C'est la vie

Alcanzar nuestros sueños siempre es difícil, luchar por llegar a la meta, saltar obstáculos, caer, levantarnos, una y otra vez es parte del proceso, del proceso natural de vivir, de creer en algo, apostar por eso y tratar de lograrlo, todos andamos en eso, los que ya no, fueron los que se rindieron o que por alguna razón se apartaron del camino, por distintos motivos no siguieron mas.

Este post es una especie de catarsis que necesito hacer, uno de esos gritos reprimidos que son tan fuertes que ni uno mismo los puede escuchar, los demás menos.

Hay cosas que no entiendo, cosas que me cuesta aceptar, yo soy una persona joven, tengo 24 años y hace un par termine la universidad, ahora trabajo, hago lo que me gusta, ando persiguiendo mis sueños, tengo las fuerzas para hacerlo.

Hace algunos días, semanas ya, una amiga de la promoción de la universidad falleció, una persona joven, quizá con muchos sueños, con muchas ganas de cumplirlos, murió y me asusta pensar en eso, me asusta pensar en lo frágiles que somos, en lo insignificantes, en como hoy estamos y no sabemos si mañana seguiremos, caray, hay muchas cosas que deseo hacer, cuando mire el féretro, no solo vi un cuerpo sin vida, vi un proceso inconcluso, vi cientos de proyectos que no podrán ser, cientos de sonrisas que nunca serán, y yo quiero sonreír.

Hay un tema con esto de la muerte y es el hecho de dejar tantas cosas en el aire, tantas cosas sin hacer, sin decir… mientras iba del velatorio a mi casa le daba vueltas a eso, a cuantas cosas dejamos pasar pensando en que caray tenemos todo el tiempo del mundo para resolverlas, pero quien puede asegurar que así será.

Tengo miedo, tengo mucho miedo de dejar cabos sueltos, tengo miedo de perder a los míos y no es que reniegue de la muerte, porque como dije en un principio todo es un proceso y la vida culmina en esto, solo me jode el que hayan vidas tan cortas, hasta ahora pienso en cuantas cosas quiso decir o hacer en esos últimos días, pero ya no podía, que es la muerte de alguien tan joven sino un capricho de la vida.

Siempre me ha pasado que cuando muere alguien, evoco los mejores recuerdos, las anécdotas, y no es que quiera decir como se acostumbra en momentos así que es una pena que una persona tan buena se vaya y cosas por el estilo, es simplemente que ahora no puedo pensar ni sentir, porque sé que cuando uno se va joven, los recuerdos no serán suficientes, porque no son todos los que debieron ser, faltaran siempre anectodas, penas y alegrías. Ahora, en este preciso momento pienso en que el día que me toque partir no quiero tener pendientes, ni lágrimas ni sonrisas que dejé de regalar. Estoy triste y asustado.

Siempre te recordaremos Pamela.

JVL

Yo no soy celoso, mas bien ya no lo soy, ya que de hecho lo he sido, obvio siempre tratando de no ser descubierto mirando con cara de maldito seas enano pendejerete no te le pegues tanto a mi enamorada que te voy a pisotear hasta pulverizarte, pero bueno cuando uno conoce a su pareja así que siempre sabrás cuando algo le incomoda, ósea de hecho te descubrirán la cara de idiota celoso, cavernícola minusválido mental, digamos que soy una especie de celoso reprimido, yo detesto que me celen y sobre esto podría mandarme con todo un rollo con eso de los espacios, la libertad y la confianza, pero me da flojera.

Recuerdo haber celado a mi última pasajera (hace poco salimos) con el tipo mas lindo de una de sus clases, un tipo que desde que lo vi me cayo mal, no lo sé, desde que me lo presento le vi un gesto medio Legaspi haciendo Calígula y mis censores celotipicos se activaron, el tipo este se le había acercado contándole primero lo feliz que era con su enamorada y luego de unas semanas ya estaba diciéndole lo mucho que sufría con esa mujer porque jamás lo entendía, le hablaba de lo mal que se sentía porque no entendía lo que estaba pasando…

”Ojala ella supiera escucharme como tu, que suerte tiene Julio”, y la llamaba, le mensajeaba a cada momento a pesar de estudiar juntos todo el fucking día, interrumpía los únicos momentos en que la madre de mi ultima pasajera nos dejaba solos en la sala, los cuales eran muy escasos… plincrik (mensaje de texto):

“Oye gracias por escucharme, te quiero mucho.”

Yo renegando para mis adentros, luego para mis afueras, luego discutiendo, luego peleando, luego cortando.

Ósea caí en el juego de ese desgraciado, me hice todo un locón por su existencia, que inseguro era por dios, que babas, pero bueno luego de unos larguisimos días que a mi me supieron a años por la nostalgia, volvimos y ese problema quedo zanjado, hasta el día de hoy rezo con encontrarlo en la calle para colgarlo de los parpados en algún poste oxidado…pero no soy celoso, no traten de imaginar lo que le haría si lo fuera.

Es horrible que alguien intente meterse en tu relación, es peor que alguien lo logre, yo no se si algún pendejerete me haya “bajado” alguna enamorada, quizá si, de ser así que le salgan uñas en los ojos y ojos en las uñas, y le de una conjuntivitis radioactiva, se merecen lo peor por insensibles y repito, por pendejeretes.

Me anda gustando la enamorada de un amigo que no veía hace mucho y que por razones extrañas vi hace un par de meses caminando por ahí, nos hemos estado frecuentando de nuevo porque siempre nos llevamos bien, de hecho pertenece a una etapa pasada de mi vida, pero igual es un muy buen tipo y siempre la pasamos bien, como antes, el rollo con su enamorada es que me parece muy interesante, no digo que la este afanando ya o que ande babeando por ella, pero me parece inteligente es eso, siempre me han excitado los cerebros y aparte físicamente es muy atractiva, no creo que pase algo con ella, no se si yo le guste además, no lo intentare siquiera, aunque el otro día conversando me dijo que no le veía futuro a su relación, si bien es cierto no soy el rey de los escrúpulos, la verdad me apenó bastante por él, yo creo que ella le hace mucho bien y siendo sincero no creo que el sea para ella, pero es mi amigo y no opinare mas sobre eso.

A partir de eso me puse a pensar en que si yo hiciera algo, me convertiría en el pendejerete que siempre he odiado, y pensando más aun, recordando, encontré ciertos pasajes de mi vida que quizá, ojo, solo quizá, me ubiquen ya y desde hace mucho en ese asqueroso grupete.

Una vez, hace algún tiempo ligue con una amiga de “C” que es una plumífera y muy querida amiga mía, fue solo un día, y no puedo negar que me gusto bastante, Luego me entere, aunque ya me habían hablado de ella, solo que no lo relacione en ese momento, que la tipa estaba casada, y no solo eso, el tipo era un mafioso internacional, si es que no me exageraron la historia, el tipo era cabeza de una organización asiática de trata de personas, ósea el esposo traficaba con chinitos, ahora esta en la cárcel y yo ruego que jamás se entere porque, entre otras cosas, ya no podría escribir mas en este blog porque de hecho, ya ni siquiera tendria la capacidad de respirar, juro que no exagero en la descripción del “oficio” del susodicho. Me declaro inocente de todo cargo, hace poco la vi y no intente nada, quizá hubiera rebotado, quizá no, nunca lo sabré.

Hace casi 9 años yo tuve mi primera enamorada, fue pura ilusión, todo muy bello, mágico… infantil. Terminamos al tiempo, duro solo unos meses y termine odiándola, justo antes de la ruptura, en su cumpleaños numero 14, salimos en grupo, yo lleve a unos amigos y ella a sus primas, todas guapísimas, uno de mis amigos hizo conexión con una de ellas, así que salíamos los 4, Luego terminamos, pero ellos se seguían viendo, aun no pasaba nada entre ellos (nunca paso) y yo era una especie de cupido regordete, siempre he detestado ser el cupido, porque me parece bien cojudon su trabajo, pero acepte serlo porque me fastidio sobre manera que el resto de mis amigos ya estuvieran pensando en atrasar al pobre,¿me alucinan con alitas y arco? Así que cupido fui, y nexo fui, y era el amigo con el que su papa la dejaba salir, ya que para sus padres yo seguía siendo el enamorado de la sobrina, así que buen amigo fui, hasta que me di cuenta que mejor nos llevábamos nosotros, y me di cuenta también lo guapa que estaba la prima, invente toda una estrategia para aburrir a mi amigo, pobre tipo, después de algunas invenciones el tipo aborto su misión, así que el camino quedo libre para mi, pero era un chibolo, y a los chibolos se les perdona casi todo.

Creo que tengo una debilidad por las enamoradas de mis amigos, eso si, jamás con las de los de la Prom., porque con ellos la relación es más fuerte, es más filial, casi como de sangre, y tan mierda no soy. “V” tu eres psicóloga, estas en camino al menos, se que leerás este post, así que quiero que me hagas un diagnostico de esto ¿OK?

Y hablando de “V” que fue la que me presento a “E”, y todos ustedes ya saben quien es “E”… con ella la cosa fue distinta, bueno ahora ella ya es madre y la verdad yo trato de no pensar en la situación de nuestra “ruptura”, en el corte abrupto de nuestro idilio, en la interrupción de nuestros choques locos, de nuestras salidas, como que fue muy rápido eso de ya no salir, de su sorpresivo embarazo, pero a veces pasa así, quizá, no quizá, es así, lo fue, lo es y lo será, ella siempre estuvo enamorada de su ex, el de 5 años, su ahora esposo, el padre de su hijo, pero mis amigos podridos de mente y corazón, que conocen la historia, en algún momento me estuvieron bombardeando con que yo fui el otro, el trampa, como de novela, como de cuento, y bueno se le acabo la tinta para seguir escribiendo el cuentito así que fue, fui, fuimos.

Mucho antes de “E” , hasta el día de hoy y hasta podría decir que espero hasta siempre, esta tarzana, mi amigalitica y ella se merece un post entero, un blog completo, pues es una historia muy rica, muy distinta, gracias a nosotros muy literaria también, el asunto es que con ella me veo poquísimo, pero nos escribimos siempre, nos llamamos cada que lo necesitamos, tenemos una relación muy especial, de mucho cariño, de alguna especie distinta y a la vez muy normal de amor platónico, pecador y cómplice, todo junto y también por separado, ella tiene enamorado, el tipo es un plomazo, medio mediocre tal vez, medio no sé que, medio medio fácil. Por casualidades de la vida, comunicador también, de audiovisuales también, y que hasta parece también la quiere mucho, bueno la cosa es que de alguna manera le somos infieles, no la infidelidad natural, la física, si no una mas cruel y algunas veces mas placentera, la mental, la psíquica, la espiritual y porque no decirlo un, par de veces física también y eso es desde siempre y hasta que la muerte o la distancia como ahora no separe, prometo hacerle un post.

Bueno me puse a pensar y recordar estas cosas, y ni aun con esto deje de desearle lo peor al tipo del inicio de esta historia, ni dejó de atraerme la enamorada de mi amigo, ni deje de querer a mi amigdalitica, y no es consecuente, lo sé, pero eso me enseña una vez mas y de una manera distinta que a veces pasan cosas, las personas se comportan de cierta manera, hacen, dejan de hacer, cambian descaradamente o de manera asolapada, fallan, la cagan o la recagan, lastiman, mienten o se dejan mentir por terceros, pero así funciona esto, cést la vie, y caray, una persona puede ser floreada de mil formas, y solo dependerá de ella si se deja florear, pendejeretes siempre existirán, amantes carnales y mentales habrán, prometo que si me enamoro otra vez, no me comportare como un cavernícola de mente subdesarrollada ni iré detrás de los tipos con mi mazo de piedra con incrustaciones de fierro limado, dejare ser, observaré y luego de algún tiempo, en algún otro post, contaré que me sacaron la vuelta jajajaja

No soy celoso.

¿Alguna vez han sido atrasados por algún desgraciado? ¿Alguna vez han sido tan basuras de bajarle la enamorada /o a alguien? ¿Cómo se sienten con eso?

JVL