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Metiendome en asuntos en los que nada tengo que ver











Está bien lo reconozco, me parece cómica esta situación y lo peor es que no he pensado hacer nada al respecto, quizá esté perdiendo un gran amigo, quizá este post haga que se abra un poco su cerebro y deje de detestarme.

Era el 93 o el 94 y yo ingresaba por primera vez al colegio mixto Santa Teresita, nuevo distrito, nuevos amigos, nueva aula, nueva carpeta, nuevo sitio al fondo del aula, nuevo micro para llegar siempre 5 minutos antes de que cierren la puerta, nueva clase de educación física donde también me regirán para el equipo de futbol e iré a jugar con los que pierdan el yan ken po, porque siempre he sido muy flojo para los deportes y porque siempre me gusto broncearme en las tribunas escuchando música a todo volumen, nueva vida.

Como casi siempre ocurre, “el nuevo” nunca es aceptado rápidamente entre los pequeños demonios, asumo que se tienen que pasar ciertas pruebas y torturas físicas y/o psicológicas para pasar a formar parte del grupete y conmigo no fue la excepción.

El encargado de joderme la existencia en 5to de primaria fue “M”, y como jodía el condenado, se comía mi lonchera (la cual casi siempre constaba de un delicioso sanguche de jamón y queso que por gracia de dios alguna vez llegue a probar) me agarraba a pelotazos cada que podía, tiraba de mis cabellos como que se tiraba un pedo, osea de la forma más natural posible, convencía a los demás alumnos de que no me hablen, o celebraba mi cumpleaños cada que se le antojaba, lo cual significaba apanado con pollo para el gordo.

Venía yo de ser un hijo mimado, único, engreidísimo, de los que siempre habían ido al cole en movilidad, regordete porque como no tenía hermanos pues podía comer doble sin pudor ni vergüenza, llorón de los profesionales, medio pacifista desde ya, osea no me gustaba la violencia o en lenguaje escolar, no era de mecharme a la salida, bastante ahuevado llegue al cole y si que pase un año de mierda.

Sé que en post anteriores he narrado como jodiamos al lorna del salón, como le hicimos la vida imposible toda la etapa escolar a un pobre muchacho, que hoy nadie sabe en que manicomio estará internado o en el peor de los casos en que partido político estará inscrito con la meta clara de ser presidente del Perú en alguno años para por fin vengarse de todos nosotros. Ese año, en quinto de primaria, el lorna fui yo y tuve un cancerbero, y ese fue “M”, luego fuimos grandes amigos, de los mejores amigos que existieron en ese colegio mixto llamado Santa Teresita.

Años después, cuando ya era yo parte del “grupito”, fui pasando mil y una anécdotas con esta gente, en todas estaba “M”, para segundo de secundaria ya ambos entrabamos cada año al cole con matricula condicional de puro jodidos que nos habíamos vuelto, palomillas de cole, pubertos crueles, compinches de bromas, y así pasamos toda la etapa del cole, al terminar nunca nos dejamos de ver con los chicos del “grupito”, es mas este fin de semana estuve con 2 de ellos, cheleando por las penas y las glorias y porque ya son 10 años que se acabo el colegio y caramba cuantos nos vamos a querer siempre par de huevones.

“R”, antiguo famoso personaje de mi blog en medio de la juerga descontrolada del mirador me aterrizo de golpe y sin cinturón de seguridad con un comentario: “M tiene un rollo contigo, llámalo, el huevón está resentido, tu siempre has sido como de su familia y dice que lo has cagado, y que no sabe cómo reaccionará cuando te vea”.

1. “R”… ¿Cómo se te ocurre decirme algo así cuando estoy extasiado a mitad de rock lobster, haciendo mi pasito de la zambullida después de haber hecho el de los brazos con movimientos ondulantes, el único paso que me sale perfecto.

2. Hasta ahora no puedo creer lo que escuche, a continuación el motivo… infundado por supuesto.

“J” es hermano de “M” y también es amigo mío, “MT” es la ex enamorada de “J” y es una gran amiga, con el tiempo se ha convertido en mi pataza, una de mis mejores amigas, si no es la mejor. No entrare en detalles del porque terminaron porque no me toca y porque de hecho, no los conozco, porque la magia de la amistad con esta mujer está en eso, ninguno pasa la raya hacia el chisme barato o el raje sin sentido, charlamos, reímos, sufrimos y hasta lloramos, pero no preguntamos nunca demás, sabemos escuchar y aconsejar…el tema es que terminaron luego de estar muchos años con idas y venidas, marchas y contramarchas y la vida es así, todo termina, el amor, la vida, díganmelo a mí si no lo sé, si no lo vivo y lo sufro, orgulloso, patético por momentos, humano.

Se me enjuicio y sentencio estando ausente al proceso, se me acusa de alcahuete y mal amigo, de porquería, de insensible al dolor de un hermano caído, de traicionero, de maldito, del tipo de sospechoso que siempre será encontrado culpable, y fui hallado culpable de todos los cargos y ahora hasta he sido amenazado por un amigo, al que quiero y al que a pesar de que me burlo del mundo entero y el no se salva y con el que especialmente casi nunca coincidimos en nuestra forma de pensar o ver la vida, respeto.

Tanto él como su familia asume que yo tenía conocimiento y hasta era cómplice de una infidelidad, de la que nunca supe, entonces me han puesto la cruz… ok.

Que chicas pueden ser las mentes de algunos seres humanos y que pasionales solemos ser todos también cuando estamos heridos, el problema de 2 de pronto se convierte en el problema de muchos en un instante, nadie sabe a ciencia cierta porque detesta, odia y difama, pero todos tienen una boca para hablar así salga pura mierda de ella, y siempre tendrán un cerebro que crea y crea, y que te tanto crear hace creer cosas que no existen y que al fin y al cabo, si es que existen ¿Qué coño tenemos que ver nosotros en ese asunto que no es nuestro?

Cierro este post con lo siguiente, me declaro inocente de todo cargo, muy buen amigo además, felicite un post del blog de “MT” hace poco y me reafirmo en eso, me alegra que te hayas reciclado, no pude acompañarte en ese tiempo de dolor post “J”, me hubiera gustado estar ahí como hoy tu estas en mis momentos fatales, por más que digas que hago una novela hindú con mis rollos, me alegra que ahora te encuentres tranquila “MT”, que ahora con toda la experiencia de una vida con aciertos y errores, con alegrías y penas, seas feliz con lo que tienes, con esa libertad que a veces no sabemos en que momento muere, y hablo de libertad y no de libertinaje, de la libertad de escoger y hacer lo que deseamos, lo que sentimos que es lo bueno, lo mejor para nosotros, lo que nos llena y si se cae y nos damos cuenta que no funciona, felices también porque fue lo que escogimos hacer y ese solo hecho ya lo convierte en grandioso y no deja nada para el arrepentimiento.

Les dejo dos canciones una de EL BORDO, la canción se llama VOLANDO y habla un poco de cómo por mas problemas siempre hay algo o alguien que te alegrará el día… y empezará a brillar, y la otra es una canción muy linda y muy especial para mí, porque me la regalo alguien a quien quiero y llevo conmigo siempre, esto es literal, no sé siquiera si lo recuerde o si lea mi blog, pero ahí va también… MI SEMILLA – LA VELA PUERCA.

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Noche larga con aroma de sauco






















3 am y no puedo dormir.
Desde hace algún tiempo que tengo eso de no dormir a la hora que debería, de noche siempre hay menos ruido y menos gente, pero mis ojeras ya son talla 38 b.
Tengo una botella de vino de sauco, delicioso, bastante dulce para mi gusto pero no puedo negar que es muy bueno, apenas y entra la luz en la habitación, en la calle todos parecen despiertos también, deben de padecer lo que yo o es que todos estamos bien y esta ciudad nunca duerme, entonces encontré mi lugar.
Al lado de mi habitación una pareja hace el amor, y si no es así, se deben estar matando a golpes, espero que estén haciendo el amor.
En el cenicero no hay colillas, en todo este viaje no he fumado ni un solo cigarro, por ende nadie me ha dicho que huelo a tabaco - hace poco me tuvieron toda una noche machacándome con que el cigarro tiene mal olor y con que debería dejarlo ya, hasta me dijeron luego de que no es “cool”, y aunque ser “cool” no me importe mucho - desde ese día, mi nariz se confabulo con aquella voz acusadora y ando como asqueado, o será la altura, embarazado no podría estar.
Se termino la botella, ahora está en el tacho, que estarán haciendo mis amigos en este momento, el sábado veré a algunos de ellos, se casa una chica de la promoción del colegio, será la primera gran boda de nuestra promoción, será simpática esa reunión, estará, el feo, el chato, el negro, el gordo (yo), el del acné, el orejón, el dientón, el loco, el pisado y hasta el cachudo, todos tienen un sobrenombre y a pesar del tiempo y la distancia, todos se aprecian.
He salido de la habitación por una coca cola, no respondían en la recepción, el tipo estaba dormido, al volver me he cruzado con la chica de la habitación de al lado, parece que si andaba haciendo el amor, ya que lleva puesta una camisa de hombre y una sonrisa deliciosa.
Ando nostálgico, no sé porque.
Me siento solo esta noche y aunque afuera todos están despiertos y no sería difícil pescar alguna gringa que también se sienta sola esta noche, no me provoca, quiero helado de mango y hacer un poco de música.
Recuerdo las primeras veces que vine aquí, relacionaba esta ciudad, con juerga y desenfreno, luego me di cuenta que en cualquier lugar está la juerga y el desenfreno, así que aprendí a valorar mas esta ciudad, y de hecho cada lugar al que voy.
Estoy aburrido y debo estar aburriendo con este post también.
Hoy en el bus escuchaba la conversación de una par de turistas, eran latinos también, hablaban de la eyaculación precoz, ambos estaban jodidos con el tema, pero no paraban de burlarse uno del otro. Hasta que uno de ellos dijo algo sobre la mujer del otro y este se molesto, dejaron de hablar el resto del camino. Ahora que volví, estaba leyendo diarios en web y encontré una nota sobre una píldora contra la eyaculación precoz llamada Priligy con la cual se espera que la eyaculación se retarde entre tres o cuatro veces en comparación con el tiempo que solían tener como performance estas personas. Si lo hubiera leído antes les hubiera alegrado el día a ese par de infelices, “si un hombre puede hacer feliz a una sola persona en la vida, su vida está justificada” decía bukowski y eso que era un maldito.
Ya quiero estar en Lima, es el primer viaje en mi vida que me parece triste o será que soy adicto al gris y al ruido.

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A ver si les gusta este video.

Un abrazo.

Julio


PD:Buscando esta canción en la web encontré este video, me gusta porque la gente sale divirtiéndose a mil, jóvenes y tíos, todos rocanroleando, felices y yo aqui aburrido.

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Tan cerca y tan lejos, tan joven y tan viejo



















"Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al día siguiente te vas. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un suburbio, una casa, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, y una calle como muchas otras calles. Pero lo curioso es que, después de todos estos años, aún lo recuerdo, maravillado
Acabo de encender la Tv , el capítulo final de los años maravillosos, me dan ganas de escuchar a Joe Cocker, aunque sería mejor aún escuchar a Donovan y su Catch the wind, esta no es mi computadora, el internet inalámbrico no funciona bien, solo por ratos tengo internet, se parece a mi casa, pero estoy lejos.
Cusco me gusta más cada que vuelvo, aun con sus huelgas, sus terroristas infiltrados, sus turistas despistados, sus politiqueros excitados, hasta sin viáticos, hasta en soledad, es un lugar maravilloso, y esta vez estoy en un hotel que de ninguna manera podría pagar a menos que estuviera invitado como lo estoy el día de hoy, es día de fiesta aquí, y también es día de protestas, y yo por lo demás ando bastante aburrido, visite algunos amigos, fui a un par de ONGs, tuve encuentros deseados y no deseados, ya compre mi queso y mi café, ya hice las fotos que debía, y el video también, con un par de conversaciones más mi tarea estará cumplida, falta mi compañera de viajes por aquí, que debe estar renegando en una oficina a la que quiero mucho pero a la cual no volveré.
Quiero estar en Lima, comiendo este queso y bebiendo este café, y quiero ir a orgaanica otra vez, y también quiero un helado de mango, cerca al parque, en Miraflores y luego caminar por donde me dé la gana, atrapar el viento.
Alguien me debe un helado de mango. Si es que tiene palabra.
Desde que te conocí duermo menos y sonrío más… Es mentira, siempre he dormido poquísimo, al menos durante las noches, duermo de a pocos durante el día, mientras trabajo, camino, fumo, mientras hago el amor, mientras escribo y mientras sonrío, y hasta cuando tomo café para no dormir.
Despertador.
Es hora de hacer un viaje corto, de un par de horas, dos pares, primero debo afeitarme, necesito un corte de cabello con urgencia y también una dieta.
Hoy después de mucho y no la hago muy larga porque ya debo partir, hoy después de mucho me sentí un adolescente, como cuando tenía 16 y la chica que me gustaba me contaba que le gustaba alguien más y me sentía un huevon. Hoy a las 25 con facebook, twitter y este blog aburrido, 24 de Junio del 2009 me da risa recordar aquellos tiempos, con menos cabello y mas panza, sonrío como cuando tenía 16 y no podía sacar a alguien de mi cabeza. Pero en el fondo creo que sonrío porque sé que ahora domino las situaciones y no al revés como en aquella época.

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Gran canción sesentera de Sonny y Cher ,que luce mejor ahora que en esa época, me dan risa sus ropas, y sus cortes, Sonny parece Robin Hood.
La primera vez que escuche esta canción andaba templadísimo y con un look peor que el de Sonny, sin barba y mas lampiño que nunca, con el cabello larguísimo,parecia una gorda,siempre durmiéndome en los micros como me duermo ahora en los taxis.
Espero les guste esta canción.
Un abrazo para todos.

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Debut y fin en un shower psicodelico






















El viernes 17 de Abril pasado tocamos por primera vez en un bar en el Centro de Lima, dentro de todo estuvo bien, creo que no sonamos tan mal como parecía íbamos a sonar, el objetivo era hacer un concierto shower para una gran amiga y se cumplió.
Pero como mi vida es exagerada, la vida de la banda también parece que lo será, ensayamos durante un par de meses, conociéndonos y explotando lo mejor que teníamos, todo parecía que marchaba bien y llegaríamos listos para el 17, la verdad yo andaba súper afanado con el tema, ya que por primera vez sentía que había encontrado mi estilo y parecía que el resto del grupo también.
Mentira mas grande, faltando 3 días para el concierto me salió un viaje de chamba a la sierra, un par de días, ida y vuelta, así que lo maneje con tranquilidad, nada impediría que la rompamos ese día, faltando 2 horas para que salga de viaje, me llaman diciendo que el baterista no tocaría porque no tenía permiso en el trabajo, con esa nube podrida sobre la cabeza partí.
Al día siguiente y ya en la sierra llame al baterista desertor y me dijo que de todas maneras tocaba, dicho esto, pacte un ensayo para el jueves, día de mi regreso a Lima.
Jueves por la tarde iba yo de camino a Lima y al ensayo , a 140 km recibí una llamada y luego otra, ambas llamadas no eran más que malas noticias, el hijo de puta este no tocaba y ahora uno de los guitarristas el cual hasta ese momento consideraba un gran amigo tampoco lo haría, justificándose que sin batería haríamos el ridículo, ósea en su cerebro primitivo ni cruzo la idea de buscar otro baterista, cajonero, toca timbre o lo que sea, no tocaba y punto.
El mismo viernes anduve todo el día buscando baterista al igual que Roberto, el único sobreviviente de la banda junto a mí, corrían las horas y en mi desesperación llame al cagon guitarrista que nos abandono, por más floro que metí no atraco… “no me convences julio, ya he dicho que no tocare”, si no hubiera sido una conversa telefónica de seguro algo le hubiera hecho, en fin, sin ensayar con el nuevo baterista que no era otro sino Giu (te debo una hermano) nos embarcamos hacia el bar a tocar, la prueba de sonido seria nuestro único ensayo y así fue,
Tocamos al promediar la media noche, había gente de todos lados, pues la mayoría que confirmo su asistencia estuvo ahí, así que ese público era un mix de gente de mi chamba, de la universidad, pastrulos bonachones, trampas, exs, etc., hasta gente que no soporto estuvo ahí y la verdad gracias puesto que la idea era hacerlo por Vane y mi ahijado Dylan, si como Bob, seré padrino y la idea me tiene contento, será mi primer ahijado y la verdad no creo que tenga muchos más.
Luego de el concierto pensé que la banda quedaba disuelta, pero no, con Rob y Giu parece que le seguiremos dando y acaba de aparecer uno más en escena, Miguel, que toca la harmónica… a ver que sale, por lo pronto parece que la siguiente parada es un bar –disco- no sé que en Barranco, así que cuando aparezcan novedades les comento.
Gracias
JVL

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PSICODELIA BABY FEST

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La vida te da sorpresas, la vida exagerada te las va dando de a poco…hasta en sueños










Hay cosas que tarde o temprano pasan, cosas que uno se imagina, que uno espera que no pasen, que como en este caso hasta se sueñan, y es algo raro porque tuve un mismo sueño durante meses, nostrajulius o algo así quizá, pero hace ya algún tiempo que sentía que eso estaba pasando, no me moví, quizá no quise saber, y de hecho es algo egoísta pero aun hoy que ya han pasado dos días del sacudón, no me agrada la idea de saberlo, quizá no así, pero creo que tampoco de ninguna otra forma.

Y como muchos me han dicho (no tantos en realidad) no es mas asunto mío, hace mucho todo lo que tiene que ver con ella no es mas asunto mío, y lo sé, y lo acepto, y no me quejo a la vida por algo así, es solo que la sorpresa me agarro sobre un pie y de hecho me he caído y me dolió el golpe, un tipo de golpe que ya hace años había olvidado de tanto evitarlos por voluntad propia, y primero que todo porque si es asunto mío lo que pueda sentir con respecto a lo que sea y más aun sobre esto.

A continuación contare un poco el como me he sentido y lo que ha pasado en este tiempo, aclarando que lo cuento sin ningún animo de dañar a nadie y mucho menos de dañarme.

Hace ya varios meses que no sabía nada de ella, a estas alturas de la historia ya todos o al menos muchos deben de saber que me refiero a “mi última pasajera”, acabo de notar que desde Junio del año pasado no la nombraba en este blog, en fin. Fue para el concierto de REM que nos vimos, fue una buena noche, un buen concierto, y fuimos dos amigos que hace mucho no se veían, que hace mucho no charlaban, dos amigos que hace mucho no iban a un concierto juntos, esa fue la última vez que la vi, de eso han pasado ya varios meses.

Desde aquella fecha nos borramos, y por cuestiones anecdóticas hasta perdimos contacto, al menos yo con ella, mi cel de pronto se jodió y hasta el día de hoy no puedo entrar a mi agenda de teléfonos, el numero que tengo de memoria no funciona mas y por alguna extraña razón que no alcanzo a entender paso algo que pensé que jamás pasaría, olvide su numero de casa, ese número que parecía tatuado en mi mente, ese número que hoy de nuevo recuerdo, el hecho es que han pasado tantos meses sin comunicarnos, y nunca le pague la entrada que compró con descuento por la oferta de su trabajo, y aunque confieso no me ha atormentado la culpa, ya hace algún tiempo que deseo pagarle y de hecho charlar y tomarnos un café.

Pero hay un dato curioso, un dato que fue el que en el fondo me empujo a, primero conseguir el teléfono de su oficina, luego el de su casa y por fin hasta el mail del trabajo y todo gracias al apoyo incondicional de una de las secretarias del trabajo, el dato curioso es que la soñé todos los meses desde aquella última noche, y lo curioso es que han sido puros putos sueños repetitivos (porque han sido exactamente iguales) y premonitorios (porque ahora ya se que ,caray, era cierto) y han sido sueños crueles también, porque no me han dejado tranquilo ya varios meses.

Estaba en que la secre me ayudo a reubicarla, y así lo hice, llame pero no contestó su anexo, porque la vida tiende a ser exagerada conmigo y me hace sufrir hasta el último segundo cuando se le antoja, solo le deje un correo con mis números y con el mensaje de vernos para pagarle de una vez por todas, es así que continuo mi día de chamba, por la tarde fui a una reunión fuera de la oficina y la vida exagerada hizo que precisamente en ese lugar, desconocido para mi, donde verdaderamente me sentí totalmente solo y desprotegido ante la noticia, recibiera su llamada

- Hola ¿que fue de ti? ¿Te casaste? ¿Vas a ser madre o algo así? ¿porque te desapareciste?, preguntaba yo hecho un imbecil esperando una rotunda negación de mis malintencionadas preguntas.
- ¿Porque lo preguntas? Pregunto con cierta risa nerviosa.
- Te he soñado, ya van 4 meses que te sueño embarazada y no sabes como he estado con ese sueño que se repite mes a mes sin poder saber nada de ti, imagínate que cruel puede ser la mente ¿no? Comente más imbecil que nunca.
- Tus sueños son premonitorios Julio.

(Silencio)

No podía creer lo que escuchaba, no sabia que carajo decir, y no saben como odio no saber que decir, y no logre pronunciar ninguna palabra.
- Tengo 5 meses de embarazo, el fin de semana ya les conté a los chicos, sus amigos (ayer me di cuenta que todos de pronto me han bloqueado en el MSN seguramente porque suponen que debo estar destrozado frente al tema) y bueno quiero que lo sepas tu también, espero no me cortes el teléfono.

Aun no lograba pasar saliva, aun no terminaba de perforarme el cerebro y el corazón la noticia y solo atine a preguntar… ¿Quien? ¿Estas bien? ¿Estas enamorada?

Su respuesta fue automática, y estoy seguro que bastante sincera también, “si, estoy bien y claro que estoy enamorada, estamos viviendo en mi casa, mi madre esta feliz, no sabes, y si, estoy cuidándome, todo esta bien Julio”, luego comento algunas cosas más, yo no podía hablar conté un par de docenas de ujum, ajas, ok, ya, etc.

Terminamos la llamada de manera muy cordial, deseándonos lo mejor en la vida y bueno, sabiendo que pronto nos veríamos, ya que como recordarán la llamada y la ubicada fue para pagarle lo del concierto.

Luego tuve que regresar a la oficina, estaba hecho un zombie, creo que todos en la oficina notaron que me pasaba algo, al abrir mi correo encontré un mail suyo, aquí extracto una linea:

“Quizás no era la manera de que te enteraras pero quería que fuera por mí”.
Esas palabras terminaron de golpearme, y no digo que fuera su intención, pero me sentí tan vacío luego, tan huevón, tan en la nada, tan desilusionado de una ilusión que acababa de percatarme ya había perdido hacia mucho tiempo, tan joven y tan viejo, tan frágil, tan como hace algunos años en algún marzo maldito y de noche, tan pero tan mal.
No es que sienta que estoy enamorado aun de ella o que me achaque el no haber hecho algo más por “nosotros” , no es eso, no va por ahí el tema, es algo que no alcanzo a entender aún, algo nuevo en mi vida, algo cojudo quizá para algunos, algo irónicamente demasiado sorpresivo para mi, no se que siento en este momento, solo deseo que el camino que eligió vivir la lleve por buenos lugares, que sea feliz en este momento y que mas tarde también y ya no quiero seguir con mis buenos deseos porque empiezo a leerme patético, demasiado buenito para mi gusto.
Espero que Uds. me puedan ayudar a entenderme y a entender la realidad, quizá con sus experiencias o con sus consejos o críticas constructivas o destructivas, pero creo ya de a pocos voy entendiendo el porque de este extraño dolor… debe ser porque ahora siento y sé que es necesario sacar de mi todo lo que tenga que ver con ella y el proceso de borrado implica todo tipo de pensamientos y nostalgias que guardaba como recuerdos y es como exorcizarme del todo, pensar que andaba preparando mi próximo post: “50 razones para no estar con Julio Venegas”, ya fue.
Cuídense, un abrazo a todos
JVL