C'est la vie

Huánuco trip

2010-03-19T10:26:00.011-05:00

Me encanta el trabajo que tengo, quería empezar diciéndolo, acabo de volver a casa luego de unos días entre Huánuco y Tingo María, horas de carretera espantando a mis acompañantes cantando Metálica, Megadeth y Pantera, un par de huaycos, mosquitos, hectáreas de coca a la derecha, plantones de cacao y café a la izquierda (en menor proporción obviamente) desarrollo, desigualdad, iniciativas, abandono, sierra, selva, sol, barro, todo a la vez y al mismo tiempo.

Cada viaje que hago me parece más espectacular que el otro, siempre termino enamorado del lugar, de su comida, de su gente, de su música, de sus noches, de sus mujeres, siempre deseando que mi avión no logre salir y poder quedarme siquiera 24 horas más, por más que extrañe Lima sucia y ruidosa, creo que nací para viajar, conocer y soñar.

En este viaje hubieron algunas cosas que me dejaron impresionado, a 30 minutos de Huánuco hay un distrito llamado Churubamba, en la cual un grupo de madres del Programa Juntos se ha capacitado - gracias al apoyo de una ONG, pero más que todo a sus ganas de salir adelante - en la producción de jugos, néctares, vinos y mermeladas hechos a base de frutos locales, sin preservantes, embasados y lo más importante, riquísimos todos.

Es una comunidad pequeña, pero donde todas las mamitas tienen algo que mostrarte, algo del que sentirse orgullosa, algo de lo que seguramente también quedare fascinado, fuimos casa por casa, y no terminaba de visitar una con cocina mejorada, alacena y un gran horno y ya venía otra madre a decirme que ella criaba cuyes, y que son todos grandotes y que ya tiene 500 y que si me apuro podré ver a los nuevos inquilinos del galpón, pues están pariendo las mama cuyes y la señora me jala del brazo feliz de la vida porque también tengo que tomarles foto a sus animales, además, ella también tiene cocina mejorada.

El pan preparado por Doña Consuelo me ha dejado con ganas de mudarme a Churubamba, solo para luego de despertar cada mañana poder comerlo y si deseo hasta podría ayudar a hornearlo.

Por mas pobres que sean, el ánimo y el buen humor no se lo quita nadie, ya es el segundo día que las visito y he pasado de “Ingeniero” a “Julio”, a pedido mío, para luego pasar a ser de “Ingeniero Julio” a “Gordo” a pedido del pueblo , han dicho que me quieren de yerno y yo sigo embobado con tantas atenciones, agradecido a la vida por darme la oportunidad de ver en primera fila tanto testimonio de perseverancia, de cambio de conductas, de búsqueda de calidad de vida, de éxito en un futuro cercano, muy feliz y deseando más que nunca que ese avión que me regresará a la realidad en un par de días, no despegue nunca.

Metiendome en asuntos en los que nada tengo que ver

2009-09-29T03:15:00.011-05:00

Está bien lo reconozco, me parece cómica esta situación y lo peor es que no he pensado hacer nada al respecto, quizá esté perdiendo un gran amigo, quizá este post haga que se abra un poco su cerebro y deje de detestarme.

Era el 93 o el 94 y yo ingresaba por primera vez al colegio mixto Santa Teresita, nuevo distrito, nuevos amigos, nueva aula, nueva carpeta, nuevo sitio al fondo del aula, nuevo micro para llegar siempre 5 minutos antes de que cierren la puerta, nueva clase de educación física donde también me regirán para el equipo de futbol e iré a jugar con los que pierdan el yan ken po, porque siempre he sido muy flojo para los deportes y porque siempre me gusto broncearme en las tribunas escuchando música a todo volumen, nueva vida.

Como casi siempre ocurre, “el nuevo” nunca es aceptado rápidamente entre los pequeños demonios, asumo que se tienen que pasar ciertas pruebas y torturas físicas y/o psicológicas para pasar a formar parte del grupete y conmigo no fue la excepción.

El encargado de joderme la existencia en 5to de primaria fue “M”, y como jodía el condenado, se comía mi lonchera (la cual casi siempre constaba de un delicioso sanguche de jamón y queso que por gracia de dios alguna vez llegue a probar) me agarraba a pelotazos cada que podía, tiraba de mis cabellos como que se tiraba un pedo, osea de la forma más natural posible, convencía a los demás alumnos de que no me hablen, o celebraba mi cumpleaños cada que se le antojaba, lo cual significaba apanado con pollo para el gordo.

Venía yo de ser un hijo mimado, único, engreidísimo, de los que siempre habían ido al cole en movilidad, regordete porque como no tenía hermanos pues podía comer doble sin pudor ni vergüenza, llorón de los profesionales, medio pacifista desde ya, osea no me gustaba la violencia o en lenguaje escolar, no era de mecharme a la salida, bastante ahuevado llegue al cole y si que pase un año de mierda.

Sé que en post anteriores he narrado como jodiamos al lorna del salón, como le hicimos la vida imposible toda la etapa escolar a un pobre muchacho, que hoy nadie sabe en que manicomio estará internado o en el peor de los casos en que partido político estará inscrito con la meta clara de ser presidente del Perú en alguno años para por fin vengarse de todos nosotros. Ese año, en quinto de primaria, el lorna fui yo y tuve un cancerbero, y ese fue “M”, luego fuimos grandes amigos, de los mejores amigos que existieron en ese colegio mixto llamado Santa Teresita.

Años después, cuando ya era yo parte del “grupito”, fui pasando mil y una anécdotas con esta gente, en todas estaba “M”, para segundo de secundaria ya ambos entrabamos cada año al cole con matricula condicional de puro jodidos que nos habíamos vuelto, palomillas de cole, pubertos crueles, compinches de bromas, y así pasamos toda la etapa del cole, al terminar nunca nos dejamos de ver con los chicos del “grupito”, es mas este fin de semana estuve con 2 de ellos, cheleando por las penas y las glorias y porque ya son 10 años que se acabo el colegio y caramba cuantos nos vamos a querer siempre par de huevones.

“R”, antiguo famoso personaje de mi blog en medio de la juerga descontrolada del mirador me aterrizo de golpe y sin cinturón de seguridad con un comentario: “M tiene un rollo contigo, llámalo, el huevón está resentido, tu siempre has sido como de su familia y dice que lo has cagado, y que no sabe cómo reaccionará cuando te vea”.

1. “R”… ¿Cómo se te ocurre decirme algo así cuando estoy extasiado a mitad de rock lobster, haciendo mi pasito de la zambullida después de haber hecho el de los brazos con movimientos ondulantes, el único paso que me sale perfecto.

2. Hasta ahora no puedo creer lo que escuche, a continuación el motivo… infundado por supuesto.

“J” es hermano de “M” y también es amigo mío, “MT” es la ex enamorada de “J” y es una gran amiga, con el tiempo se ha convertido en mi pataza, una de mis mejores amigas, si no es la mejor. No entrare en detalles del porque terminaron porque no me toca y porque de hecho, no los conozco, porque la magia de la amistad con esta mujer está en eso, ninguno pasa la raya hacia el chisme barato o el raje sin sentido, charlamos, reímos, sufrimos y hasta lloramos, pero no preguntamos nunca demás, sabemos escuchar y aconsejar…el tema es que terminaron luego de estar muchos años con idas y venidas, marchas y contramarchas y la vida es así, todo termina, el amor, la vida, díganmelo a mí si no lo sé, si no lo vivo y lo sufro, orgulloso, patético por momentos, humano.

Se me enjuicio y sentencio estando ausente al proceso, se me acusa de alcahuete y mal amigo, de porquería, de insensible al dolor de un hermano caído, de traicionero, de maldito, del tipo de sospechoso que siempre será encontrado culpable, y fui hallado culpable de todos los cargos y ahora hasta he sido amenazado por un amigo, al que quiero y al que a pesar de que me burlo del mundo entero y el no se salva y con el que especialmente casi nunca coincidimos en nuestra forma de pensar o ver la vida, respeto.

Tanto él como su familia asume que yo tenía conocimiento y hasta era cómplice de una infidelidad, de la que nunca supe, entonces me han puesto la cruz… ok.

Que chicas pueden ser las mentes de algunos seres humanos y que pasionales solemos ser todos también cuando estamos heridos, el problema de 2 de pronto se convierte en el problema de muchos en un instante, nadie sabe a ciencia cierta porque detesta, odia y difama, pero todos tienen una boca para hablar así salga pura mierda de ella, y siempre tendrán un cerebro que crea y crea, y que te tanto crear hace creer cosas que no existen y que al fin y al cabo, si es que existen ¿Qué coño tenemos que ver nosotros en ese asunto que no es nuestro?

Cierro este post con lo siguiente, me declaro inocente de todo cargo, muy buen amigo además, felicite un post del blog de “MT” hace poco y me reafirmo en eso, me alegra que te hayas reciclado, no pude acompañarte en ese tiempo de dolor post “J”, me hubiera gustado estar ahí como hoy tu estas en mis momentos fatales, por más que digas que hago una novela hindú con mis rollos, me alegra que ahora te encuentres tranquila “MT”, que ahora con toda la experiencia de una vida con aciertos y errores, con alegrías y penas, seas feliz con lo que tienes, con esa libertad que a veces no sabemos en que momento muere, y hablo de libertad y no de libertinaje, de la libertad de escoger y hacer lo que deseamos, lo que sentimos que es lo bueno, lo mejor para nosotros, lo que nos llena y si se cae y nos damos cuenta que no funciona, felices también porque fue lo que escogimos hacer y ese solo hecho ya lo convierte en grandioso y no deja nada para el arrepentimiento.

Les dejo dos canciones una de EL BORDO, la canción se llama VOLANDO y habla un poco de cómo por mas problemas siempre hay algo o alguien que te alegrará el día… y empezará a brillar, y la otra es una canción muy linda y muy especial para mí, porque me la regalo alguien a quien quiero y llevo conmigo siempre, esto es literal, no sé siquiera si lo recuerde o si lea mi blog, pero ahí va también… MI SEMILLA – LA VELA PUERCA.

Noche larga con aroma de sauco

2009-06-25T02:51:00.012-05:00

3 am y no puedo dormir.
Desde hace algún tiempo que tengo eso de no dormir a la hora que debería, de noche siempre hay menos ruido y menos gente, pero mis ojeras ya son talla 38 b.
Tengo una botella de vino de sauco, delicioso, bastante dulce para mi gusto pero no puedo negar que es muy bueno, apenas y entra la luz en la habitación, en la calle todos parecen despiertos también, deben de padecer lo que yo o es que todos estamos bien y esta ciudad nunca duerme, entonces encontré mi lugar.
Al lado de mi habitación una pareja hace el amor, y si no es así, se deben estar matando a golpes, espero que estén haciendo el amor.
En el cenicero no hay colillas, en todo este viaje no he fumado ni un solo cigarro, por ende nadie me ha dicho que huelo a tabaco - hace poco me tuvieron toda una noche machacándome con que el cigarro tiene mal olor y con que debería dejarlo ya, hasta me dijeron luego de que no es “cool”, y aunque ser “cool” no me importe mucho - desde ese día, mi nariz se confabulo con aquella voz acusadora y ando como asqueado, o será la altura, embarazado no podría estar.
Se termino la botella, ahora está en el tacho, que estarán haciendo mis amigos en este momento, el sábado veré a algunos de ellos, se casa una chica de la promoción del colegio, será la primera gran boda de nuestra promoción, será simpática esa reunión, estará, el feo, el chato, el negro, el gordo (yo), el del acné, el orejón, el dientón, el loco, el pisado y hasta el cachudo, todos tienen un sobrenombre y a pesar del tiempo y la distancia, todos se aprecian.
He salido de la habitación por una coca cola, no respondían en la recepción, el tipo estaba dormido, al volver me he cruzado con la chica de la habitación de al lado, parece que si andaba haciendo el amor, ya que lleva puesta una camisa de hombre y una sonrisa deliciosa.
Ando nostálgico, no sé porque.
Me siento solo esta noche y aunque afuera todos están despiertos y no sería difícil pescar alguna gringa que también se sienta sola esta noche, no me provoca, quiero helado de mango y hacer un poco de música.
Recuerdo las primeras veces que vine aquí, relacionaba esta ciudad, con juerga y desenfreno, luego me di cuenta que en cualquier lugar está la juerga y el desenfreno, así que aprendí a valorar mas esta ciudad, y de hecho cada lugar al que voy.
Estoy aburrido y debo estar aburriendo con este post también.
Hoy en el bus escuchaba la conversación de una par de turistas, eran latinos también, hablaban de la eyaculación precoz, ambos estaban jodidos con el tema, pero no paraban de burlarse uno del otro. Hasta que uno de ellos dijo algo sobre la mujer del otro y este se molesto, dejaron de hablar el resto del camino. Ahora que volví, estaba leyendo diarios en web y encontré una nota sobre una píldora contra la eyaculación precoz llamada Priligy con la cual se espera que la eyaculación se retarde entre tres o cuatro veces en comparación con el tiempo que solían tener como performance estas personas. Si lo hubiera leído antes les hubiera alegrado el día a ese par de infelices, “si un hombre puede hacer feliz a una sola persona en la vida, su vida está justificada” decía bukowski y eso que era un maldito.
Ya quiero estar en Lima, es el primer viaje en mi vida que me parece triste o será que soy adicto al gris y al ruido.

A ver si les gusta este video.

Un abrazo.

Julio

PD:Buscando esta canción en la web encontré este video, me gusta porque la gente sale divirtiéndose a mil, jóvenes y tíos, todos rocanroleando, felices y yo aqui aburrido.

Tan cerca y tan lejos, tan joven y tan viejo

2009-06-24T04:01:00.010-05:00

"Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al día siguiente te vas. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un suburbio, una casa, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, y una calle como muchas otras calles. Pero lo curioso es que, después de todos estos años, aún lo recuerdo, maravillado
Acabo de encender la Tv , el capítulo final de los años maravillosos, me dan ganas de escuchar a Joe Cocker, aunque sería mejor aún escuchar a Donovan y su Catch the wind, esta no es mi computadora, el internet inalámbrico no funciona bien, solo por ratos tengo internet, se parece a mi casa, pero estoy lejos.
Cusco me gusta más cada que vuelvo, aun con sus huelgas, sus terroristas infiltrados, sus turistas despistados, sus politiqueros excitados, hasta sin viáticos, hasta en soledad, es un lugar maravilloso, y esta vez estoy en un hotel que de ninguna manera podría pagar a menos que estuviera invitado como lo estoy el día de hoy, es día de fiesta aquí, y también es día de protestas, y yo por lo demás ando bastante aburrido, visite algunos amigos, fui a un par de ONGs, tuve encuentros deseados y no deseados, ya compre mi queso y mi café, ya hice las fotos que debía, y el video también, con un par de conversaciones más mi tarea estará cumplida, falta mi compañera de viajes por aquí, que debe estar renegando en una oficina a la que quiero mucho pero a la cual no volveré.
Quiero estar en Lima, comiendo este queso y bebiendo este café, y quiero ir a orgaanica otra vez, y también quiero un helado de mango, cerca al parque, en Miraflores y luego caminar por donde me dé la gana, atrapar el viento.
Alguien me debe un helado de mango. Si es que tiene palabra.
Desde que te conocí duermo menos y sonrío más… Es mentira, siempre he dormido poquísimo, al menos durante las noches, duermo de a pocos durante el día, mientras trabajo, camino, fumo, mientras hago el amor, mientras escribo y mientras sonrío, y hasta cuando tomo café para no dormir.
Despertador.
Es hora de hacer un viaje corto, de un par de horas, dos pares, primero debo afeitarme, necesito un corte de cabello con urgencia y también una dieta.
Hoy después de mucho y no la hago muy larga porque ya debo partir, hoy después de mucho me sentí un adolescente, como cuando tenía 16 y la chica que me gustaba me contaba que le gustaba alguien más y me sentía un huevon. Hoy a las 25 con facebook, twitter y este blog aburrido, 24 de Junio del 2009 me da risa recordar aquellos tiempos, con menos cabello y mas panza, sonrío como cuando tenía 16 y no podía sacar a alguien de mi cabeza. Pero en el fondo creo que sonrío porque sé que ahora domino las situaciones y no al revés como en aquella época.

Gran canción sesentera de Sonny y Cher ,que luce mejor ahora que en esa época, me dan risa sus ropas, y sus cortes, Sonny parece Robin Hood.
La primera vez que escuche esta canción andaba templadísimo y con un look peor que el de Sonny, sin barba y mas lampiño que nunca, con el cabello larguísimo,parecia una gorda,siempre durmiéndome en los micros como me duermo ahora en los taxis.
Espero les guste esta canción.
Un abrazo para todos.

Debut y fin en un shower psicodelico

2009-04-23T19:31:00.008-05:00

El viernes 17 de Abril pasado tocamos por primera vez en un bar en el Centro de Lima, dentro de todo estuvo bien, creo que no sonamos tan mal como parecía íbamos a sonar, el objetivo era hacer un concierto shower para una gran amiga y se cumplió.
Pero como mi vida es exagerada, la vida de la banda también parece que lo será, ensayamos durante un par de meses, conociéndonos y explotando lo mejor que teníamos, todo parecía que marchaba bien y llegaríamos listos para el 17, la verdad yo andaba súper afanado con el tema, ya que por primera vez sentía que había encontrado mi estilo y parecía que el resto del grupo también.
Mentira mas grande, faltando 3 días para el concierto me salió un viaje de chamba a la sierra, un par de días, ida y vuelta, así que lo maneje con tranquilidad, nada impediría que la rompamos ese día, faltando 2 horas para que salga de viaje, me llaman diciendo que el baterista no tocaría porque no tenía permiso en el trabajo, con esa nube podrida sobre la cabeza partí.
Al día siguiente y ya en la sierra llame al baterista desertor y me dijo que de todas maneras tocaba, dicho esto, pacte un ensayo para el jueves, día de mi regreso a Lima.
Jueves por la tarde iba yo de camino a Lima y al ensayo , a 140 km recibí una llamada y luego otra, ambas llamadas no eran más que malas noticias, el hijo de puta este no tocaba y ahora uno de los guitarristas el cual hasta ese momento consideraba un gran amigo tampoco lo haría, justificándose que sin batería haríamos el ridículo, ósea en su cerebro primitivo ni cruzo la idea de buscar otro baterista, cajonero, toca timbre o lo que sea, no tocaba y punto.
El mismo viernes anduve todo el día buscando baterista al igual que Roberto, el único sobreviviente de la banda junto a mí, corrían las horas y en mi desesperación llame al cagon guitarrista que nos abandono, por más floro que metí no atraco… “no me convences julio, ya he dicho que no tocare”, si no hubiera sido una conversa telefónica de seguro algo le hubiera hecho, en fin, sin ensayar con el nuevo baterista que no era otro sino Giu (te debo una hermano) nos embarcamos hacia el bar a tocar, la prueba de sonido seria nuestro único ensayo y así fue,
Tocamos al promediar la media noche, había gente de todos lados, pues la mayoría que confirmo su asistencia estuvo ahí, así que ese público era un mix de gente de mi chamba, de la universidad, pastrulos bonachones, trampas, exs, etc., hasta gente que no soporto estuvo ahí y la verdad gracias puesto que la idea era hacerlo por Vane y mi ahijado Dylan, si como Bob, seré padrino y la idea me tiene contento, será mi primer ahijado y la verdad no creo que tenga muchos más.
Luego de el concierto pensé que la banda quedaba disuelta, pero no, con Rob y Giu parece que le seguiremos dando y acaba de aparecer uno más en escena, Miguel, que toca la harmónica… a ver que sale, por lo pronto parece que la siguiente parada es un bar –disco- no sé que en Barranco, así que cuando aparezcan novedades les comento.
Gracias
JVL
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arte musica

PSICODELIA BABY FEST

2009-04-07T02:32:00.001-05:00

La vida te da sorpresas, la vida exagerada te las va dando de a poco…hasta en sueños

2009-02-26T01:42:00.007-05:00

Hay cosas que tarde o temprano pasan, cosas que uno se imagina, que uno espera que no pasen, que como en este caso hasta se sueñan, y es algo raro porque tuve un mismo sueño durante meses, nostrajulius o algo así quizá, pero hace ya algún tiempo que sentía que eso estaba pasando, no me moví, quizá no quise saber, y de hecho es algo egoísta pero aun hoy que ya han pasado dos días del sacudón, no me agrada la idea de saberlo, quizá no así, pero creo que tampoco de ninguna otra forma.

Y como muchos me han dicho (no tantos en realidad) no es mas asunto mío, hace mucho todo lo que tiene que ver con ella no es mas asunto mío, y lo sé, y lo acepto, y no me quejo a la vida por algo así, es solo que la sorpresa me agarro sobre un pie y de hecho me he caído y me dolió el golpe, un tipo de golpe que ya hace años había olvidado de tanto evitarlos por voluntad propia, y primero que todo porque si es asunto mío lo que pueda sentir con respecto a lo que sea y más aun sobre esto.

A continuación contare un poco el como me he sentido y lo que ha pasado en este tiempo, aclarando que lo cuento sin ningún animo de dañar a nadie y mucho menos de dañarme.

Hace ya varios meses que no sabía nada de ella, a estas alturas de la historia ya todos o al menos muchos deben de saber que me refiero a “mi última pasajera”, acabo de notar que desde Junio del año pasado no la nombraba en este blog, en fin. Fue para el concierto de REM que nos vimos, fue una buena noche, un buen concierto, y fuimos dos amigos que hace mucho no se veían, que hace mucho no charlaban, dos amigos que hace mucho no iban a un concierto juntos, esa fue la última vez que la vi, de eso han pasado ya varios meses.

Desde aquella fecha nos borramos, y por cuestiones anecdóticas hasta perdimos contacto, al menos yo con ella, mi cel de pronto se jodió y hasta el día de hoy no puedo entrar a mi agenda de teléfonos, el numero que tengo de memoria no funciona mas y por alguna extraña razón que no alcanzo a entender paso algo que pensé que jamás pasaría, olvide su numero de casa, ese número que parecía tatuado en mi mente, ese número que hoy de nuevo recuerdo, el hecho es que han pasado tantos meses sin comunicarnos, y nunca le pague la entrada que compró con descuento por la oferta de su trabajo, y aunque confieso no me ha atormentado la culpa, ya hace algún tiempo que deseo pagarle y de hecho charlar y tomarnos un café.

Pero hay un dato curioso, un dato que fue el que en el fondo me empujo a, primero conseguir el teléfono de su oficina, luego el de su casa y por fin hasta el mail del trabajo y todo gracias al apoyo incondicional de una de las secretarias del trabajo, el dato curioso es que la soñé todos los meses desde aquella última noche, y lo curioso es que han sido puros putos sueños repetitivos (porque han sido exactamente iguales) y premonitorios (porque ahora ya se que ,caray, era cierto) y han sido sueños crueles también, porque no me han dejado tranquilo ya varios meses.

Estaba en que la secre me ayudo a reubicarla, y así lo hice, llame pero no contestó su anexo, porque la vida tiende a ser exagerada conmigo y me hace sufrir hasta el último segundo cuando se le antoja, solo le deje un correo con mis números y con el mensaje de vernos para pagarle de una vez por todas, es así que continuo mi día de chamba, por la tarde fui a una reunión fuera de la oficina y la vida exagerada hizo que precisamente en ese lugar, desconocido para mi, donde verdaderamente me sentí totalmente solo y desprotegido ante la noticia, recibiera su llamada

- Hola ¿que fue de ti? ¿Te casaste? ¿Vas a ser madre o algo así? ¿porque te desapareciste?, preguntaba yo hecho un imbecil esperando una rotunda negación de mis malintencionadas preguntas.
- ¿Porque lo preguntas? Pregunto con cierta risa nerviosa.
- Te he soñado, ya van 4 meses que te sueño embarazada y no sabes como he estado con ese sueño que se repite mes a mes sin poder saber nada de ti, imagínate que cruel puede ser la mente ¿no? Comente más imbecil que nunca.
- Tus sueños son premonitorios Julio.

(Silencio)

No podía creer lo que escuchaba, no sabia que carajo decir, y no saben como odio no saber que decir, y no logre pronunciar ninguna palabra.
- Tengo 5 meses de embarazo, el fin de semana ya les conté a los chicos, sus amigos (ayer me di cuenta que todos de pronto me han bloqueado en el MSN seguramente porque suponen que debo estar destrozado frente al tema) y bueno quiero que lo sepas tu también, espero no me cortes el teléfono.

Aun no lograba pasar saliva, aun no terminaba de perforarme el cerebro y el corazón la noticia y solo atine a preguntar… ¿Quien? ¿Estas bien? ¿Estas enamorada?

Su respuesta fue automática, y estoy seguro que bastante sincera también, “si, estoy bien y claro que estoy enamorada, estamos viviendo en mi casa, mi madre esta feliz, no sabes, y si, estoy cuidándome, todo esta bien Julio”, luego comento algunas cosas más, yo no podía hablar conté un par de docenas de ujum, ajas, ok, ya, etc.

Terminamos la llamada de manera muy cordial, deseándonos lo mejor en la vida y bueno, sabiendo que pronto nos veríamos, ya que como recordarán la llamada y la ubicada fue para pagarle lo del concierto.

Luego tuve que regresar a la oficina, estaba hecho un zombie, creo que todos en la oficina notaron que me pasaba algo, al abrir mi correo encontré un mail suyo, aquí extracto una linea:

“Quizás no era la manera de que te enteraras pero quería que fuera por mí”.
Esas palabras terminaron de golpearme, y no digo que fuera su intención, pero me sentí tan vacío luego, tan huevón, tan en la nada, tan desilusionado de una ilusión que acababa de percatarme ya había perdido hacia mucho tiempo, tan joven y tan viejo, tan frágil, tan como hace algunos años en algún marzo maldito y de noche, tan pero tan mal.
No es que sienta que estoy enamorado aun de ella o que me achaque el no haber hecho algo más por “nosotros” , no es eso, no va por ahí el tema, es algo que no alcanzo a entender aún, algo nuevo en mi vida, algo cojudo quizá para algunos, algo irónicamente demasiado sorpresivo para mi, no se que siento en este momento, solo deseo que el camino que eligió vivir la lleve por buenos lugares, que sea feliz en este momento y que mas tarde también y ya no quiero seguir con mis buenos deseos porque empiezo a leerme patético, demasiado buenito para mi gusto.
Espero que Uds. me puedan ayudar a entenderme y a entender la realidad, quizá con sus experiencias o con sus consejos o críticas constructivas o destructivas, pero creo ya de a pocos voy entendiendo el porque de este extraño dolor… debe ser porque ahora siento y sé que es necesario sacar de mi todo lo que tenga que ver con ella y el proceso de borrado implica todo tipo de pensamientos y nostalgias que guardaba como recuerdos y es como exorcizarme del todo, pensar que andaba preparando mi próximo post: “50 razones para no estar con Julio Venegas”, ya fue.
Cuídense, un abrazo a todos
JVL

El amor más fuerte

2009-01-19T01:27:00.013-05:00

Son casi la 1 am y mañana hay trabajo, las cosas están fuertes y a veces siento cansancio, es el primer post que escribo en este año y quizá tenga que ver con el ritmo que he estado teniendo en estas últimas semanas, no lo sé, dentro de todo, las cosas marchan bien en mi vida, digamos que es un momento de gracia mas no de tranquilidad, tengo muchas cosas que deseo y sobre todo tengo sonrisas que aun brotan naturalmente.
Hace un momento charlaba justamente sobre esto con uno de mis mejores amigos, el también se cansa y también tiene un ritmo fuerte en el trabajo, él es un gran tipo y él es padre, él es “rob”.
“Rob” es padre de un pequeño singularmente travieso, un pequeño fantástico, como todos los pequeños, la diferencia es que él es hijo de uno de mis mejores amigos, el pequeño es “m”, en minúscula porque aun es pequeño, y quizá algún día cuando ya sea grande y ya su “m” deje de ser minúscula, entienda de qué hablo.
“m”, como “Rob” y como yo, quizá no tiene todas las cosas que debería tener, pero tiene todo lo que sus padres le pueden dar, es que “m” también es un hijo de un hogar disfuncional como “Rob” y como yo, y quizá por eso lo quiera aun más, (Rob esta separado de la madre del chiquitín, que también es amiga mía) Veo a “Rob” que se rompe por ese chiquitín, y pienso que es así como deben ser las cosas.
Mi padre es o fue, un gran hijo de puta, y no es que guarde un resentimiento o un odio macerado atorado en la garganta y no me deje respirar tranquilo, es solo que no resolvió las cosas como debió hacerlo, hoy parece ser un buen padre y me alegra por sus hijos, mis hermanos, los cuales son 2, y también como “m”, son unos niños espectaculares, espero que siempre estén bien.
Hace un momento le pregunte a “Rob”, que se sentía ser padre y me dijo que era lo mejor que tenia, que a pesar de los problemas, con el tiempo (ya “m” esta creciendo) vas disfrutando muchísimo y cada minuto con su hijo le queda corto, que por su hijo siente amor y que ese amor es mas fuerte a cualquier cosa que el haya sentido, que su hijo es la motivación para cada día, que es la felicidad.
Yo no se como seré cuando me toque, siempre digo que seré del tipo papá opend mind, el padre pata, el casi cómplice y blablabla, pero no lo sé, lo único que sé, es que me esforzaré al máximo por ese que ahora es un espermatozoide travieso sea un buen tipo, eso, lo tengo claro.
Escribo este post, porque de pronto me puse melancólico, quizá porque hoy en El Comercio sacaron una nota chancando al lugar donde trabajo, diciendo que en la sierra las mujeres se embarazan por 100 soles, porque fuera del detalle, me puse a pensar en que cosas pasarán esos niños que nacen cada día, sin tener el hoy asegurado, quizá porque hoy me entere que el hijo de un amigo anda enfermo y este amigo esta lejos, quizá porque hoy vi la foto en el display de la hermana de “Rob” a “m” sonriendo, feliz, lejos de preocupaciones y temores, sin enterarse ni entender que su padre se raja por él, porque lo quiere bien.
Ya es tarde y tengo sueño, y mañana hay trabajo, y quizá dentro de muchos mañana, yo también sea padre y también quiero ser de los buenos.
Buenas noches.
JVL
Aquí les dejo un video, "Forever young", canción de Dylan, interpretada por Joan Baez, si algún día tengo un hijo de hecho le cantare esta canción todos los días hasta que se harte, si pueden chequen la letra que es genial.

Y nunca me pusieron en lista

2008-11-18T02:58:00.014-05:00

Elegí esta profesión porque siempre me gustó el poder estar en contacto con la realidad, con la realidad que parece ficción muchas veces, con la realidad que nos cuentan, verla y de esa forma vivirla, elegí ser comunicador porque quería que oigan mi voz, que vean lo que mis dedos disparan como letras, que vean lo que mis ojos capturan, porque quise hacerlo a pesar que nunca se nos valora, fue por eso y porque siempre odie las matemáticas.
La carrera me afana muchísimo y he tenido suerte de aterrizar en buenos lugares, con gente buena de la cual aprender, gente que también odia las matemáticas sobre todo. Ya hace algunos años que egresé y ando feliz con mi trabajo, todo de colores, gracias a dios, me divierto y me pasan cosas divertidas, porque esta carrera también es diversión, en fin, hace algunos días recibí una llamada, era “p” una chica que siempre me gustó, una chica por la que anduve babeando un buen par de años mientras estaba en la universidad, su llamada me sorprendió.
¿Aló? ¿Julio? Que tal soy “p” ¿como estas? - Me sorprendió oír su voz, porque esa llamada es una de esas cosas que uno no espera que pasen
– ¿Hola que tal? Que grata sorpresa
Si púes, es bueno acordarse de algunas personas, como te ha ido, bla bla bla
- Le solté todo mi rollo terminando con el típico pero siempre oportuno, “pero cuéntame de ti, sobre mi ya hablaremos otro día, quizá con un café o mejor aun con unas chelas”
Y... porque hice eso!!! Para que hice esa pregunta!!!
- Justo te llamaba por eso, necesito de tus servicios - por un momento me alucine bailando sobre una barra con un látigo en la mano, pero no, no era eso, ni siquiera cercano
- Quisiera que me armes un presupuesto de video y foto… me caso en 2 semanas
plop
Me partió el corazón jajaja, yo ya me alucinaba en un súper afán, recuperando el tiempo perdido, agradeciéndole a la vida por darme estas oportunidades, feliz. Pero no, la señorita deseaba que le grabe el matrimonio, y yo que solo pensaba en la noche de bodas, cest la vie. Nunca me invito!!! Es mas hasta pensé que me encontró en páginas amarillas o algo así, no puede ser.
Una vez mas la vida que se burla de mi, y me cachetea mientras suelta su risa escandalosa, no se si tome la chamba, en todo caso en los matris siempre hay solteras guapas casi al borde de la desesperación generada por la envidia, quizá no sea mala idea aparecer por ahí, obvio sin cámara ni micrófono

Esta canción me gusta mucho, se las paso, si pues ando medio bajon pero todo pasa.

Triste y asustado

2008-09-12T02:17:00.007-05:00

Alcanzar nuestros sueños siempre es difícil, luchar por llegar a la meta, saltar obstáculos, caer, levantarnos, una y otra vez es parte del proceso, del proceso natural de vivir, de creer en algo, apostar por eso y tratar de lograrlo, todos andamos en eso, los que ya no, fueron los que se rindieron o que por alguna razón se apartaron del camino, por distintos motivos no siguieron mas.

Este post es una especie de catarsis que necesito hacer, uno de esos gritos reprimidos que son tan fuertes que ni uno mismo los puede escuchar, los demás menos.

Hay cosas que no entiendo, cosas que me cuesta aceptar, yo soy una persona joven, tengo 24 años y hace un par termine la universidad, ahora trabajo, hago lo que me gusta, ando persiguiendo mis sueños, tengo las fuerzas para hacerlo.

Hace algunos días, semanas ya, una amiga de la promoción de la universidad falleció, una persona joven, quizá con muchos sueños, con muchas ganas de cumplirlos, murió y me asusta pensar en eso, me asusta pensar en lo frágiles que somos, en lo insignificantes, en como hoy estamos y no sabemos si mañana seguiremos, caray, hay muchas cosas que deseo hacer, cuando mire el féretro, no solo vi un cuerpo sin vida, vi un proceso inconcluso, vi cientos de proyectos que no podrán ser, cientos de sonrisas que nunca serán, y yo quiero sonreír.

Hay un tema con esto de la muerte y es el hecho de dejar tantas cosas en el aire, tantas cosas sin hacer, sin decir… mientras iba del velatorio a mi casa le daba vueltas a eso, a cuantas cosas dejamos pasar pensando en que caray tenemos todo el tiempo del mundo para resolverlas, pero quien puede asegurar que así será.

Tengo miedo, tengo mucho miedo de dejar cabos sueltos, tengo miedo de perder a los míos y no es que reniegue de la muerte, porque como dije en un principio todo es un proceso y la vida culmina en esto, solo me jode el que hayan vidas tan cortas, hasta ahora pienso en cuantas cosas quiso decir o hacer en esos últimos días, pero ya no podía, que es la muerte de alguien tan joven sino un capricho de la vida.

Siempre me ha pasado que cuando muere alguien, evoco los mejores recuerdos, las anécdotas, y no es que quiera decir como se acostumbra en momentos así que es una pena que una persona tan buena se vaya y cosas por el estilo, es simplemente que ahora no puedo pensar ni sentir, porque sé que cuando uno se va joven, los recuerdos no serán suficientes, porque no son todos los que debieron ser, faltaran siempre anectodas, penas y alegrías. Ahora, en este preciso momento pienso en que el día que me toque partir no quiero tener pendientes, ni lágrimas ni sonrisas que dejé de regalar. Estoy triste y asustado.

Siempre te recordaremos Pamela.

JVL

2008-08-11T11:05:00.001-05:00

vota por mi blog

2008-08-09T19:05:00.001-05:00

La victima victimaria y el cargo de conciencia de un cupido celoso bastante cavernícola

2008-06-01T22:14:00.005-05:00

Yo no soy celoso, mas bien ya no lo soy, ya que de hecho lo he sido, obvio siempre tratando de no ser descubierto mirando con cara de maldito seas enano pendejerete no te le pegues tanto a mi enamorada que te voy a pisotear hasta pulverizarte, pero bueno cuando uno conoce a su pareja así que siempre sabrás cuando algo le incomoda, ósea de hecho te descubrirán la cara de idiota celoso, cavernícola minusválido mental, digamos que soy una especie de celoso reprimido, yo detesto que me celen y sobre esto podría mandarme con todo un rollo con eso de los espacios, la libertad y la confianza, pero me da flojera.

Recuerdo haber celado a mi última pasajera (hace poco salimos) con el tipo mas lindo de una de sus clases, un tipo que desde que lo vi me cayo mal, no lo sé, desde que me lo presento le vi un gesto medio Legaspi haciendo Calígula y mis censores celotipicos se activaron, el tipo este se le había acercado contándole primero lo feliz que era con su enamorada y luego de unas semanas ya estaba diciéndole lo mucho que sufría con esa mujer porque jamás lo entendía, le hablaba de lo mal que se sentía porque no entendía lo que estaba pasando…

”Ojala ella supiera escucharme como tu, que suerte tiene Julio”, y la llamaba, le mensajeaba a cada momento a pesar de estudiar juntos todo el fucking día, interrumpía los únicos momentos en que la madre de mi ultima pasajera nos dejaba solos en la sala, los cuales eran muy escasos… plincrik (mensaje de texto):

“Oye gracias por escucharme, te quiero mucho.”

Yo renegando para mis adentros, luego para mis afueras, luego discutiendo, luego peleando, luego cortando.

Ósea caí en el juego de ese desgraciado, me hice todo un locón por su existencia, que inseguro era por dios, que babas, pero bueno luego de unos larguisimos días que a mi me supieron a años por la nostalgia, volvimos y ese problema quedo zanjado, hasta el día de hoy rezo con encontrarlo en la calle para colgarlo de los parpados en algún poste oxidado…pero no soy celoso, no traten de imaginar lo que le haría si lo fuera.

Es horrible que alguien intente meterse en tu relación, es peor que alguien lo logre, yo no se si algún pendejerete me haya “bajado” alguna enamorada, quizá si, de ser así que le salgan uñas en los ojos y ojos en las uñas, y le de una conjuntivitis radioactiva, se merecen lo peor por insensibles y repito, por pendejeretes.

Me anda gustando la enamorada de un amigo que no veía hace mucho y que por razones extrañas vi hace un par de meses caminando por ahí, nos hemos estado frecuentando de nuevo porque siempre nos llevamos bien, de hecho pertenece a una etapa pasada de mi vida, pero igual es un muy buen tipo y siempre la pasamos bien, como antes, el rollo con su enamorada es que me parece muy interesante, no digo que la este afanando ya o que ande babeando por ella, pero me parece inteligente es eso, siempre me han excitado los cerebros y aparte físicamente es muy atractiva, no creo que pase algo con ella, no se si yo le guste además, no lo intentare siquiera, aunque el otro día conversando me dijo que no le veía futuro a su relación, si bien es cierto no soy el rey de los escrúpulos, la verdad me apenó bastante por él, yo creo que ella le hace mucho bien y siendo sincero no creo que el sea para ella, pero es mi amigo y no opinare mas sobre eso.

A partir de eso me puse a pensar en que si yo hiciera algo, me convertiría en el pendejerete que siempre he odiado, y pensando más aun, recordando, encontré ciertos pasajes de mi vida que quizá, ojo, solo quizá, me ubiquen ya y desde hace mucho en ese asqueroso grupete.

Una vez, hace algún tiempo ligue con una amiga de “C” que es una plumífera y muy querida amiga mía, fue solo un día, y no puedo negar que me gusto bastante, Luego me entere, aunque ya me habían hablado de ella, solo que no lo relacione en ese momento, que la tipa estaba casada, y no solo eso, el tipo era un mafioso internacional, si es que no me exageraron la historia, el tipo era cabeza de una organización asiática de trata de personas, ósea el esposo traficaba con chinitos, ahora esta en la cárcel y yo ruego que jamás se entere porque, entre otras cosas, ya no podría escribir mas en este blog porque de hecho, ya ni siquiera tendria la capacidad de respirar, juro que no exagero en la descripción del “oficio” del susodicho. Me declaro inocente de todo cargo, hace poco la vi y no intente nada, quizá hubiera rebotado, quizá no, nunca lo sabré.

Hace casi 9 años yo tuve mi primera enamorada, fue pura ilusión, todo muy bello, mágico… infantil. Terminamos al tiempo, duro solo unos meses y termine odiándola, justo antes de la ruptura, en su cumpleaños numero 14, salimos en grupo, yo lleve a unos amigos y ella a sus primas, todas guapísimas, uno de mis amigos hizo conexión con una de ellas, así que salíamos los 4, Luego terminamos, pero ellos se seguían viendo, aun no pasaba nada entre ellos (nunca paso) y yo era una especie de cupido regordete, siempre he detestado ser el cupido, porque me parece bien cojudon su trabajo, pero acepte serlo porque me fastidio sobre manera que el resto de mis amigos ya estuvieran pensando en atrasar al pobre,¿me alucinan con alitas y arco? Así que cupido fui, y nexo fui, y era el amigo con el que su papa la dejaba salir, ya que para sus padres yo seguía siendo el enamorado de la sobrina, así que buen amigo fui, hasta que me di cuenta que mejor nos llevábamos nosotros, y me di cuenta también lo guapa que estaba la prima, invente toda una estrategia para aburrir a mi amigo, pobre tipo, después de algunas invenciones el tipo aborto su misión, así que el camino quedo libre para mi, pero era un chibolo, y a los chibolos se les perdona casi todo.

Creo que tengo una debilidad por las enamoradas de mis amigos, eso si, jamás con las de los de la Prom., porque con ellos la relación es más fuerte, es más filial, casi como de sangre, y tan mierda no soy. “V” tu eres psicóloga, estas en camino al menos, se que leerás este post, así que quiero que me hagas un diagnostico de esto ¿OK?

Y hablando de “V” que fue la que me presento a “E”, y todos ustedes ya saben quien es “E”… con ella la cosa fue distinta, bueno ahora ella ya es madre y la verdad yo trato de no pensar en la situación de nuestra “ruptura”, en el corte abrupto de nuestro idilio, en la interrupción de nuestros choques locos, de nuestras salidas, como que fue muy rápido eso de ya no salir, de su sorpresivo embarazo, pero a veces pasa así, quizá, no quizá, es así, lo fue, lo es y lo será, ella siempre estuvo enamorada de su ex, el de 5 años, su ahora esposo, el padre de su hijo, pero mis amigos podridos de mente y corazón, que conocen la historia, en algún momento me estuvieron bombardeando con que yo fui el otro, el trampa, como de novela, como de cuento, y bueno se le acabo la tinta para seguir escribiendo el cuentito así que fue, fui, fuimos.

Mucho antes de “E” , hasta el día de hoy y hasta podría decir que espero hasta siempre, esta tarzana, mi amigalitica y ella se merece un post entero, un blog completo, pues es una historia muy rica, muy distinta, gracias a nosotros muy literaria también, el asunto es que con ella me veo poquísimo, pero nos escribimos siempre, nos llamamos cada que lo necesitamos, tenemos una relación muy especial, de mucho cariño, de alguna especie distinta y a la vez muy normal de amor platónico, pecador y cómplice, todo junto y también por separado, ella tiene enamorado, el tipo es un plomazo, medio mediocre tal vez, medio no sé que, medio medio fácil. Por casualidades de la vida, comunicador también, de audiovisuales también, y que hasta parece también la quiere mucho, bueno la cosa es que de alguna manera le somos infieles, no la infidelidad natural, la física, si no una mas cruel y algunas veces mas placentera, la mental, la psíquica, la espiritual y porque no decirlo un, par de veces física también y eso es desde siempre y hasta que la muerte o la distancia como ahora no separe, prometo hacerle un post.

Bueno me puse a pensar y recordar estas cosas, y ni aun con esto deje de desearle lo peor al tipo del inicio de esta historia, ni dejó de atraerme la enamorada de mi amigo, ni deje de querer a mi amigdalitica, y no es consecuente, lo sé, pero eso me enseña una vez mas y de una manera distinta que a veces pasan cosas, las personas se comportan de cierta manera, hacen, dejan de hacer, cambian descaradamente o de manera asolapada, fallan, la cagan o la recagan, lastiman, mienten o se dejan mentir por terceros, pero así funciona esto, cést la vie, y caray, una persona puede ser floreada de mil formas, y solo dependerá de ella si se deja florear, pendejeretes siempre existirán, amantes carnales y mentales habrán, prometo que si me enamoro otra vez, no me comportare como un cavernícola de mente subdesarrollada ni iré detrás de los tipos con mi mazo de piedra con incrustaciones de fierro limado, dejare ser, observaré y luego de algún tiempo, en algún otro post, contaré que me sacaron la vuelta jajajaja

No soy celoso.

¿Alguna vez han sido atrasados por algún desgraciado? ¿Alguna vez han sido tan basuras de bajarle la enamorada /o a alguien? ¿Cómo se sienten con eso?

JVL

Vueltas inesperadas,cafes, significados insignificantes

2008-03-09T20:22:00.006-05:00

La vida suele dar vueltas inesperadas, puede pasar lo que menos te imaginas y en el momento en que menos quieres, cosas que ni Bob Marley en su sueño mas pastrulo se hubiera podido imaginar, y es que todo se relaciona con el tiempo, lo mismo dicho o hecho en distintos momentos definitivamente generará diferentes reacciones.

Una de mis exs (que fea palabra) me invito a tomar café el otro día, si, ya sé, café en verano, pero como ya saben es una de mis adicciones y lo podría tomar hirviendo calato en el Sahara, en fin, nos citamos en un café al que yo jamás había ido, buen lugar, buen servicio, y la compañía también era buena, aunque no dejaba de sorprenderme todo lo que puede cambiar una persona en tan poco tiempo, y pensé, ¿será que yo soy la etapa previa en que una chica alcance su máximo resplandor? ¿El puente? Mis interrogantes duraron lo que duran un par de cigarros, la realidad me respondía las estupideces con palabras en el aire, que para mí de a pocos parecían pedos y ya no palabras. Estupideces.

En toda la noche trate de hablar poco y sin exagerar, de modo que podía concentrarme en escuchar lo mucho que ella estaba dispuesta a hablar y también a exagerar, y ahí empezó el debacle pues solo callada y exagerando lo mínimo posible alcanzaba el máximo resplandor, se mando con un rollo de todo lo que había alcanzado en los últimos años, los lugares a los que había viajado, los estudios que había realizado, el trabajo (incluido el sueldo) que había conseguido y hasta las cosas que se había comprado, yo del otro lado de la mesa, al borde del vomito- carcajada-plop-me tomo el café y me largo- que pena me das- no me llames nunca, entonces no aguante mas y aun con el sarcasmo con silenciador le dije que la vida es tan maravillosa que nos permite reinventarnos cada cierto tiempo, pero que sin ánimo de ofender la persona que tenia al frente era para mí casi una desconocida y es más, era todo lo contrario, en cuestiones de ver al mundo, a la gente y a la vida en general, a la persona que yo había conocido alguna vez, pero yo estaba ahí solo por la curiosidad de saber en que andaba y no en pro de algo, de tal manera que afectado, no estaba.

Luego ella también decidió callarse, así que nos mirábamos en silencio y yo que rogaba que suene el teléfono para inventarle algo y poder salir de ahí corriendo para no volver jamás, y no quiero que tengan un mal concepto de mi, pero saben que cuando alguien me cae mal le ponga la cruz y me alejo y por mas ex y por más querida que haya sido en su momento, lo que yo había querido había sido asesinado por esto que tenia al frente, que si bien lucia espectacular, me hacía sentir ahí sentado frente a ella, mas incomodo que en la “S” a las 6 de la tarde, y encima de pie, ósea en mi caso, doblado, pero el café gracias a dios ya se estaba acabando así que esto también debería llegar a su fin tras el último sorbo.

Digamos que en el penúltimo sorbo, me dijo: Julio te dije para tomarnos un café hoy, porque desperté con la necesidad de saber de ti, de saberte bien, se que ha pasado mucho tiempo y que el tiempo pasa volando, pero no todo se lo lleva sabes (en ese momento su rostro muto y era exactamente el rostro que yo había besado millones de veces y que nunca me cansaba de ver y ya no era mas) yo te voy a querer siempre porque la vida es así, y te extraño. Yo hice una amague de interrupción, pero pensé que era mejor que ella terminara de hablar, así que prosiguió y empezó a contarme que ella había salido con un tipo y que este tipo la había mandado a volar porque lo tenía podrido con un tal Julio y que había tenido que pasar mucho tiempo para darse cuenta que era yo la persona con la que deseaba estar siempre… y blablabla.
En ese momento me apené, y pensé en el rollo del tiempo y los momentos y pensé en que todos cambiamos y eso es bueno, pero hay cosas que yo no soporto en la gente y por mas halagado que me estuviera sintiendo y por más bonito que fuera todo lo que estuviera diciendo, para mí ya no tenía ningún significado, y es que ya habían pasado demasiadas cosas y demasiado tiempo y quizá hasta demasiada gente, en algún momento esas palabras me hubieran hecho emocionar e ilusionar, pero ahora quizá sea cruel pero es lo que sentí, me sonaban a floro de trampa.

No puedo le dije, yo ya no te conozco ni tú a mí y la verdad con lo poco que me has mostrado el día de hoy creo que es suficiente, estas lindísima y pareces exitosa, pero no sé si seas feliz y aunque suene a floro cojudón, para mí no lo es, lo que yo quiero es estar con alguien feliz o que ande en el camino, y si te pones a pensar no es mucho pedir, entonces ella si decidió interrumpirme… “no seas orgulloso”, esa fue la mejor burrada que se le pudo ocurrir, que no sea orgulloso, ósea que no me haga de rogar y entonces se me ocurrió ser cruel y categórico en mis respuestas y quizá hasta mi cara cambió, porque me miro con cara de fue sin querer queriendo, isu isu isu, pero no lo fui, porque pese a todo creo que merece mi respeto por una cuestión histórica y además ando tratando de controlar mi lado impulsivo-destructivo, le dije que la conversación se había acabado y ella me miro con cara de no sabes lo que te pierdes huevón y yo tenía nausea de nuevo, así que me tome el último sorbo, pague mi café y su trago-café y le dije que me iba, ni me respondió y solo gesticulo un chau con la mano, yo me marche sin mirar atrás para no convertirme en sal, y pensaba que así como hay momentos equivocados también se dan las personas equivocadas y pensaba también que yo sería capaz de dejar cigarros y cafés porque la próxima vez que me digan algo así o se genere una escena de ese tipo, al frente mío se encuentre la persona correcta, aunque les confieso que últimamente no sé casi nada de la persona que me gustaría sea la correcta bajo pretexto de que andamos muy ocupados y el tiempo es ingrato y blablabla y es que quizá también sea el momento equivocado para la empresa en que intento embarcarme.

Febrero: Sudor y lagrimas

2008-02-10T22:00:00.001-05:00

Este sin duda es uno de los meses del año que menos disfruto, en realidad lo padezco, algunos años más que otros, pero definitivamente nunca llega a ser completamente de mi agrado. Quizá algún día.

Detalles. Febrero es el mes más caluroso del año, y con esto del calentamiento global, el deshielo de los glaciares, el CO2 por todos lados, la tala de árboles, el Niño, la Niña, la Abuela y la Tía se hacen cada año menos vivibles los veranos, mas bochorno cada año porque para colmo de los males vivimos en una ciudad donde la gente debería nadar en vez de caminar por el 95% de humedad, ósea me largo a Tíclio o a Puno porque no soporto el calor, al fin y al cabo allá me podría abrigar y así sobrevivir al frio pero aquí ni calato rodeado de ventiladores metido en una refrigeradora escaparías del agobiante, implacable y casi asesino calor y ya sé que estarán pensando, “pero no todo es malo en el verano, esta siempre la juerga en el sur y las playas”, la juerga en el sur y las playas , perfecto pero … ¿que mas?

Trabajar en verano puede ser algo espantoso, si trabajas bajo techo te sancochas, si estas al aire libre te rostizas, si no trabajas te mueres, entonces como casi siempre, buscar el mal menor es lo más lógico, esto en mi caso (trabajo en audiovisuales) es el ventilador, mi mal menor es el ventilador trabajando en su máxima potencia, con sus hélices bondadosas regalándome aire como besos y caricias, este objeto en verano se hace tan indispensable como el celular, casi como el combustible para los autos, la comida para el ser humano ó las guerras para Bush, pero hablaba del mal menor, el cuerpo en estos meses suele elevar su temperatura, y la exposición directa al aire del ventilador con el cuerpo caliente enferma, de esta forma siento menos el calor, pero no se imaginan lo horrible que es tener gripe en febrero, dolor de garganta, mocos, dolor de cabeza, etc. Si no termina pronto este mes terminare ahorcado como el desgraciado de Judas.

Tonear en invierno es riquísimo, puedes estar en un disco rodeado de 60 mil personas y no tendrás calor, igual te tomaras tus chelas heladas porque para los borrachos no hay estaciones que valgan, pero en verano la cosa se pone espantosa, yo no soy muy discotequero felizmente, soy más bien de bares, así que casi siempre regreso a los mismos, los cuales han sido testigos de tantas anécdotas y confieso me han acompañado en muchos momentos con alguna importancia en mi vida, es así que podría decir que tengo cierto feeling por estos bares… En verano los odio y toda nuestra mágica relación anfitrión – huésped se va directamente al carajo, desde que te asomas a la puerta ya puedes sentir (he llegado también a ver) el vapor que ha de producir los sudores, pezuñas, axilas, eructos y gases mezclados en un nube totalmente toxica, “potente”, eso sumado al olor del cigarro que aunque con él tenga otra mágica relación, colabora en este suplicio así que también me hace odiarlo por eso, de tal manera que la idea de pasar un buen rato termina pésimo, aunque algunos dirán que siempre pueden surgir cosas que te arreglen la noche, ese es otro tema.

Como verán mi vida en este mes nunca la logro disfrutar a plenitud, el trabajo se hace pesado, la relación con mis bares preferidos y con el tabaco se ve afectada al punto casi del rompimiento, de mis adorados cafés calientes ni hablar, y podría seguir con muchos ejemplos más, pues sobre esto hay cientos de cosas que contar, micros voladores (por todas las alazas que uno siente esos micros deberían poder volar, demasiado potente) las colas para cualquier cosa, el no poder dormir por el calor (yo de por si sufro de insomnio así que en esta época las ojeras que me cuelgan parecen busto de abuelita de ochenta, ósea aparte de todo lo que sufro me pongo feísimo), la insolación, etc.

Pero la inclemencia climatológica no es lo único en este mesecito, febrero es el “mes del amor”, y este año por segunda vez consecutiva pasaré sin enamorada el 14 de febrero, y aunque también es el mes de la amistad ni siquiera puedo usar este recurso como consuelo, porque cada día tengo menos amigos sin novia, enamorada, salida, agarre fijo o como deseen llamarla, entonces ya ni con ellos puedo contar, y creo que rindiéndome a convencionalismos occidentales es bonito recibir un regalo, chuchería, flor, piedrita, carta, tarjeta, algún buen libro, aquel disco que tanto quisieras, un abrazo, un beso, un te quiero ó mejor aún, un te amo, recibirlos o darlos. Yo siempre en estas fechas (cuando la he pasado con novia, enamorada, salida…) he tratado de dar algo hecho por mí, no por tacaño, sino porque creo que se aprecia más que comprar algo y punto, definitivamente no soy un artesano, y mis manos no son las más delicadas del universo y al contrario son bastante toscas, el otro día ayudaba a trazar y recordar unos recuerdos para bautizo, estos recuerditos post ceremonia ,casi termine traspasando el papel y por un poco y marcaba la figura del recuerdo en la mesa por la presión que puse en el lápiz, no será esa mi habilidad pero al menos siempre he tenido la voluntad de hacer ese tipo de cosas y a eso iba, antes de empezar a escribir este post trataba de recordar el mejor regalo o el más original que he dado en esta fecha y recordé uno, bueno dos, aunque con exactitud no podría decir si lo regalé un 14 de febrero ó si fue en otra fecha, pero al fin y al cabo lo que importa es el gesto y no la fecha aunque el tema central de este párrafo sea esta fecha y para que florear mas, reconozco que mi memoria a veces me juega malas pasadas. Así que espero haber dado esos regalos algún 14 de febrero.

Son 2 los regalos que recordé, el primero era una especie de afiche que hoy, en el mejor de los casos debe estar refundido debajo de una cama, cobijando a una familia de arañas (aracnicus nostalgicus cojudicus), en este afiche puse las fotos mas ridículas que encontré en mi álbum, ósea Julio: llorando, con puchero, niño, grande, renegando, modelando, enseñando mi diente chueco y cosas de ese tipo, todas esas desgracias fotográficas acompañadas de frases romanticonas, nada muy logrado, pero con mucho significado, eso sí. El otro y el más actual fue una carta que envié a Argentina (el año pasado), una carta acompañada de un video, la carta tenía las indicaciones para que mi intención de video interactivo se aprecie, eran 6 ó 7 tracks en los cuales me había grabado yo mismo hablándole a la cámara, diciendo cosas que no alcance a decir en persona, cosas que estaban como pendiente, algunas que no debí decir, pero no importa, porque todo lo que pude y quise, lo dije, hasta intente bailar flamenco en uno de los tracks. El disco tenía música perfecta para crear ambiente, en fin ese regalo me encanto y yo hubiera estado feliz recibiendo algo así, ¡ja!

Este año espero pasarla con quien deseo pasarla y de hecho leerá este post, creo que te debo algo, lo reconozco tenias razón se llama Pardo de Zela pero también yo tengo la razón porque también se llama Canadá y a la vez se llama Canevaro y ¿sabes porque? Porque en Lima con sus febreros feos puede pasar cualquier cosa, “ósea ag” y con Puno y Tíclio con su frio riquísimo tan lejos “É proibido fumar” y también tomar café porque hace mucho calor, mejor un helado de lúcuma y TODO que tenga como música ambiente a Roberto Carlos con sus Detalhes en portugués o español, da lo mismo.

Que dios los bendiga a todos, hasta a los que no quieren. Y aunque nada sea perfecto.

Soy
Muy
Feliz

JVL

El año que nos deja, la gente que pasó, lo que la gente pasó y lo que espero pase.

2008-01-22T15:39:00.003-05:00

Y

Ya pasaron tres meses desde la última vez que escribí, y el año ya se acabó y “R” que me pide que actualice el blog y de hecho hay cosas por contar, pero quiero que este post hable de lo que ha pasado en el 2007, cosas de “R”, de “F” y de algunos otros más que el año que se fue, compartieron conmigo muchos momentos. Cada uno con su forma de ver la vida, con su forma de divertirse, con su forma de llevar sus relaciones, todos muy queridos. No quiero hablar de éxitos o fracasos laborales, dinero, éxito… porque no van con el tópico del blog, ahí voy.

Quiero empezar contándoles que este año, ha sido el año en el que más prospectos de enamoradas he tenido, llamase, salidas, afanes, y blablabla, cada una con sus cosas, buenas y malas, y yo también con las mías, empecé el año con “D”, con la cual en realidad me sentí muy bien, pero se tuvo que ir de viaje a argentina para estudiar danza, así que bueno, solo de nuevo, luego vino una “C” mas en mi vida, pero descubrí lo difícil que es compartir el trabajo con la persona con la que sales y la verdad no logré sostenerlo, linda experiencia también, a los meses apareció “E” y la historia que Uds. ya conocen, olvide contarles que “E” va a ser mamá y que se caso el último fin de semana con el ex (ahora esposo) de 5 años, finalmente mi última salida fue con “A”, y realmente la pasamos muy bien, pero luego no sé que pasó y todo terminó mal, yo acusándola de celotipia y ella acusándome de ser un coqueto, y bueno aprovecho el blog para declararme inocente de toda acusación, puesto que no soy un coqueto putón, tal vez sea un coqueto promedio no mas que cualquiera de los que me leen ahora, y los que me conocen pueden corroborarlo…”R” cállate la boca que aun no rajo de ti.

Como verán el 2007 fue como un año de prueba y no fue tan bueno , y aunque no es mi mayor problema, me deja un sinsabor, quizá debí dar más, o dejar que me den mas también, pero no lo hice y por eso pido disculpas a quien crea merecerlas, el otro día pensaba sobre este año que fue, y recordaba años anteriores, alguna vez fui odiado por algunos padres de mis enamoradas por ser un pelucón con pinta de pastrulo y estudiar una carrera para “vagos”, y eso me fastidiaba y me afectaba, ahora me da risa, aunque ya no soy el pelucón de antaño, y creo que jamás volvería a dejar que ningún padre se meta en mi relación, pero hay padres que están más arriba que los padres físicos, y uno no puede ir contra ellos y sé que quizá nadie me entienda, pero me es suficiente con que el mensaje le llegue al receptor indicado, y no le pondré ni letra como suelo hacer, aunque de hecho merece que ponga su nombre completo por el espacio que se gana quizá sin desearlo… estoy contento y aunque hay cosas que no entienda las acepto. Pero no dejo de renegar por eso y aunque esto que no alcanzo a entender no sea la única razón por la cual las cosas no son como yo quisiera igual quisiera decirte. Me gustas mucho.

Ja!

Ahora les toca a la gente del grupo… tin-marin-do-pin-güe… ”R” conoció a Britney y luego a Sara que luego se llamo Zuzzet (me suena a la pitufa de pelo naranja, esa era Zazzet) aunque me imagino que debe tener decenas de nombres, saco su membrecía V.I.P en el 69 y el CASANOVA, donde quedo sub campeón de danza moderna vencido por un danzac (danzante de tijeras), bebió varias botellas de etiqueta negra de 600 lucas en ambos lugares, y según cuentan los empleados, aun el joven “R” es recordado con mucho cariño y Sara María Juana Zuzzet aun lo espera para ir al cine o a tomarse unos tragos, de Britney no supo mas que por las noticias.

“F” fue visto en distintos bares y discotecas y en algunas comisarías acusado de acoso, según mi fuente, de la cual no puedo revelar el nombre pero Uds. lo conocen y hablo también de él en este post y en varios otros:” Su apetito sexual extremo lo lleva a la necedad de levantarse una flaca, es tal esa necesidad y necedad que entra a un estado casi de violador, el cual no va a dejar a una flaca tranquila hasta que esta no termine atracando, casi a la violencia, con lo que la lleva a la cama. Esto sucede cuando el grado de alcohol en la sangre esta elevado”… ósea el alcohol lo pone pipilectrico, no tomes.

Olvidaba lo del reencuentro de ex alumnos, que quizá debería ser tema para otro post, porque siempre surgen anécdotas nuevas, así cada uno llegue pensando que será la misma mierda de todos los años, donde nos reiremos de los mismos chistes contados una y otra vez y molestaremos a los mismos profesores (más viejos ahora), este año como supuse, fue menos gente de mi promoción, y solo habíamos tres hombres, bueno “R” , yo y el churro que no sé si se le pueda decir humano, dos mujeres, una casada y una con un bebe, como pasa el tiempo de rápido, aun ninguno de los hombres de la promoción es padre, al menos no lo sabe, ni estamos pelados y el único panzón hasta ahora sigo siendo yo, bueno ese día nos pasaron un “emotivo” video , del cual puedo rajar profesionalmente hablando pues video no era, y de power point mal hecho no paso nunca, pero igual fue gracioso vernos, con caras de chibolos, tranquilos y sin hijos. Ese día “R” conoció a la que después fue llamada “su señora” por las malas lenguas de los demás chicos del grupo y el chisme llegó hasta Estados Unidos gracias a la magia del MSN, “N” me cayó muy simpática, ofreció regalarme una cantidad abundante de panetones de los cuales hasta ahora no veo ni una sola pasa, en fin, te perdono “N”, no sé muy bien pero creo que hasta ahora se ve con “R” , así que la esperanza de mis panetones aun no está perdida.

De seguro se me están pasando algunas anécdotas, como la relación fugaz entre la hermana de una amigo que tengo que se llama “P” Y tiene tres amigas… la cortada por mensaje de texto y eso o cuando llegó “R el de Huánuco” y nos la pegamos por 20 horas seguidas (él él él él), hay otras que he preferido no contar para no dañar susceptibilidades.

Espero que este año sea para mejor, yo particularmente siento que se me vienen cosas buenas, deseo lo mismo para los demás del grupo y que sigamos pasando cosas juntos, cada uno en su locura, pero aun así juntos.

Si olvide alguna anécdota por favor háganmela recordar.

Gracias.

Sorpresas y cagadas, que irresistible es decir adios

2007-10-21T14:22:00.002-05:00

Ilustración: Nori Kobayashi Seki

Esperaba con anhelo llegar a casay escribir sobre el viaje que hice a Marqui un fundo en Coris a cinco horas de Huaraz, contar algunas anécdotas, como el hecho de haberme peleado a los 10 minutos de llegar y para colmo con un limeño, el haber estado en una casa sin luz ni agua durante 5 días, donde el baño más próximo estaba a una hora de camino, pero siempre quedaba ir a la orilla del rio, como que lo abonas/lo riegas, prefería caminar una hora y no tanto por ascos o porque la urbanidad sea cuestión básica en mi, era más por salud, por comodidad, tengo sangre para bichos como decía mi abuela y al siguiente segundo de mostrar mi piel sin protector ya tengo como mínimo 54 especies de insectos encima intentado meterme sus venenos. Desgracia la mía, y desgracia de la sierra que se perdió mi abono.

Fueron buenos los días que me aleje de este bullicio plomizo llamado lima, y salvo por algunas excepciones no lo extrañe, y si sabría que me esperaban las sorpresas que encontré al regresar, la verdad me quedaba en la puna. De Huaraz que puedo decir, me alegra no haber visto colegiales en viaje de promo, Huaraz siempre es el destino para los colegios misios diría “R”, si pues a nosotros nunca nos llevaron a Cancun (Kaank'uun en maya) y terminamos viajando al Cusco cuatro gatos de una promo de 35, en fin, no vi muchos ladrones pero si cientos de prostitutas, las cuales asumo traen de los caseríos de la provincia y de los pueblos alejados de la Región, es una lástima pues aunque la ciudad no es muy bonita, ni tiene una arquitectura envidiable, tiene una gracia especial que al menos a mí, no me disgusta, casi igualando en número a las prostitutas están los borrachos, existe una gran cantidad de warikes y chupodromos, todos llenos de clientes sedientos, también hay una parte que se llama barranquito, que de barranco no tiene nada, pero bueno, deberían estar felices pues barranco hace tiempo que se fue a la mierda.

Me gustaría contar todo lo que pase en esos pocos días y esa era la idea de este post, en la punta del cerro, sin luz ni baño, pero si muchos cigarros y algo de café se puede pensar mucho, y así lo hice, decidí ordenar un poco mi vida, la cual anda un poco de cabeza, dedicarme por completo a lo que sé hacer y dejar un poco de lado el buscar trabajo, dedicarle un poco más de tiempo a mi familia, a la cual tampoco ando viendo mucho y como me dijo “A” que es una amiga del colegio algunas promociones mayores que la mía y a la cual en mis años de escolar nunca vi y ahora es una gran amiga, debo ser más selectivo con las personas con las que salga, y no me refiero al físico sino a otros aspectos que de puro apurado y despistado no había estado considerando, y es que de nada sirve conocer a un cuerito si solo es eso, o a una player si solo es eso, va mas allá, y el problema es ese, si tu vas mas allá, si tu estas mas allá, y la otra persona no, entonces para que.

Así que a ordenarme y a seleccionar, bueno, otra ingrata sorpresa que me dieron, es que algunos familiares de personas cercanas a mí, están enfermas, quizá muriendo, y que difícil es ese trance, el aceptar que alguien morirá, porque es distinto que la muerte te coja por sorpresa, porque lo asumes, ya que no hay nada más que hacer, pero ver apagarse a una persona de a pocos, a alguien que quieres, alguien que te acostumbro a verlo siempre y verlo bien, alguien que nunca pensaste que se marcharía, es traumático, pero c`est la vie, y como todo, termina.

He regresado a Lima y ya me quiero ir, si Huaraz me recibió a puñetes, Lima me recibió con gripe y tos, con malas noticias, desilusiones, cachetadas de regreso a la realidad, desorden, y una bomba después del partido de Perú de la cual no me acuerdo mucho, salvo algunas imágenes primero “brindando” millones de veces por el mismo motivo y luego correteando a un guachimán no sé porque razón, y todo en el distrito de la nostalgia, ósea casi depre.

No hay nada más irresistible que decir adiós.

Adiós.

El mudo que cuando hablo cayo muerto (Segunda Parte)

2007-09-21T19:09:00.003-05:00

Ilustración: Nori Kobayashi Seki

Y va la segunda parte, “R” no sé si te deje satisfecho este relato, pero igual va, público en general, acomódense en sus asientos por favor, las salidas de emergencia se encuentran en la parte superior a un click, llego tarde a esta función, pero he estado un tanto ocupado, antes de empezar quiero agradecerles tanto comentario, la verdad esperé mas puteadas de su parte, pero no sé porqué no lo han hecho, asumo, pensaran que me comporte de la mejor manera y que soy un caballero, un gentleman… ¿recuerdas? En fin ahora si les va, entero y sin profiláctico, fuera luces, arriba el telón… aplausos!!!

El taxi marchaba lento, pues toda lima anda padeciendo de un tráfico espantoso, de tal manera que la repentina extirpación de las cuerdas vocales de “C” me dolía a mí en vez que a ella, pues en medio de la erección-depresión, el tráfico con todo el ruido de las bocinas, OK radio con su música de mierda y ella mas muda que nunca, de verdad me estaban haciendo sentir muy mal.

Vive en Jesús María, llegamos a su casa, en todo caso, ella llegó, porque para ella yo era invisible, y ni mi erección- depresión ni el hecho de que me ofreciera a pagar el taxi casi a gritos pareció inmutarla, caminamos hacia su puerta, se dio la vuelta y dijo “ el que persevera alcanza” ya yo preparaba una de mis sonrisas de alivio cuando de pronto me dio una bofetada que sentí como puntapié, luego entro a su casa, yo, con la erección- depresión y ahora en estado catatónico, me enraicé en aquella puerta unos minutos, pensaba en que quizá se me había volado un diente y que ahora “stuven stone all day” que es mi odontólogo, ya no podría atenderme y que quizá jalaría aquel curso en la universidad, me sentí aun peor por eso, pero además pensaba en que a si es la vida de burlona y que todo esto era muy cómico y en lo linda que se le veía molesta y también pensaba que esa sería la última vez que la vería… de pronto se abrió la puerta, era “C” otra vez, y carajo, que avergonzado me sentí, pues ese minuto se había extendido ya a casi 15 minutos mas y hasta la pierna ya se me había adormecido de seguir inmóvil con mi erección- depresión- estado catatónico, y me repitió, “ el que persevera alcanza” luego me miro fijamente a los ojos y dijo,” ya puedes irte Julio Venegas, ya llegue a casa, sana y salva, y una cosa más, ya sabes donde vivo… recuerda lo de la perseverancia” , luego entro y de pronto mi erección se fue, junto con la depresión y la ausencia de voluntad y movimiento producto de alguna enfermedad psiquiátrica se marcho también y pude irme y así lo hice.

Así se cerró el tema “C” y hasta el día de hoy es así, yo estaba saliendo con “E” así que a eso me dedicaría, no puedo negar que mi ego subió hasta el quinto cielo, pero a “E” le gustaba la fotografía y además escribía, y todo parecía ir bien… el lunes siguiente, me encontraba yo en otro café pero esta vez con “E” y que buen café hacen en el Berizzo, y que frio hacía en lima esa noche y como me estaba ardiendo la lengua pues me había quemado con aquel riquísimo americano, y quizá ahora tenía problemas auditivos y ya no de habla, pues “E” parecía esforzarse en decirme algo de dejar las cosas ahí, algo sobre las prioridades, algo sobre su madre, algo de pero estoy aquí y me gustas, pero en dialecto desconocido, y ya casi la veía borrosa, casi desdibujada o mas bien como despintándose, cuando de pronto se acerco el mesero, quien nos avisaba que el café estaba cerrando, acción que de golpe me despertó del letargo ponzoñoso en el que estaba cayendo y entonces me di cuenta que oía bien, y era eso lo que me acababa de decir y todo en español, y quise reír, reír como un loco, y jalarme los pelos de risa, y literalmente cagarme de risa, y pensé otra vez en lo burlona que es la vida y que cómico es todo esto.

No pedí explicaciones, al menos no trate de hacerlo, no acompañe esa noche a “E” a su casa, no quise pensar en nada esa noche, solo quería llegar a casa y reírme a carcajadas, no risa nerviosa, si no risa cachacienta, reírme de mi mismo y de lo burlona que anda siendo la vida conmigo últimamente.

Aun hay pan por rebanar en esta historia, aun le falta un final, al menos eso creo yo, pero he decidido terminarla para Uds. en el párrafo anterior, estoy abierto a la crítica, pero les dejo algo mas… no me siento mal, estoy tranquilo y me ha divertido mucho contarles todo esto, además gracias a una persona que anda muy lejos he recordado que la vida es simple y que el que se complica se jode, ¿ahora que piensan?

Gracias totales. Abajo el telón.

El mudo que cuando hablo cayo muerto (Primera parte)

2007-09-12T03:40:00.000-05:00

Ilustración: Nori Kobayashi Seki

Contare algo que tengo guardado hace algunos días y quizá no sea tan literario este post ni tenga muchas bromas, pero como dije en un principio, es algo que deseo contarles, para contextualizar diré que estuve saliendo con alguien, “E”, fue algo extraño pero no por eso malo, sino todo lo contrario, conocí a “E” de una manera inusual, amiga de la amiga de un amigo que es casi como un hermano, nos tratamos y establecimos una conexión bastante fuerte, así que luego de algún tiempo lo lógico fue empezar a salir, y así lo hicimos.

Ambos veníamos de una relación larga, de esas que son casi indelebles, digo casi, porque nada es indeleble y eso es bueno, ella tenía todo un rollo, medio fresco aún con su antiguo pasajero y yo por mi parte acaba de salir por knockout de mi último intento por solucionar las cosas con mi antigua pasajera, asi que aun con la toalla en el cuello y magullado por los golpes decidí que eso había acabado, y mi vida de boxeador masoquista llegó a su fin.

Las cosas marchaban bien, hablábamos harto, y como que ambos andábamos entusiasmados con la situación, así que, bueno," salgamos como que más en serio y no plan wevero y a ver qué pasa…" y en eso estábamos. Y me aproximo a lo que quiero llegar, hace dos sábados fui a una disco acompañando a un amigo el cual vería a una de sus antiguas pasajeras, la importante, digamos la V.I.P, el también traía todo un rollo con ella y se sentía confundido y asustado así que yo sería el brazo de apoyo e iría con él a esa especie de reencuentro - cita, la noche ponía, buena música, trago en cantidades industriales y buen ambiente en general, llegamos y la antigua pasajera “M” estaba con su mejor amiga “C” y está definitivamente tiene que ir con mayúsculas porque era de mi tamaño, guapísima, sexy, yo al verla literalmente enmudecí, asi que en toda la noche no le dije nada y me limite a sonreír en silencio, bailar en silencio y beber en silencio hasta que llego la hora de despedirnos, y como es lógico, también me despedi en silencio y muy mudo me fui a casa, al amanecer pude volver a pronunciar algunas palabras, de a pocos hasta que regreso la fluidez.

Hasta ahí todo normal, linda la chica, pero yo estaba saliendo con alguien, y la cosa iba bien, y me encantaba “E”, y le gustaba la fotografía y escribía también, y yo pensé que ella era, “C” consiguió mi teléfono y me invito a una de esas discotecas llenas de gente, música, alcohol y juerga, pero todo bonito y caro, yo no quería, pero quería ir, me daba curiosidad el saber que plus le había encontrado esta chica al mudo para volver a verlo, pero “E” me encantaba y no me daba la gana de perderme un ratito y olvidarme de ella, le ofrecí tomar un café y charlar en vez de su noche de juerga, aceptó.

Charla amena, divertidísima, miradas largas, fijas, y con esos ojos hermosos, podían ser muy largas y yo no me daría cuenta jamás, por su lado, interesadísima de cada palabra que salía de mi boca, ósea, ¿ya estaba? ¿Para llevar? Quizá, pero no quise, y decidí contarle que estaba saliendo con alguien, y que me encantaba, y que tomaba fotos y escribía, y que era interesante y le hable de lo bien que parecía estar yendo todo, y no quiero que crean que me estaba enamorando o algo parecido, es solo que creí que las cosas iban como esperaba que sean. Si ya se, “que tal baboso, cojudazo se te regala un cuerote y no la haces porque estas saliendo con alguien y encima le cuentas, huevón”. Pero solo les cuento lo que pasó, ya luego me juzgan, y ¡háganlo por favor!

Luego de que termine de hablar, “C” me dijo que si ella hubiera sabido que yo salía con alguien no estaríamos ahí sentados y que, era una pena porque ella, amistad no quería conmigo, en medio de mi repentina erección me sentí bastante huevón, no por haber dicho lo que dije, si no por toda la situación en la que me encontraba, “C” estaba buenísima y me quería levantar además y yo prácticamente pisotee su orgullo hablándole de “E”. enseguida me pidió salir del café, dejarla en su casa, todo en mudo, porque no dijo nada, solo se puso de pie y camino y yo que entiendo algo de mudo, asumí que era un déjame en casa, y nunca más me hables, así que eso hice.

Hasta aquí contare esta primera parte, ¿qué piensan? ¿Cojudo? esperen a que lean la segunda parte.

Crímenes perfectos, noches frias… hoy solo es hoy y hoy no es más amarillo, aunque quede un cigarro mojado y las pinturas, y sus contrastes, no mas

2007-09-04T02:44:00.000-05:00

Estoy cansado, hace frio y mas frio, está totalmente frio, ¿será que las cosas no vuelven al mismo lugar? pero igual no tengo a donde ir, Calamaro… apareces en los peores momentos mostrándome crímenes perfectos, cartas sin marcar, si Calamaro, resulta que si puedo entender lo que te pasa a ti esta noche, la moneda cayo por el lado de la soledad… y como dirías tu, si no termina, se contamina y luego se cubre de polvo.

Solamente sale afuera la peor manera, y se seca, y te juro que entiendo lo que te pasa esta noche, ¿y quién tiro la moneda? La vida tiene burlas, y lo sé, ¿Dónde están los aviones? ¿Sabes? queda un cigarro mojado y no quiero que se termine, no quiero y es el último y hace frio para ir a buscar más, y ¿recuerdas? Estoy cansado y ¿sabes que mas? Brindo por el momento y brindo porque me olvido los motivos porque brindo, por el recuerdo y el olvido, brindo con emoción pero también con frialdad, desde un rincón del mundo… brindo contigo.

Todo lo que digo esta de mas, y ya sabrás comprender, es solo un rato, no mas y aunque suelo exagerar y eso también lo sabes, hubo un día, quizá varios, en que el mundo se puso color amarillo y dejo de ser azul y me sorprendí y hoy me sorprende la sorpresa con otra sorpresa y ya el mundo no está amarillo ni tampoco azul y quizá pueda dar gracias por esto último, pero es solo mi perspectiva,¿ de qué color se verá el mundo del otro lado?

Hoy solo es hoy, pinto contrastando texturas, la temperatura de alguna mirada, busco las palabras correctas y hoy solo es hoy, sigo atardeceres, la textura de una piel, las mañanas, los anocheceres… y en el fondo… tu música de fondo, los destinos, pero recuerda que hubo un día o quizá varios que se pintaron de aquel color, pero fue solo un rato, no mas y hoy solo es hoy y las cosas no vuelven al mismo lugar porque la vida tiene burlas

No quiero uno civilizado, con recibos y escena de un sofá, no quiero viajes al pasado ni regresos del mercado con ganas de llorar, no quiero sembrar ni compartir, no quiero cargar con maletas, no quiero domingos por la tarde, tampoco quiero corazones cobardes, no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer, no quiero calor de invernadero, ni besar cicatrices, no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad, no quiero contigo ni sin ti y lo que yo quiero es que hoy no sea solo hoy, y que lo que pinte, en verdad contraste y que esa temperatura de alguna mirada me haga escribir las palabras correctas y que Calamaro y Sabina me miren complacidos, porque ellos también vieron aquellos días amarillos y hasta los azules, y aunque no era la más guapa del mundo, era más guapa que cualquiera,¿ verdad Sabina?

La derrota del bastón preferido por la incapacidad de concentración del hombre, maldita evolución regrésame esas caderas

2007-08-01T16:21:00.001-05:00

La evolución como proceso natural de las especies, ha dejado al hombre – género masculino – por debajo de sus pares femeninos, la revolución sexual trajo consigo una nueva forma de observar la vida, la cual hasta ese momento había pasado para las mujeres, frente a una cocina o en una cama esperando al marido - salvo excepciones - el cual llegaba a casa con el pie en alto dispuesto a probar que tanto le dolían los dedos del pie si pateaba la cara de su mujer, En el mejor de los casos no la golpeaba, pero la “convencía” con el puño cerrado para, “caray, mujer, vengo cansado del trabajo, paso horas rompiéndome la espalda, llego a mi casa, la comida esta fría, los niños jodiendo todo el tiempo y tú desarreglada con olor a fritura, lo único que te pido es meternos a la cama un rato, y me sales con que estas reglando…¿acaso quieres que me busque otra mujer en la calle? ¿quieres que te ruegue? ¿qué te obligue? ¿qué te pegue?… te amo”.

Que tales huevones eran esos tíos, no termino de entender ese afán de demostrar superioridad, supremacía sexual, el poder del pene: “tenemos penes, somos superiores”, esta estupidez esta incrustada en la sociedad y por mas que cada que le pregunten a un hombre, y responda que no es machista, la mayoría, lo lleva en la sangre, en los testículos tal vez, así que no se crean mucho ese floro del hombre pro feminista, casi siempre es solo un artilugio para demostrar su supremacía, penetrando y eyaculando, muy fuerte y cada vez mas rápido.

Las mujeres han tomado el timón del mundo, y a mi particularmente me fascina, porque aunque cada día el mundo esta peor y menos vivible y el futuro a penas se deja ver en la neblina… ya les tocaba ¿no?, pero el tema de este post no es, el rol de la mujer en la actualidad, no tan general, nunca tan amplio.

Imagínense, no juzguen, ni busquen el porque, solo lean estas historias y piensen un poco sobre el nuevo orden mundial, que no se cuanto tiempo durará, pero desde ya, me parece divertidísimo.

Digamos (recuerden que es solo una historia, quizá ficticia, quizá real, historia al fin) “R” trabaja en una mina, la vida es dura en una mina, hace frío en una mina, hace mucho frío, se te encoge, se está lejos de la familia, de los amigos y especialmente de las amigas, “R” no la debe pasar muy bien, tan lejos y con tanto frío.

Una de nuestras funciones como seres humanos es el reproducirnos, uno de los mayores placeres es el sexual, sumada aquella función con una posible adicción se genera un problema, si el hombre en este caso “R” deseara tener algo de sexo, encontrándose en la mina, no podría ir donde la primera tipa que se le cruce y decirle con voz sexy (nada que ver con su voz en el teléfono, que mas bien lo hace sonar como transformer) y la mirada fija : “cojamos, cojamos por favor porque me muero de ganas de hacerlo”, lo mínimo que se ganaría seria una bofetada, perdón, un rocón de relave solificado en plena cara, una denuncia, un despido, un linchamiento como los de los mejores tiempos en ilave. Como les explico… que si en el mismo contexto, fuera ella la que le dijera algo así a “R”, no la cuenta, de eso no hay duda, y lo conseguiría simplemente por el hecho de desearlo, mientras tanto “R” yacería fondeado en el socavón mas profundo… ahorcado.

“F” tiene una novia, ya tienen algún tiempo y aunque con problemas la cosa marcha bien, han entrado en un periodo de desgaste en el cual, “F” anda exigiendo su espacio, su tiempo, y su deseo se le concede, unos días separados harán que las cosas regresen a la normalidad, y es verano, y todos sudan, pero el tiene frió, ese frió con filo, que pareciera cortar el corazón, ella ha viajado, esta lejos, viviendo su espacio y su tiempo, recagandola, ha sido casi medio día de viaje, y cien horas pensando en “lo peor” que hasta ese momento “la mejor” podría estar haciendo: y la ha alcanzado, mas bien la ha encontrado, y no esta sola, y el no la reconoce, pero aun así insiste, y fue casi medio día de viaje, y fueron muchos los meses, los años, miles los instantes los que morían frente a sus ojos, pero era una muerte anunciada, una muerte que gritó para no llegar, y carajo, nadie la escuchó.

Toda la seguridad que cree tener el hombre, todo el control que creemos ejercer, ese status quo que creemos nadie puede romper, todo el blindaje que preparamos, toda esa super producción de pronto y sin darnos cuenta se desbarata, se quiebra, se rasga, la gracia esta en que la mujer se ha dado cuenta que es mas rentable hacerle creer al hombre que él es el que manda, que ella es la que sufre, pero se saben suficientemente poderosas para aun, desde ese papel, interpretándose frágil y dudosa, pueden desgarrarle las entrañas a cualquier hombre con un par de palabras – actos – gestos, y es que conocen cada una de nuestras debilidades, y ahí esta el problema porque nosotros también creemos conocer las suyas, pero que gran mentira y que triste desilusión, la mujer es un mundo complejo, un mundo delicioso, con un poder camufladísimo, pero sin duda el mas grande. ¡salud por ellas!

“J” tiene una novia, como “F”, como “R” , vive feliz, desligado del universo, alejado de todo y de todos, concentradísimo en no cometer errores, tratando de dar lo mejor que puede, que aunque es poco, en ese momento es todo lo que puede dar, en su mente no hay espacio para el bastón preferido ni para nada por el estilo, pasa de ser un descuadriculado, desordenado y muy creativo tipo, a un cuadrado mas, prejuicioso y cíclico, tanto en sus alegrías como en sus penas, enamorado, amante y amado, se traga la mierda de no poder hacer nada con una “suegra” que nunca lo pasó y siempre le trató de bajar la llanta y por mas que él resistía y resistía, un día, ya no resistió mas, ni él, ni ella, y se destrozó e intento, y la sartén nunca mas la tomo él por el mango e intento e intento hasta que lleno de quemaduras se detuvo, y lo que hubo, fue y lo que fue ya fue.

Tanto “J”, “F” y “R” son unos tipazos, ni machistas, ni cagones, eso que quede claro, pero les toco vivir una situación difícil, víctimas de la situación si quieren, y el otro día conversaba con ellos ( ya pasó mucho tiempo desde que sucedieron estas cosas) y reíamos de cómo es la vida, y de lo poderosas que eran las mujeres y de cómo la evolución nos cogió distraídos mirando unas caderas que pasaban, apretadas en un strech de los mas evolucionado, y la evolución se paso de largo, pero también miro las mismas caderas que nosotros, la única diferencia es que esa noche esas caderas se acostaron con la evolución, y nosotros seguimos distraídos hasta el día de hoy.

Etreum acsor yarag, El grito silencioso

2007-07-10T16:06:00.000-05:00

Debo empezar este post con una justificación, o un intento de, porque ya a los 23 años puedo juzgar aquellos actos como crueles y abusivos, pero éramos niños, pubertos, pícaros, palomillas diría mi abuela, hoy sé, que lo menos que causamos fue un trauma, creamos un mounstro en potencia, un asesino en espera, rencor, esperanza de venganza, heridas mas que físicas, psicológicas, hoy grito al mundo una disculpa que, aunque tardía, deseo que quede por la eternidad en la web, para que si algún día, mis hijos, y los hijos de los demás acusados, vean que sus padres, no siempre fueron esos tíos exitosos, ejemplares y bastante renegones que de seguro seremos.

Me permitiré citar su nombre, arriesgándome a una demanda, pero no importa Fernando, ya nada me importa porque estoy decidido a contar tu historia. Hoy al cortar el teléfono, apagué la grabadora, había prometido no contar lo conversado, pero cínicamente, mentí. Su nombre: Fernando Ismael Garay Palomino.

Y dice así:
-Hello, good morning, can i talk with Fernando Garay?
-sure,please wait (el sonido de fondo era como de ambiente juerga, festivo, sin duda era algun warike podrido de los tantos que hay en New York)
-Hi, who´s there?( su voz estaba cambiada, tenia el mismo sonido agudo que tanto detestaba, pero parecía maltratada, quizá, por las malas noches)
-¿Fernando? (Dije ansioso, esperando que reconociera mi voz, pero eso era casi imposible)
-Yes, who want to talk with me?
-Julio, Julio Venegas, de Perú, del colegio.
(Un silencio, que sentí larguísimo llenó la escena)
-¿De Perú?(pregunto con desgano)
-Sí, del colegio, ¿cómo estas hermano?
-¿Como conseguiste mi teléfono?
-Hermano, no me preguntes como lo hice, solo quiero que tengas en cuenta, que ha sido un esfuerzo inmenso conseguirlo, en realidad hace mucho tiempo que quiero conversar contigo, sé, que no es la mejor forma de hacerlo, ni el mejor canal para tener esta conversación, que para mi es trascendental, pero tenia que hacerlo.
- ¿De que hablas, no te entiendo, de seguro me estas jodiendo, como en el colegio?
- Sobre eso quería hablarte, Fernando, estoy enfermo, tengo una enfermedad terminal, y deseo, que el día que el señor me lleve junto a él a su reino, esté limpio de culpa, es por eso que hago esta llamada, es un grito desesperado, clamo redención a esta espina que atormenta mi espíritu ( mentí, descaradamente, pero el fin justifica a los medios, y no se me ocurría algo mas para sacarle unas palabras, estoy sano y ni siquiera soy católico)
- No termino de understand (en espantoso intento de spanglish)
- I know, fernando, pero entiéndeme, voy a morir y quiero pedirte perdón, en nombre de toda la gente, fuimos muy crueles contigo, de verdad me siento mal, perdóname (hice un sonido bastante real, parecido a un sollozo)
-No llores Julito, yo los he perdonado, aquí, la vida es muy dura, y aunque no lo creas, me golpea siempre, pero Uds. me volvieron duro, me cuartearon, y quizá si Uds. no hubieran destruido mi adolescencia con sus burlas y maltratos, no hubiera estado preparado para lo que me ha tocado vivir en gringolandia.
Si te contara todo lo que he pasado aquí… pero felizmente encontré lo que nunca pude encontrar en Perú, no sé si te burles, aunque ahora que te escucho, te siento sincero y la verdad Julio, me apena lo que te pasa, creo que puedo contarte, me casé, es una persona espectacular, me ama, me llena de detalles y regalos, es lo que nunca soñé, pudiera ser alguien conmigo, soy feliz, Julio, estoy lejos de mi familia, pero aquí encontré otra familia, como te comentaba, me casé, su nombre es erickson, ¿como es la vida no? Es de Ucrania, pero vive aquí desde muy joven, es obrero de construcción, a diferencia del Perú, ese trabajo aquí es muy bien remunerado, cansado y matador, el pobre llega molido a casa, pero siempre lo espero con la comida caliente, lo amo, nos conocimos en el psicólogo, cuando llegue del Perú, estaba en crisis, no podía salir a la calle, porque sentía que algo me podía pasar, que alguien podía hacerme daño, imagínate que si sonaba algún timbre, corría a esconderme, ¿porque me trataban así?
- Nos molestaba tu actitud, tu rostro cachaciento, en verdad lo siento Fernando, nada de lo que te diga puede justificar ninguno de los golpes que te propinamos. perdóname.
-No fue sencillo, ¿recuerdas todas las mañanas? Decían que era mi cumpleaños y me hacían apanado, cuando sonaba la campana para el recreo, me perseguían para seguir pegándome, yo solo deseaba correr por el patio, jugar a la pelota, caminar por el parque, como cualquier niño, solo deseaba vivir, pero Uds. no se daban cuenta del daño que me hacían, tu, “R” ,“F”, “E”, “M”,”A”,”L” y hasta el churro, marcaron esa etapa de mi vida, cada mañana, al despertar, sentía miedo, terror de tener que ir al colegio.
Es que fueron tantas cosas, tantos golpes, escupitajos, puntadas con alfileres, tanta marginación, tanto prejuicio…¿Podían dormir tranquilos?
- La verdad, sí, pero no mediamos nuestras acciones, lo lamento tanto, lo siento.
-Pero el que lo sentía, y en carne propia era yo, era por eso que cada vez que Uds. eran castigados, por alguna acusación mía, me sentía un poco liberado, pero Uds. nunca escarmentaban, yo solo podía defenderme acusándolos de lo que sea, muchas veces mentí, invente, ¿pero que mas podía hacer? Intente defenderme con los borradores, lanzándoselos, pero no conté nunca con que la mama de “E” les daría ligas y con su rudimentaria ingeniería, inventaran aquellas armas, hechas de papel y alfileres, mi espalda aun tiene la marca de las carpetas que arrojaban sobre mi, y mis labios, aun muestran el corte que me hizo la patada de “A” luego de que “E” amarrara mi cuello con una soga.

La conversación continuó por unos minutos mas, pero basta de morbo, fue patético oírlo, a la vez fue horrible el como me hizo sentir, en realidad lo cagamos hermanos míos, les digo una cosa, ojalá que si algún día tengamos un hijo no se cruce con unos malditos como fuimos nosotros, ya crecimos, y entendemos lo que causamos con una supuesta broma, dicho esto, me retiro, bastante tranquilo con mi conciencia, al fin, ahora espero sus comentarios, llenos de anécdotas que tanto Fernando, como yo, olvidamos tocar en esta delicada conversación.

Crisis de los 30, teoria de la masturbacion, reencuentros inesperados. Epilogo de una muerte retrazada, adiós para siempre cucaracha Juancha

2007-07-09T22:07:00.000-05:00

Este fin de semana decidí quedarme en casa y descansar, leer, tocar mis nuevas harmonicas (son siete, piedmond blues) y jugar play station, todo marchaba bien, era viernes, casi sábado y me preparaba para dormir y largar por unos días, las ojeras que me andan persiguiendo, día y noche, de pronto sonó el teléfono, era una amiga con la cual no hablaba hace ufff de años, era su cumpleaños y animada, me invito, fue tal la insistencia que cedí, avasallado en mis argumentos, prometí aparecer en un rato.

Al llegar encontré gente que no veía hacia mucho tiempo, todos cambiados, algunos pocos para mejor, casi todos… como casi todos, luego de tomar unas copas, me atreví a bailar, soy medio tieso y de mis 3 pasos básicos no salgo, ya con tragos encima puedo llegar a 5. Ya cansado de bailar, ósea después de 4 canciones, decidí ir a dar una vuelta por la casa, en el jardín me encontré con la persona que menos me esperaba encontrar esa noche, en realidad no pensaba verla nunca mas, la llamaré “L”.

Hago un paréntesis para contar quien era esta chica:

A “L” la conozco desde que tengo 6 años, estudiamos juntos casi toda la primaria, era delgadísima, alta, pecosa, pálida ,y llevaba un lunar sobre la boca, que la hacia ver muy graciosa, yo, niño, burlón y jodido hasta la crueldad, la llamaba , de mil formas, pero lo que mas la molestaba, hasta el punto del llanto, era que dijera que “L” llevaba una amiga consigo todo el tiempo, hasta le puse nombre, se llamaba Juancha, específicamente, Juancha la cucaracha, el lunar sobre su boca.

El tiempo pasó, yo cambie de colegio, perdí contacto con casi todo el mundo en aquel colegio, ahora tenia nuevos amigos, y no extrañaba para nada a mis antiguos compañeros, solo hablaba con dos, los cuales siempre me iban actualizando de las novedades de mi ex cole, “L” según ellos, conforme pasaban los años se iba poniendo espectacular y ya Juancha la cucaracha se había convertido en un riquísimo y exótico lunar que jamás pasaba desapercibido sobre esos labios deseados por mas de uno.

Por esas cosas de la vida, que siempre te da lo que menos esperas, me la encontré en la universidad, estudiaba lo mismo que yo, y estaba en mi salón!!!, y muy por el contrario de odiarme por haberle hecho la vida imposible en el colegio, se mostraba siempre asequible y cada vez que hablábamos parecía feliz, estaba tan o mas guapa de lo que me habían contado, y aunque siempre me pareció una chica inteligente, por otro lado siempre me pareció un tanto extraña, intrigante, pero estaba muy guapa y punto.Yo en aquellos días andaba de enamorado y no me atreví nunca a nada con “L”, era fiel, y la relación en la que estaba me encantaba, así que hasta ahí, la historia con “L” pareció terminar.

Yo, repetí el primer ciclo, y luego deje la universidad un año, cuando regrese cambie de turno y perdí contacto con todos los conocidos, era casi un nuevo, pero me adapte e hice grandes amistades.

Nos quedamos en que estaba en el jardín, salí a fumar un poco al aire libre, lejos de tanto humo concentrado y bailarin inspirado, la vi, estaba lindísima conversando con un grupo de gente que nunca había visto, sin duda era el centro de atención, todo el mundo parecía estar pendiente de lo que decía, llamó mi atención. De pronto giro hacia donde estaba y se quedo observándome, quizá no me reconocía (cosa difícil), ahora llevo cabello corto y barba, y no uso mas esas poleras poseras a lo Korn, ni tengo ese aire de rockero que mostraba en ese entonces. ¿Julio? ¿Julio Venegas? Preguntaba mientras se acercaba hacia mí, dejando a todo el grupo que la acompañaba, literalmente “parado”, expectante sin duda de quien era ese tipo llamado Julio, que sin decir palabra a hecho que "L" interrumpa su historia.

Me sentí casi un actor de cine en esas típicas escenas de reencuentro, “L” vino hacia mí, y nunca más regreso a aquel grupo.

Bailamos un par de canciones, y quizá porque notó que no me gustaba la musica o porque ya se había aburrido de mis 5 pasos,dijo para ir al jardín a conversar, teníamos tanto que contarnos(palabras suyas) y ya eran casi las dos de la mañana, hacia frío en el jardín, pero la charla estaba mas que interesante como para cortarla por factores climáticos, hablamos mucho, reímos mas, intercambiamos números y hasta quedamos en organizar un reencuentro con los sobrevivientes de nuestra primaria. Ya alrededor de las cuatro de la mañana me pidió que la lleve a su casa, yo, gentleman, acepte, no vivía muy lejos a la casa en donde estábamos, decidimos ir a pie, la conversación continuó y ya bajo el marco de su puerta conversamos sobre el amor y el desamor, y cada uno contó su rollo, de pronto me dijo, que quería tomar unas cervezas (casi no habíamos tomado en la reunión, puesto que nos la pasamos charlando en el jardín) y sedientos, partimos hacia Miraflores, entraríamos al primer warike que encontráramos.

Una vez dentro pedimos una jarra de cerveza, la cual se evaporò en menos de un minuto, pedimos una segunda jarra, y luego una tercera, y ahí todo se vino abajo, el trago desinhibe, eso es sabido por todos, y aprovechado por muchos, “L” en tragos se convirtió ante mis ojos, en un ser asquerosamente petulante, insoportablemente yoísta y mostró su lado mas bruto sacando a flote todo lo superficialon y golfistico (perdón si alguien se ofende) de su repertorio. Toda la conversa interesante de horas, se fue directo y sin escalas a la mismísima mierda, porque yo, desde que la conocí, siempre la vi como una chica distinta, para luego catalogarla de interesante e inteligente, luego de conversar por tanto rato, estaba casi seguro que no me había equivocado, pero si.

Una vez conversaba con una psicóloga, que muchos de Uds,deben conocer, es la novia del hermano de “stuven stone all day”, famoso personaje de nuestra fauna y flora limeña, ella, luego de escuchar mis argumentos referidos a las mujeres de ahora, sentencio que le parecía extrañísimo que yo pensara así, puesto que ese pensamiento arribaba a la mente del hombre a partir de los 30, o cuando están ya próximos a esa edad, yo argumentaba que es muy difícil conocer a una chica seria, una chica como para enamorada, porque sucede que, conoces a una tipa, hermosa e interesantísima, crees que has conocido a la “chica distinta”, con la que podrías entablar una relación, pero luego de unas copas, terminas en un hotel, quizá los de Marsano con Caminos del Inca que todos conocemos, o como “ R” en Santa Anita o los Olivos (no me odies) y luego de eso, al menos conmigo, como que se pierde la magia, y empiezas a verla muy por debajo de lo que imaginabas antes de, sobre esto un amigo, “P”, que se apellida Toledo y tiene tres amigas muy extrañas, tiene una teoría, el dice en relacion a este tipo de mujeres, que como con la masturbación, luego de llegado al éxtasis, se pierden las ganas, en otras palabras, una persona al masturbarse, imagina a mil, inventa historias fantásticas y disfruta gracias a su creatividad, del placer (mental) de encamarse y gozar de la forma mas deliciosa que alguien pueda concebir, pero luego, al terminar, quedas con un sentimiento de culpa, como que dices, “hey, ¿que fue?”, hasta triste te pones, hasta asco te da, entonces todo lo bueno que acababas de vivir, se esfuma y regresas a tu realidad, sentado, echado, de pie, en tu cama, en el baño, en el techo o en el carro, pero frustrado te das cuenta que lo que alucinaste, no esta. Esa es la teoría de “P”… ¿recuerdas? 736 al año.
No contare el final de la historia, porque no merece ser contado, en realidad no estuve en operación levante con “L”, pero sí, por un momento creí, que había conocido-reencontrado a una súper tipa, que por alguna razón había estado lejos de mi tanto tiempo, sin duda “L” no lo es.

Aviso de servicio público: Necesito un par de voluntarios que estén dispuestos a disfrazarse de girasoles y tomar por asalto una universidad, se dará buena gratificación.

De empates victoriosos con sabor a derrota

2007-07-04T15:46:00.000-05:00

El día de ayer fue un día bastante pesado, tuve una reunión de trabajo de casi 8 horas continuas, fue una reunión muy importante de la dirección en la que trabajo, todo muy ilustre, abordamos temas sobre políticas de desarrollo social y descentralización orientadas a el año 2008, ok, debo confesar que de todo lo visto en esa reunión, yo no conocía pero ni la mitad, entonces me la pase cabeceando con mucho disimulo durante toda la reunión, deseaba estar en mi casa y dormir, y por un momento olvidarme de problemas sociales, programas, políticas, computadoras lentísimas, sector publico burocrático, regiones, micros, choros, putas, contaminación, y demás bondades que forman parte de la surrealista exposición que es el centro de lima… solo deseaba mi cama.

Mientras tanto en Venezuela la selección peruana se preparaba panza arriba en su hotel para enfrentar a la selección de Evo Morales, entre tanto toda la gente buscaba algun point para so pretexto de ver este trascendental partido que decidiría el futuro del país y que quizá traería la solución a la pobreza extrema y a la desnutrición crónica, tomarse unas chelas y pasarla con los amigos.

El partido empezó a las 5:30 PM si no manejo mal la información, yo, a esa hora estaba en plena, roncada - exposición ,aún en el trabajo, cuando terminó mi tormento, salí disparado hacia miraflores en el primer taxi que encontré, el trafico estaba asqueroso y la vía expresa parecía la avenida abancay en los 80s, después de tamaño viaje, obviamente mi humor no estaba de lo mejor, acababa de enterarme que Perú iba a bajo en el marcador, enfurecí, al llegar a Miraflores, busque el local donde encontraría a mis amigos, no los veía por ninguna parte, empece a llamar a sus móviles, ninguno contestaba, enfurecí aun mas, ya mi hígado estaba lo bastante destrozado como para forzarlo mas así que decidí llamar a “R” que siempre esta atento al teléfono por si alguna femina decida llamarlo(“R” también sufre de pipilepsia, léase el también), contestó , lo carajeé porque no los veía por ninguna parte, estaban dentro, el local tenia una puerta lateral que conducía a un salón donde en pantalla gigante la gente podía observar el partido, y yo ni cuenta, hijos de puta!!!

Basto sentarme en esa mesa junto a mis amigos para olvidar todo el mal día que pude haber tenido, y es que esa es la magia de estos desgraciados, por mas mal que jueguen, por mas faltas innecesarias que cometan, por mas pases errados que den, por mas que los delanteros terminen de defensas y el entrenador haga los cambios mas extraños que uno se pueda imaginar, por mas que nunca (me refiero a la gente de mi generación) nunca los hayamos visto en un mundial, por mas que nuestros jugadores que juegan en el extranjero sean estrellas en sus equipos y acá no jueguen ni canicas, a pesar de eso y muchas cosas mas, tienen ese poder, y aunque en cada jugada les mente la madre 8 mil veces, y en cada ataque enemigo me orine un poco del miedo, debo confesarlo, los amo y si no estuvieran, si no existiera esa droga llamada fútbol, sin duda todos andaríamos deprimidos por nuestros problemas sean del tipo que sean.

Luego de esta demostración de fanático futbolero, debo hacer una segunda confesión, no me gusta el fútbol, no me gusta el deporte en general, y mi panza abultada lo puede demostrar, y quizá no sepa sobre deportes, pero esa condición de ignorante, me da cierta objetividad y capacidad de raje, alguna vez jugué fulbito, en el colegio, era de los que los escogían al último y todavía se la regían, el que perdía se quedaba conmigo, la verdad nunca me importo porque prefería quedarme aplastado en la tribuna escuchando música y pensando en nada, pero alguna vez jugué y por obra divina de no se quien me salieron mis cosillas, no se de donde saque cintura y hasta el relojito de Zidane me hice, pero de lo bueno poco, y en mi caso, suficiente.

Ayer Perú empato, clasificó, pero era Bolivia y como dato estadístico en las zonas altiplanicas existe un 54 % de desnutrición, y esos jóvenes que alguna vez fueron parte de ese universo seguramente, el día de ayer, nos pegaron un baile jodido, se jugó a lo que sea, pero igual la gente bebió en cantidades industriales y gozó, y sufrió, y gritó y por un momento olvidó los problemas que los aquejaban y eso es bueno, mediocre podrán decir algunos desubicados, realista diría yo, es lo que tenemos y lo que usamos como paliativo, si la iglesia es el opio del pueblo como decía Marx, yo digo que el fútbol al que juega Perú es marihuana después de una noche de cocaína, y lo dejo ahí porque me estén dando ganas de vestirme de corto y recién es miércoles.

Mi noche sin luna en 24 cuadros por segundo

2007-07-04T08:34:00.000-05:00

Recostado sobre mi lado izquierdo, observo con nostalgia la pared blanca de mi habitación, cavilando sueños, planes y proyectos que no podrán ser, soy testigo presencial y en calidad de invitado de honor de una derrota miserable, es diez y siete y también mayo, de un año similar al anterior.

Deformando la pared surgen grietas canallas que me transportan bruscamente y sin desearlo, a lugares desconocidos ¿acaso olvidados?… sin mas sentido de ubicación que el tacto y el oído busco a tientas el camino, siento el polvo ingresar en mi cuerpo, mis pasos lentos marcan el ritmo del tiempo entre la penumbra, que amenazante se muestra a lo largo de este camino que me atrae.

El suelo parece pantanoso, y un olor putrefacto va llenando el ambiente a cada paso que doy, sin duda no estoy mas en mi habitación, pareciera internarme en las profundidades de una bestia mitológica, dorsales pretenden ser los escalones que a ratos suben y que a ratos bajan, caprichosamente.

Luego de horas de continuar avanzando en esta noche continua y perpetua, he oído aquella melodía, aquel sonido armónico que acompañaba mis sueños tempranos, pero no alcanzo a identificar su procedencia, pareciera sumarse en un utópico matrimonio con el olor putrefacto que llena la atmósfera. Con el cuerpo cansado y adormecido, la esperanza de hallar una salida de este laberinto onírico pareciera extinguirse.

De un momento a otro el hermoso sonido que acompañaba mi condena se ha convertido en un hilo agudo, finísimo, insoportable, pareciera que las venas al interior de mi cuerpo pugnaran por estallar, rabiosas por semejante tortura, desesperado he empezado a gritar con todas mis fuerzas, como nunca antes lo he hecho, fortísimo, tan largo como el aire en mis pulmones me permite. Luego he caído sobre mis rodillas, precipitándome en arcadas, que n vez de vaciarme el estomago parecieran haber expulsado mi alma.

Completamente vacío en mi interior, me rindo al destino, y aun sobre lo que mi cuerpo acaba de expulsar, observo tristemente mi desdicha, sobre mi aparece exactamente lo mismo que percibo hacia los lados y aquel olor se hace mas fuerte y penetrante, dada la vanalidad de mantener abiertos los ojos impedidos de observar la luz, lo cierro derrotado, quedándome dormido al instante.

Recostado sobre mi lado derecho, observo con terror la pared manchada, gotas de sangre seca adornan esta habitación, el olor putrefacto no está esta vez en el ambiente, se desprende de mi cuerpo por cada poror abierto en flor, mis manos atadas por una especie de cuerda babosa están impedidas de cualquier movimiento, las piernas no las siento, solo un frío filoso recorre mi pecho desnudo, el cual pareciera preparado para entregar mi corazón en ofrenda.

La luz con una intensa potencia, no me permite observar sobre mi, pareciera quemar mis ojos, solo me es permitido sentir, y lo único que estos ojos pueden registrar para la memoria es aquella pared manchada con gotas de sangre seca.

Nostalgia reciclada, en el dolor hermanos

2007-07-02T11:33:00.000-05:00

Al terminar una de mis relaciones mas largas, las mas importante y significativa sin duda, quede desolado por mis penas y desamparado en mi soledad, día a día me atormentaba la nostalgia de no tener mas a esa chica que ya no estaba, que ya no deseaba estar o que simplemente ya no podía hacerlo.

Todos hemos pasado por esa etapa, y volveremos a pasarla, pues es mentira eso de que el amor es uno y que se ama una sola vez en la vida, pero existe gente que propugna ese rollo no sé con que cucufata y reprimida finalidad, idiotas, siempre y en el momento menos esperado llega otra persona que si bien no tiene el deber de llenar el vacío dejado por la otra persona (llamémosle el pasajero anterior),tiene la función de llenar los demás vacíos que tengamos en ese momento, nos encandila, nos emociona, nos alegra la vida y como debe ser, fue y será, por una ley universal que no acabo de entender, en algún momento nos hará sufrir y llorar, es así, simplemente porque así debe ser.

Hoy cuando pensaba en que escribir, recordé una de esas típicas conversas de cantina sobre el amor perdido que casi siempre se da en un lamentable estado de ebriedad, con un amigo que después de tamaño choclón de anécdotas deprimentes pasa a convertirse en hermano si no de sangre, al menos de lagrima, y es que en el dolor…hermanos.

Recordé una de esas charlas, no estaba ebrio ni en ningún warike, pero si estaba con un amigo, que como yo, había sufrido el horror de una perdida amorosa, y es que es horrible y a la vez graciosísimo este tipo de situaciones. Uno cuando se encuentra en ese estado evoca recuerdos hermosos, maldice el hecho de haber sido cortados o en el caso de los cortantes muchas veces jode el arrepentimiento, pero lo mas significativo y acaso mas doloroso es que nos sentimos tristemente solos y frustrantemente incomprendidos.

Aquella noche compartí con “R”, personaje ya conocido por ustedes, muchas de las cosas que viví con mi pasajera anterior, y el también hizo lo propio, y era gracioso ( ahora lo veo así, en ese momento me partía el alma) como coincidíamos en los recuerdos, parecía que hubiésemos amado a la misma mujer pues nuestras historias salvo por detalles eran muy parecidas y calzaban perfectamente en cada suspiro tristón, aquella noche recuerdo haber fumado docenas de cigarrillos y recuerdo también haberme sentido pésimo, recuerdo haberme sentido así muchas veces aun después de aquella noche en el parque junto a “R”.

Todo pasa, y así como debemos reinventarnos cada cierto tiempo también debemos aprender a dejar ir: personas, recuerdos, sueños, aprender que la vida es compleja, perfectamente imperfecta y durísima casi siempre, ahora lo sé y he logrado entenderlo, solo espero que si vuelvo a caer y necesite de un compañero de nostalgia, como aquella noche junto a “R”, algún amigo este junto a mi para que de un par de cachetadas me regrese a la realidad.

De problemas, parrillas, borracheras, amigas, exs y demás jorobas

2007-07-02T11:10:00.000-05:00

He empezado a hacer mis cronicas apaticas, donde hablare de cualquier cosa, lo hago por el simple hecho de que tengo ganas de escribir y un poco de tiempo libre, hablare de lo que sea y cuando me de la gana... dependiendo de la calidad del texto ruego su difusion, este carece de calidad asi que dejemoslo entre ud y yo.

Ahi te va:

Y un buen fin de semana desperté sin saber que hacer, el dolor de cabeza y la resaca son menos penosas en invierno pues el sol no te quema el rostro y las gotas de sudor de alcohol no apestan el cuerpo, en fin, desperté sin saber que hacer, con trabajo pero sin dinero, con amigos pero sin novia… recordé que la noche anterior conversaba con una amigo mientras estaba en una reunión en la Encantada de Villa, la reunión que en un primer momento era una parrillada intima, se convirtió en casi una fiesta, pues llegaron unos amigos mas del dueño de la casa con sus novias respectivas y ahí surgió la conversación, mi amigo llamémoslo “R”, planteaba el hecho de que porque nosotros no llevábamos amigas, y siempre hacíamos reuniones entre hombres o con alguna de nuestras hermanas presentes representando al genero femenino.

La noche transcurrió, la parrilla se termino y el trago se agotó y nosotros seguimos ahí, sin chicas nuevas, “R” es uno de mis mejores amigos, con ese simple comentario, me hizo pensar en el porque de esa realidad… y la verdad, hasta hoy no le encuentro el por qué, este amigo aseguraba que el problema es que nuestro grupo de amigos es muy parecido, todos tenemos una ex que nos dejó y no solo partió sino que nos dejo jodidos, además dijo que debíamos cambiar de aire, y en eso le doy la razón, el juntarse a tomar en un parque, al menos para mi, es para un chibolo, y la verdad para mi tomar sin mujeres pululando alrededor no tiene mucho sentido, a menos que sea alguna fecha especial. Adoro a mis amigos pero le doy la razón a “R” debemos cambiar de aires, ir a nuevos sitios y conocer a otra gente, yo lo he estado haciendo por mi cuenta, y no puedo decir que he sido un éxito rotundo, pero admito que la cosa marcha mejor, escribo esto para compartirlo con “R”, y espero tener una respuesta al asunto que trato en el presente documento.