aclarando que lo cuento sin ningún animo de dañar a nadie y mucho menos de dañarme.

Hace ya varios meses que no sabía nada de ella, a estas alturas de la historia ya todos o al menos muchos deben de saber que me refiero a “mi última pasajera”, acabo de notar que desde Junio del año pasado no la nombraba en este blog, en fin. Fue para el concierto de REM que nos vimos, fue una buena noche, un buen concierto, y fuimos dos amigos que hace mucho no se veían, que hace mucho no charlaban, dos amigos que hace mucho no iban a un concierto juntos, esa fue la última vez que la vi, de eso han pasado ya varios meses.

Desde aquella fecha nos borramos, y por cuestiones anecdóticas hasta perdimos contacto, al menos yo con ella, mi cel de pronto se jodió y hasta el día de hoy no puedo entrar a mi agenda de teléfonos, el numero que tengo de memoria no funciona mas y por alguna extraña razón que no alcanzo a entender paso algo que pensé que jamás pasaría, olvide su numero de casa, ese número que parecía tatuado en mi mente, ese número que hoy de nuevo recuerdo, el hecho es que han pasado tantos meses sin comunicarnos, y nunca le pague la entrada que compró con descuento por la oferta de su trabajo, y aunque confieso no me ha atormentado la culpa, ya hace algún tiempo que deseo pagarle y de hecho charlar y tomarnos un café.

Pero hay un dato curioso, un dato que fue el que en el fondo me empujo a, primero conseguir el teléfono de su oficina, luego el de su casa y por fin hasta el mail del trabajo y todo gracias al apoyo incondicional de una de las secretarias del trabajo, el dato curioso es que la soñé todos los meses desde aquella última noche, y lo curioso es que han sido puros putos sueños repetitivos (porque han sido exactamente iguales) y premonitorios (porque ahora ya se que ,caray, era cierto) y han sido sueños crueles también, porque no me han dejado tranquilo ya varios meses.

Estaba en que la secre me ayudo a reubicarla, y así lo hice, llame pero no contestó su anexo, porque la vida tiende a ser exagerada conmigo y me hace sufrir hasta el último segundo cuando se le antoja, solo le deje un correo con mis números y con el mensaje de vernos para pagarle de una vez por todas, es así que continuo mi día de chamba, por la tarde fui a una reunión fuera de la oficina y la vida exagerada hizo que precisamente en ese lugar, desconocido para mi, donde verdaderamente me sentí totalmente solo y desprotegido ante la noticia, recibiera su llamada

- Hola ¿que fue de ti? ¿Te casaste? ¿Vas a ser madre o algo así? ¿porque te desapareciste?, preguntaba yo hecho un imbecil esperando una rotunda negación de mis malintencionadas preguntas.
- ¿Porque lo preguntas? Pregunto con cierta risa nerviosa.
- Te he soñado, ya van 4 meses que te sueño embarazada y no sabes como he estado con ese sueño que se repite mes a mes sin poder saber nada de ti, imagínate que cruel puede ser la mente ¿no? Comente más imbecil que nunca.
- Tus sueños son premonitorios Julio.

(Silencio)

No podía creer lo que escuchaba, no sabia que carajo decir, y no saben como odio no saber que decir, y no logre pronunciar ninguna palabra.
- Tengo 5 meses de embarazo, el fin de semana ya les conté a los chicos, sus amigos (ayer me di cuenta que todos de pronto me han bloqueado en el MSN seguramente porque suponen que debo estar destrozado frente al tema) y bueno quiero que lo sepas tu también, espero no me cortes el teléfono.

Aun no lograba pasar saliva, aun no terminaba de perforarme el cerebro y el corazón la noticia y solo atine a preguntar… ¿Quien? ¿Estas bien? ¿Estas enamorada?

Su respuesta fue automática, y estoy seguro que bastante sincera también, “si, estoy bien y claro que estoy enamorada, estamos viviendo en mi casa, mi madre esta feliz, no sabes, y si, estoy cuidándome, todo esta bien Julio”, luego comento algunas cosas más, yo no podía hablar conté un par de docenas de ujum, ajas, ok, ya, etc.

Terminamos la llamada de manera muy cordial, deseándonos lo mejor en la vida y bueno, sabiendo que pronto nos veríamos, ya que como recordarán la llamada y la ubicada fue para pagarle lo del concierto.

Luego tuve que regresar a la oficina, estaba hecho un zombie, creo que todos en la oficina notaron que me pasaba algo, al abrir mi correo encontré un mail suyo, aquí extracto una linea:

“Quizás no era la manera de que te enteraras pero quería que fuera por mí”.
Esas palabras terminaron de golpearme, y no digo que fuera su intención, pero me sentí tan vacío luego, tan huevón, tan en la nada, tan desilusionado de una ilusión que acababa de percatarme ya había perdido hacia mucho tiempo, tan joven y tan viejo, tan frágil, tan como hace algunos años en algún marzo maldito y de noche, tan pero tan mal.
No es que sienta que estoy enamorado aun de ella o que me achaque el no haber hecho algo más por “nosotros” , no es eso, no va por ahí el tema, es algo que no alcanzo a entender aún, algo nuevo en mi vida, algo cojudo quizá para algunos, algo irónicamente demasiado sorpresivo para mi, no se que siento en este momento, solo deseo que el camino que eligió vivir la lleve por buenos lugares, que sea feliz en este momento y que mas tarde también y ya no quiero seguir con mis buenos deseos porque empiezo a leerme patético, demasiado buenito para mi gusto.
Espero que Uds. me puedan ayudar a entenderme y a entender la realidad, quizá con sus experiencias o con sus consejos o críticas constructivas o destructivas, pero creo ya de a pocos voy entendiendo el porque de este extraño dolor… debe ser porque ahora siento y sé que es necesario sacar de mi todo lo que tenga que ver con ella y el proceso de borrado implica todo tipo de pensamientos y nostalgias que guardaba como recuerdos y es como exorcizarme del todo, pensar que andaba preparando mi próximo post: “50 razones para no estar con Julio Venegas”, ya fue.
Cuídense, un abrazo a todos
JVL

Son casi la 1 am y mañana hay trabajo, las cosas están fuertes y a veces siento cansancio, es el primer post que escribo en este año y quizá tenga que ver con el ritmo que he estado teniendo en estas últimas semanas, no lo sé, dentro de todo, las cosas marchan bien en mi vida, digamos que es un momento de gracia mas no de tranquilidad, tengo muchas cosas que deseo y sobre todo tengo sonrisas que aun brotan naturalmente.
Hace un momento charlaba justamente sobre esto con uno de mis mejores amigos, el también se cansa y también tiene un ritmo fuerte en el trabajo, él es un gran tipo y él es padre, él es “rob”.
“Rob” es padre de un pequeño singularmente travieso, un pequeño fantástico, como todos los pequeños, la diferencia es que él es hijo de uno de mis mejores amigos, el pequeño es “m”, en minúscula porque aun es pequeño, y quizá algún día cuando ya sea grande y ya su “m” deje de ser minúscula, entienda de qué hablo.
“m”, como “Rob” y como yo, quizá no tiene todas las cosas que debería tener, pero tiene todo lo que sus padres le pueden dar, es que “m” también es un hijo de un hogar disfuncional como “Rob” y como yo, y quizá por eso lo quiera aun más, (Rob esta separado de la madre del chiquitín, que también es amiga mía) Veo a “Rob” que se rompe por ese chiquitín, y pienso que es así como deben ser las cosas.
Mi padre es o fue, un gran hijo de puta, y no es que guarde un resentimiento o un odio macerado atorado en la garganta y no me deje respirar tranquilo, es solo que no resolvió las cosas como debió hacerlo, hoy parece ser un buen padre y me alegra por sus hijos, mis hermanos, los cuales son 2, y también como “m”, son unos niños espectaculares, espero que siempre estén bien.
Hace un momento le pregunte a “Rob”, que se sentía ser padre y me dijo que era lo mejor que tenia, que a pesar de los problemas, con el tiempo (ya “m” esta creciendo) vas disfrutando muchísimo y cada minuto con su hijo le queda corto, que por su hijo siente amor y que ese amor es mas fuerte a cualquier cosa que el haya sentido, que su hijo es la motivación para cada día, que es la felicidad.
Yo no se como seré cuando me toque, siempre digo que seré del tipo papá opend mind, el padre pata, el casi cómplice y blablabla, pero no lo sé, lo único que sé, es que me esforzaré al máximo por ese que ahora es un espermatozoide travieso sea un buen tipo, eso, lo tengo claro.
Escribo este post, porque de pronto me puse melancólico, quizá porque hoy en El Comercio sacaron una nota chancando al lugar donde trabajo, diciendo que en la sierra las mujeres se embarazan por 100 soles, porque fuera del detalle, me puse a pensar en que cosas pasarán esos niños que nacen cada día, sin tener el hoy asegurado, quizá porque hoy me entere que el hijo de un amigo anda enfermo y este amigo esta lejos, quizá porque hoy vi la foto en el display de la hermana de “Rob” a “m” sonriendo, feliz, lejos de preocupaciones y temores, sin enterarse ni entender que su padre se raja por él, porque lo quiere bien.
Ya es tarde y tengo sueño, y mañana hay trabajo, y quizá dentro de muchos mañana, yo también sea padre y también quiero ser de los buenos.
Buenas noches.
JVL
Aquí les dejo un video, "Forever young", canción de Dylan, interpretada por Joan Baez, si algún día tengo un hijo de hecho le cantare esta canción todos los días hasta que se harte, si pueden chequen la letra que es genial.

Elegí esta profesión porque siempre me gustó el poder estar en contacto con la realidad, con la realidad que parece ficción muchas veces, con la realidad que nos cuentan, verla y de esa forma vivirla, elegí ser comunicador porque quería que oigan mi voz, que vean lo que mis dedos disparan como letras, que vean lo que mis ojos capturan, porque quise hacerlo a pesar que nunca se nos valora, fue por eso y porque siempre odie las matemáticas.
La carrera me afana muchísimo y he tenido suerte de aterrizar en buenos lugares, con gente buena de la cual aprender, gente que también odia las matemáticas sobre todo. Ya hace algunos años que egresé y ando feliz con mi trabajo, todo de colores, gracias a dios, me divierto y me pasan cosas divertidas, porque esta carrera también es diversión, en fin, hace algunos días recibí una llamada, era “p” una chica que siempre me gustó, una chica por la que anduve babeando un buen par de años mientras estaba en la universidad, su llamada me sorprendió.
¿Aló? ¿Julio? Que tal soy “p” ¿como estas? - Me sorprendió oír su voz, porque esa llamada es una de esas cosas que uno no espera que pasen
– ¿Hola que tal? Que grata sorpresa
Si púes, es bueno acordarse de algunas personas, como te ha ido, bla bla bla
- Le solté todo mi rollo terminando con el típico pero siempre oportuno, “pero cuéntame de ti, sobre mi ya hablaremos otro día, quizá con un café o mejor aun con unas chelas”
Y... porque hice eso!!! Para que hice esa pregunta!!!
- Justo te llamaba por eso, necesito de tus servicios - por un momento me alucine bailando sobre una barra con un látigo en la mano, pero no, no era eso, ni siquiera cercano
- Quisiera que me armes un presupuesto de video y foto… me caso en 2 semanas
plop
Me partió el corazón jajaja, yo ya me alucinaba en un súper afán, recuperando el tiempo perdido, agradeciéndole a la vida por darme estas oportunidades, feliz. Pero no, la señorita deseaba que le grabe el matrimonio, y yo que solo pensaba en la noche de bodas, cest la vie. Nunca me invito!!! Es mas hasta pensé que me encontró en páginas amarillas o algo así, no puede ser.
Una vez mas la vida que se burla de mi, y me cachetea mientras suelta su risa escandalosa, no se si tome la chamba, en todo caso en los matris siempre hay solteras guapas casi al borde de la desesperación generada por la envidia, quizá no sea mala idea aparecer por ahí, obvio sin cámara ni micrófono




Esta canción me gusta mucho, se las paso, si pues ando medio bajon pero todo pasa.