Hay cosas que tarde o temprano pasan, cosas que uno se imagina, que uno espera que no pasen, que como en este caso hasta se sueñan, y es algo raro porque tuve un mismo sueño durante meses, nostrajulius o algo así quizá, pero hace ya algún tiempo que sentía que eso estaba pasando, no me moví, quizá no quise saber, y de hecho es algo egoísta pero aun hoy que ya han pasado dos días del sacudón, no me agrada la idea de saberlo, quizá no así, pero creo que tampoco de ninguna otra forma.

Y como muchos me han dicho (no tantos en realidad) no es mas asunto mío, hace mucho todo lo que tiene que ver con ella no es mas asunto mío, y lo sé, y lo acepto, y no me quejo a la vida por algo así, es solo que la sorpresa me agarro sobre un pie y de hecho me he caído y me dolió el golpe, un tipo de golpe que ya hace años había olvidado de tanto evitarlos por voluntad propia, y primero que todo porque si es asunto mío lo que pueda sentir con respecto a lo que sea y más aun sobre esto.

A continuación contare un poco el como me he sentido y lo que ha pasado en este tiempo, aclarando que lo cuento sin ningún animo de dañar a nadie y mucho menos de dañarme.

Hace ya varios meses que no sabía nada de ella, a estas alturas de la historia ya todos o al menos muchos deben de saber que me refiero a “mi última pasajera”, acabo de notar que desde Junio del año pasado no la nombraba en este blog, en fin. Fue para el concierto de REM que nos vimos, fue una buena noche, un buen concierto, y fuimos dos amigos que hace mucho no se veían, que hace mucho no charlaban, dos amigos que hace mucho no iban a un concierto juntos, esa fue la última vez que la vi, de eso han pasado ya varios meses.

Desde aquella fecha nos borramos, y por cuestiones anecdóticas hasta perdimos contacto, al menos yo con ella, mi cel de pronto se jodió y hasta el día de hoy no puedo entrar a mi agenda de teléfonos, el numero que tengo de memoria no funciona mas y por alguna extraña razón que no alcanzo a entender paso algo que pensé que jamás pasaría, olvide su numero de casa, ese número que parecía tatuado en mi mente, ese número que hoy de nuevo recuerdo, el hecho es que han pasado tantos meses sin comunicarnos, y nunca le pague la entrada que compró con descuento por la oferta de su trabajo, y aunque confieso no me ha atormentado la culpa, ya hace algún tiempo que deseo pagarle y de hecho charlar y tomarnos un café.

Pero hay un dato curioso, un dato que fue el que en el fondo me empujo a, primero conseguir el teléfono de su oficina, luego el de su casa y por fin hasta el mail del trabajo y todo gracias al apoyo incondicional de una de las secretarias del trabajo, el dato curioso es que la soñé todos los meses desde aquella última noche, y lo curioso es que han sido puros putos sueños repetitivos (porque han sido exactamente iguales) y premonitorios (porque ahora ya se que ,caray, era cierto) y han sido sueños crueles también, porque no me han dejado tranquilo ya varios meses.

Estaba en que la secre me ayudo a reubicarla, y así lo hice, llame pero no contestó su anexo, porque la vida tiende a ser exagerada conmigo y me hace sufrir hasta el último segundo cuando se le antoja, solo le deje un correo con mis números y con el mensaje de vernos para pagarle de una vez por todas, es así que continuo mi día de chamba, por la tarde fui a una reunión fuera de la oficina y la vida exagerada hizo que precisamente en ese lugar, desconocido para mi, donde verdaderamente me sentí totalmente solo y desprotegido ante la noticia, recibiera su llamada

- Hola ¿que fue de ti? ¿Te casaste? ¿Vas a ser madre o algo así? ¿porque te desapareciste?, preguntaba yo hecho un imbecil esperando una rotunda negación de mis malintencionadas preguntas.
- ¿Porque lo preguntas? Pregunto con cierta risa nerviosa.
- Te he soñado, ya van 4 meses que te sueño embarazada y no sabes como he estado con ese sueño que se repite mes a mes sin poder saber nada de ti, imagínate que cruel puede ser la mente ¿no? Comente más imbecil que nunca.
- Tus sueños son premonitorios Julio.

(Silencio)

No podía creer lo que escuchaba, no sabia que carajo decir, y no saben como odio no saber que decir, y no logre pronunciar ninguna palabra.
- Tengo 5 meses de embarazo, el fin de semana ya les conté a los chicos, sus amigos (ayer me di cuenta que todos de pronto me han bloqueado en el MSN seguramente porque suponen que debo estar destrozado frente al tema) y bueno quiero que lo sepas tu también, espero no me cortes el teléfono.

Aun no lograba pasar saliva, aun no terminaba de perforarme el cerebro y el corazón la noticia y solo atine a preguntar… ¿Quien? ¿Estas bien? ¿Estas enamorada?

Su respuesta fue automática, y estoy seguro que bastante sincera también, “si, estoy bien y claro que estoy enamorada, estamos viviendo en mi casa, mi madre esta feliz, no sabes, y si, estoy cuidándome, todo esta bien Julio”, luego comento algunas cosas más, yo no podía hablar conté un par de docenas de ujum, ajas, ok, ya, etc.

Terminamos la llamada de manera muy cordial, deseándonos lo mejor en la vida y bueno, sabiendo que pronto nos veríamos, ya que como recordarán la llamada y la ubicada fue para pagarle lo del concierto.

Luego tuve que regresar a la oficina, estaba hecho un zombie, creo que todos en la oficina notaron que me pasaba algo, al abrir mi correo encontré un mail suyo, aquí extracto una linea:

“Quizás no era la manera de que te enteraras pero quería que fuera por mí”.
Esas palabras terminaron de golpearme, y no digo que fuera su intención, pero me sentí tan vacío luego, tan huevón, tan en la nada, tan desilusionado de una ilusión que acababa de percatarme ya había perdido hacia mucho tiempo, tan joven y tan viejo, tan frágil, tan como hace algunos años en algún marzo maldito y de noche, tan pero tan mal.
No es que sienta que estoy enamorado aun de ella o que me achaque el no haber hecho algo más por “nosotros” , no es eso, no va por ahí el tema, es algo que no alcanzo a entender aún, algo nuevo en mi vida, algo cojudo quizá para algunos, algo irónicamente demasiado sorpresivo para mi, no se que siento en este momento, solo deseo que el camino que eligió vivir la lleve por buenos lugares, que sea feliz en este momento y que mas tarde también y ya no quiero seguir con mis buenos deseos porque empiezo a leerme patético, demasiado buenito para mi gusto.
Espero que Uds. me puedan ayudar a entenderme y a entender la realidad, quizá con sus experiencias o con sus consejos o críticas constructivas o destructivas, pero creo ya de a pocos voy entendiendo el porque de este extraño dolor… debe ser porque ahora siento y sé que es necesario sacar de mi todo lo que tenga que ver con ella y el proceso de borrado implica todo tipo de pensamientos y nostalgias que guardaba como recuerdos y es como exorcizarme del todo, pensar que andaba preparando mi próximo post: “50 razones para no estar con Julio Venegas”, ya fue.
Cuídense, un abrazo a todos
JVL